De playa y de sombras

Me retire al templo del retiro veraniego e invernal..Mirasol. Cuando me quedo en otro lugar que no es mi casa siempre despierto desorientada.. con la típica pregunta de donde estoy..cómo me llamo, etc... pero, eso ya no pasa en Mirasol, me siento en mi casa, despierto en mi cama, esperando ver los árboles que se dibujan en el ventanal de mi pieza.

Descanse un chorro, y ahora me canso de no descansar. Llegué a Santiago lleno de verde y rojo, lleno de gente, lleno de comerciantes. Llegué solo para irme... mañana me voy de nuevo a la vida extrasantiaguina. Lora se llama el destino de los Trabajos de Salud Rural, no debe ser distinto a otros pueblitos de la séptima región. Vamos a trabajar, a enfermeriar, pero de todas maneras a relajar el espíritu que en estas fechas se pone tenso con tanto regalo y comercial de navidad.

Sigo cansada de no descansar, pero estoy contenta, porque como le decia a la Dani de las Mercedes ayer, desgraciadamente el tiempo pasa y no vuelve jamás, y como no voy a aprovechar de participar en estas custiones que aparte de ser entretenidas tienen un enorme sentido humano alimentador del alma y del espiritu (aunque suene sorteresístico)... para descansar los huesos tendré tiempo cuando sea vieja y me siente a recordar.

Nos vimos...

SanTiaGo

En un Santiago lindo-feo,
camino - decanso
me quedo y me muevo.
Recorro veredas limpio-sucias,
con basureros lleno-vacíos,
reodeada de cemento
arriba-abajo
adentro-afuera.
Lugares grande-chicos
llenos de personas bueno-malas.
Mi Santiago mojado-seco
y su entorno triste-alegre
crea una relación amor-odio con sus habitantes.
Santiago y sus luces oscuras,
sus polos rico-pobres
y su cultura inculta,
escenario vivo-muerto
de mi vida cotidiana
Mi-nuestro Santiago
altamente hundido entre los cerros
brillante-opaco
furio-sereno
benefi-nocivo.

mujeres sin rimas

Mujeres distintas, sensatas
femeninas, no feministas
habemos de todas las listas
santas, debotas,
justas y pecadoras,
madres y/o esposas
también las habemos cobardes
inertes(no es el fruto lo que hace el vientre)
Mujeres ansiosas por no quedar aparte;
violentas, delincuentes
a las que temprano les llegó la muerte.
Las cansadas, aburridas,
las que de un tiempo a esta parte
no tienen otra salida.
Mujeres pensantes
creadoras,
asustadas, soñadoras,
mujeres por todas partes
unidas por el horizonte,
motivadas por la promesa de ser libres
iguales, posibles,
con o sin comparación al hombre.
Mujeres sensibles,
sinceras,
ven la vida en el camino de sus piernas.
Mujeres amadas,
mujeres amantes,
mujeres que hacen de sufrir un arte.

pensares cuáticos

Los humanos básicos
en sus vidas cínicas
le dan con el látigo
en sus danzas rítmicas
Se creen simpáticos
detestan las críticas,
encuentran muy drástico
odiar la política

Los humanos básicos
en sus vidas cíclicas
prefieren lo cómico
que fotos artísticas,
ringtones polifónicos,
soluciones médicas,
colegios católicos,
ropa específica,
lugares típicos,
casas simétricas.

Un ser clásico
de visión táctica
con sueño crónico
y risa irónica
Un ser estático ´
en tierras sísmicas,
de pasos bípedos
e ideas lógicas.

la actividad soñada.

No se porqué constantemente tengo la sensación de que mi vida empieza cuando "lo que tengo que hacer termina", llámese a esto ir a clases, el internado, las reuniones, incluso cuando voy al voluntariado.

En el momento en que terminan las actividades, siento que por fin puedo estar en paz, que ya nadie me está mirando, ni evaluando, que ya nadie espera nada de mi, creo que eso es lo que me pone incómoda, que la gente espere cosas de mi.
Que complicado, constantemente la gente espera cosas de uno, y uno de la gente.

Es por esto que siempre que puedo hago actividades que me desconecten de la rutina habitual, es decir, que sean completamente distintas a mi carrera. Son una búsqueda de una responsabilidad que no me pese, en donde yo este a gusto en entregar lo que se espere de mí.

No he encontrado muchas, pero una que recuerdo que me gustó fue dibujar. Recuerdo haber dedicado mucho tiempo a tratar de mejorar, ya que empecé muy mal, pero no recuerdo haberlo pasado mal, incluso, casi no falte a clases. Toda esta reflexión surge de la noticia del tipo de arte que se fue con la tortuga a caminar, era mi compañero.

Este semestre intente profundizar en la poesía, pero la determinación no fue tanta, al primer obstáculo, deserté.

La búsqueda de la actividad-profesión-oficio-hobbie en la que sienta que mi vida continúa, en donde hacer cosas o ir a lugares dibije una enorme sonrisa en mi rostro, y en donde sienta que mi vida empieza al empezar la actividad y no al terminarla, sigue en curso.

Ahora, es extraño, la vida es vida en todo momento, no solo cuando hago las cosas que me gustan. Es parte de la vida entrenar la voluntad para hacer cosas que no te gustan. Pero aún tengo el sueño utópico que encontrar algo que ame hacer siempre y de lo cual pueda vivir y ser feliz hasta que me muera.

el enano original..

Cuando nació mi hermano yo tenía 15 años. No fue como si fuera mi hijo, pero era algo así como para practicar como era ser mamá. Pasado el tiempo, busqué una forma de decirle a la guagua, que no fuera por el nombre en diminutivo y ENANO pasó a ser la palabra mágica. Desde ese entonces ENANO ha sido utilizado para tratar cariñosamente a la gente cercana.

Fue cuando me puse a pololear, por supuesto mi pololo no era ni mi chanchi, mi perri, mi amor, ni nada (gracias a Dios), era mi enano. Yo por supuesto era la enana. Terminé se pololear y mis amigas más cercanas en momentos de lapsus mentales eran.. "pucha enana", o "pucha enano", en su defecto.


Hasta que pololie de nuevo, y mi pololo era mi enano y yo su enana nuevamente. Así el enano tuvo sólo dos connotaciones..el hermano chico y el pololo. Terminé de pololear. Sólo queda mi enano original, mi hermano chico.

Recibí un par de mensajes de mi primer pololo en mi fotolog, firmó "enano". Al leer la palabrita no me calzaba, él ya no es mi enano, ahora mi enano es mi hermano chico, y a veces mi ex pololo, pero la neurona que conectaba la palabra enano con él ya se murió. Increible como una cosa tan tonta, como decirle de una manera específica a las personas que uno quiere, marca sensaciones y emociones.

Pagando la deuda

Que hay de la vida cuando uno tiene rabia hacia quienes ama, mi familia, tengo muchas ganas de gritar en la cara a un par de personas. Es que sentirse traicionada es una de las peores sensaciones en el mundo, provoca extremos, rabia, mucha rabia y por otro lado pena, se cuestiona un poco el autoestima, tan poco valor tengo como para que alguien se sienta en la libertad de traicionarme sin pensarlo dos veces??

Siempre las cosas tiene dos caras, pero no puedo perdonar que no hayan pensado primero en nosotros, los hijos. Cuando uno tiene hijos, no se nunca he tenido, pero se supone que ellos son antes y primero que todo y todos en el mundo. Eso lo aprendí de mi familia, no puedo estar tan equivocada. Como mi papá, mi papito, se olvidó?
No puedo perdonar que haya escondido para ayudar a otras personas, que por lo demàs, no han sabido y no sabran responder. Mi mamá, mi mamita, se siente traicionada, lo se, no tiene que decirlo.

Yo, como hija mayor, tengo ganas de dejar la casa de putas, importandome un comino que todos son mi familia y que nunca lo van a dejar de ser. Alguien pensó que nosotros somos familia también y que nos están cagando?

Pero calma, dejar que la rabia salga como rayo solo va a causar más daño. Voy a respirar, voy a cerrar los ojos y si mañana siento lo mismo, no habrá más remedio que asumir rabias y penas y canalizarlas hacía los lugares más apropiados, que seguramente será en quienes la causaron.

En deuda con mi blog

Oh querido blog, tu que estas para mi cuando te necesito, yo no he sabido responder a mi única responsabilidad como propietaria de tu espacio... depositar las retorcidas cosas que hay en mi mente.

Mi mente ha estado poco reflexiva y crítica de la vida en estas semanas, permití envolver mi tiempo en función de mi carrera y he olvidado pensar en otra cosa. Imagino a las responsabilidades como lluvia de piedras, imagino a la planificación de las tareas como paraguas de acero. Pero no debemos olvidar que para poder sostener este paraguas uno debe haber entrenado previamente ya que pesa mucho. Eso es lo que me falta, tener la costumbre de entrenar para poder sostener el paraguas de acero cuando llegue la lluvia de piedras. Entonces, estoy en medio de la lluvia sin poder levantar el paraguas... mil piedrazos en la cabeza.

Ahora sólo caen unas gotitas y mi cabeza puede descansar de tanto cototo.

Los unos y los otros (escrito que no espera ser comprendido)

Mientras marcha a Santiago, huyo a las montañas, pero aún así lo espero.

Mientras menos me habla, más ganas tengo de hablarle, mientras más lejos se va más sufro y más me arrepiento. Se que nunca estuvo para mi, se que podría haber estado para él si así él lo hubiese querido.

Hace mucho tiempo que se fue, hace mucho tiempo que dejé de llorar, pero percibo si se acerca un milimetro. En ese momento se que debo huir, pero mis pies nunca pueden caminar.

Nunca fue invitado, llego rompiendo los vidrios, desterrado de mi casa y de mi vida vuelve entrando por la puerta de atrás, lo dejé entrar, sólo hasta la cocina.

También están los que son absolutamente bienvenidos y saben que tienen abiertas puertas y ventanas. Pero también saben que deben irse cuando el sol se esconde.

Desvalorización del beso

Recuerdo lo que significaba un beso hace algunos años.. veo ahora con tristeza que un beso no significa nada.

amores incompletos

Amores incompletos he tenido por montones
Y aún me penan, aún me penan
Han turbado mi mente, fusilado mis ganas

Me estoy secando lentamente
Debilitando y muriendo irremediablemente
Amores incompletos me anularon por errores

Agrietaron ilusiones

Amores incompletos he tenido por montones
Y aún me penan, Aún me penan
Sin mirarme, me quebraste
Sin sentirte, me golpeaste
Con tu Alma aparece
Con el mal se retuerce

Frases

Las siguientes frases, han pasado por mi vida dejando alguna huella, positiva o negativa, el asunto es que no pasaron por alto.

"LA VIDA ES LA BREVE NUBE BERMEJA DEL OCASO"
La profe de análisis poético citando a quien sabe que poeta.

"LOS SANTOS SE ADELANTAN A SU TIEMPO"
El cura del colegio de mi hermanao

"AY, QUE LO QUE SOY SIGA EXISTIENDO Y CESANDO DE EXISTIR,
Y QUE MI OBEDIENCIA SE ORDENE CON TALES CONDICIONES DE HIERRO
QUE EL TEMBLOR DE LAS MUERTES Y DE LOS NACIMIENTOS NO CONMUEVA
EL PROFUNDO SITIO QUE QUIERO RESERVAR PARA MI ETENAMENTE"
Pablo Neruda en el poema Significa Sombras del Residencia en la Tierra.

"SABES, NO ME PARE A PENSAR MIENTRAS GUARDABA
TODAS MIS COSAS PARA CORRER DETRÁS DE UNA CORAZONADA"

.. y, de la misma canción..

"AHORA SE QUE SU CORAZÓN ESTABA BLINDADO
EN CAMBIO EL MIO ERA COMO UN TAMBOR APORREADO"
Cristina y los Subterraneos, Flores Raras.

A LA MUJER LE DIJO: "MULTIPLICARE TUS SUFRIMIENTOS EN LOS EMBARAZOS Y DARAS A LUZ A TUS HIJOS CON DOLOR. SIEMPRE TE HARA FALTA UN HOMBRE, Y EL TE DOMINARA"
Génesis 3,16.


"I've been a bad bad girl,I've been careless with a delicate man. And it's a sad sad world,When a girl will break a boy just because she can."
Fiona Apple, en Criminal.

Despúes sigo con más...

Mi vecino Ricardo.

Todos dormíamos profundamente, menos mi papá que no había llegado. Yo estaba en mi sueño número 5, cuando de pronto aparece mi mamá con cara de tragedia en mi pieza: "Gaby hay un gallo afuera, entró al jardín y golpeó la puerta, dice que es Ricardo el vecino de atrás, yo no le abrí y me da miedo mirar pa afuera". No sabía bien si era sueño o era verdad, dos segundos bastaron para darme cuenta de que era verdad. Me había acostado con ropa asi que puse los pies en el piso y me levante. Mi mamá me dijo " Llamé a carabineros y a tu papá". Ojalá que llegue carabienros primero - pensé. Hablando bajito como si todo fuera secreto nos fuimos a la ventana del living a mirar, la puerta de la reja esta abierta pero no estaba Ricardito mi supuesto vecino. Las puertas del patio de atrás no tienen chapas, tienen unas aldabitas minúsculas irrisorias, así que el rollo era si todo esto era un plan y otro tipo por mientras se había metido al patio y planeaba entrar de sorpresa y robar todo. Despacito nos asomamos al patio, no había nada, mis perras no habían ladrado, estan profundamente dormidas. Con mi mamá pensabamos en que si hubiera entrado alguien al menos se hubieran levantado, pero, tal vez, las habian envenenado!

Como no había nadie, y tampoco llegaban ni los carabineros, ni mi papá, ni habían ruidos, ni nadie entraba de sorpresa a robar, y las perras tal vez ya habían muerto, me fui a acostar. Al rato llegó mi papá, y dijo que no había nadie afuera, a los 5 minutos llegó carabineros, preguntaron qué había pasado y mi mamá los "invitó" a inspeccionar el patio, ahí las perras despertaron y les ladraron un poco, lo bueno era que no estaban muertas. Los señores "invitaron" a mi mamá a cerrar la reja con llave y se fueron.

Mi mamá despertó pensando que le iban a dar la noticia de que su vecino de atrás, Ricardito, al que ella no conocía, había muerto asesinado o asaltado.

Oprobios realmente ofensivos

Era más menos media noche, un grupo de 5 veintiañeras caminaban por la Alameda Bernardo O`Higgins. Se reian, disfrutaban caminando agrupadas por la oscuridad, felices después de una reunión en un antro chelero céntrico. Un caballero anónimo en bicileta aparece por un costado de la vereda, estira el brazo y le planta un agarrón en el trasero a una de las felices veintiañeras. Ésta se da vuelta con cara de espanto mientras el anónimo ciclista agarrero se aleja mirando hacia atrás esbozando una sonrisa. Las amigas impactadas comienzan a gritarle oprobios, entre los cuales estaban: "viejo huevón, maricón, imbécil, que te pasa conchetumadre" y por último "la tení chica". Todas quedaron impotentes en la vereda, con ganas de gritarle algo que realmente fuera ofensivo y que reflejara la rabia que sentían. ¿Qué puede ser muy ofensivo para un hombre?. Me gustaría saberlo, porque creo que lo ocuparé en más de alguna oportunidad.

Mauricio Araya, papá pelado

Uno de los personajes más importantes de mi vida es mi papá pelado. Cuenta con 44 años, 1.87 mts de altura y unos 100 kilos de peso. Le dice "mi amor" a todas las mujeres del mundo, pero lo dice de tal menera que nunca ninguna lo ha agarrado a garabatos. De lado parece corrector lápiz, tiene una redonda perfecta ponchera cervezera. Tiene el mismo diente chueco que yo, pero a el se le nota menos. Le gusta mucho la música, y aún se tira flores porque cuando estaba en la U ganó un festibal universitario como interprete y compositor. No tiene idea de inglés, debe ser por eso que le gusta la música en español, como Serrat, Silvio y un montón de otros cantautores que él no más conoce. Va derecho a ser pelado como mi abuelo, pero aun conserva mechas de la mitad de la cabeza hacia atrás, las que por su puesto ama y cuida.

Cuando era chica le tenía terror, con el tiempo la imagen de mi papá ha ido cambiando hasta llegar a ser una enorme fuente de cariño, pero de esos cariños absolutamente incondicionales. Yo a su vez lo quiero como a nadie en el mundo. Lo admiro, aunque espero casarme con alguién completamente distinto a él. Ojalá que mi papá pelado me siga diciendo Bichis aunque tenga 30 años, ojalá mi papa pelado este siempre orgulloso de mi, ojalá que mi papá pelado cumpla todos sus sueños, ojalá mi papá pelado no me dejara nunca.

La muerte

El enano quería saber como era la muerte, y lo soñó ya que nadie pudo explicárselo. (Todos le dijimos que nadie había vuelto para contarnos así que nadie sabía). Dijo que era todo negro, y que había una luz chica que te llevaba al cielo. Le pregunté qué tan chica era la luz, si era como Campanita, pero no, es más grande que Campanita. En el cielo está lleno de ángeles y cuando llegas te salen alas, con ellas puedes volar muy rápido. Ahí esta Diosito, dijo. Obvio quise saber como era Diosito, me habló como respondiendome una pregunta obvia, "es blanco con el pelo largo y gorro. Parece que no tiene barba, mmhh, no me acuerdo". Ahh- le dije yo- como Gandalf. No!!!-me contestó- es BLANCO. Le tuve que decir al enano que después Gandalf se convertía en un mago blanco. Se fue mirándo el piso a seguir viendo el Señor de los Anillos.

Día del niño

Antes un día como hoy era distinto a uno como ayer o a uno como mañana, era día de dulces, regalos y/o salidas. Era el día en donde sólo por SER eramos felicitados y premiados. Era el consumista y arreglado dia del niño y la niña. ¿En que momento dejé de celebrarlo? o mejor dicho, ¿En qué momento dejaron de celebrarmelo?

¿Cuando deje de ser niña?, cuando dejé de sentir que tenía mucha plata cuando jugaba al metrópoli?, cuando dejé de usar cuaderno chico?, cuando mi mamá me dejó de hacer el moño tirante?, cuando dejé de disfrasarme?, cuando me empecé a maquillar en serio?, cuando dejé de jugar a fumar y empecé a fumar en serio!?, cuando empecé a hacer sobremesa con los grandes en vez de salir a jugar apenas terminaba de comer? Y como dice La muy perra, cuando le empecé a hechar vino o pisco u otra cosa a la coca-cola?, cuando me quedó chica la piscina? No sé como pasó, no me acuerdo del minuto, ni siquiera del año. Pero todo esta hecho y no hay marcha atrás.

Hoy no hubo regalos ni felicitaciones, ni un mísero media hora. Para celebrar tuve que mendigarles galletas y chocolate a mis hermanos chicos.

Cuestión de fe

Siempre fue (y es) dificil para mi responder a la pregunta ¿eres católica? En algún momento de mi vida participé activamente en la iglesia, pero la verdad es que de esos tiempos me quedan más formas que fondos. Una vez desligada de la institución me pregunté qué era de mi definición religiosa, porque para mi eso de ser católica a mi manera no vale, y me dije era cristiana. Así pasó el tiempo sin tomarle mucho peso al asunto, hasta que vi La Pasión de Cristo. Aparte del impacto de ver el interminable sufrimiento, la abudante cantidad de sangre, la extrema crueldad, y la aparentemente imposible larga agonía desde que lo atraparon en el Getsemaní y el momento en que finalmente muere, me traté de definir ante el escenario que tenía en mi televisor.

Lloré toda la película pensando en que las cosas en realidad no podían haber sido así, odié a Judas por vendido, a Pedro por desleal. Incluso me daba rabia María que lo seguía por el camino y no hacia nada más, en verdad no había mucho que hacer, pero por último hubiera gritado y tratado de ayudarlo, aunque me hubieran azotado. Pero nadie puede aguntar tanto, ya se habría desmayado hace rato, nadie puede soportar tanto dolor. Me pasaron muchas cosas. Despúés me hice la típica pregunta, ¿y si Jesús hubiera venido en estos tiempos, en esta sociedad, en este país? Probablemente lo tildarían de esquizofrénico, o de fanático que está tratando de formar alguna secta. O tal vez estaría en el paseo Ahumada como mil predicadores que se instalan ahí y que nadie escucha porque pasamos muy apurados. Lo que me consolaba era que por lo menos no moriría de esa forma. ¿Será peor morir encerrado en algún sector de hombres del psiquiátrico?.

Antes de empezar a cuestionar todo, me puse en una parada básica, rescatando de todo esto las enseñanzas de Jesús, las palabras, los consejos. Me gusta la manera de vivir que nos dejó como ejemplo. Esto de amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo me gusta. Me parece que si todos lo hicieramos nos ahorraríamos un montón de problemas e incluso lograríamos vivir en armonía.

Después de ver la película, las cosas se me complicaron un poco. Creo que es justo y necesario que me tome un tiempo y me ponga a investigar, hay cosas que uno debe definir en la vida, y me parece que esto es una de esas cosas. ¿Qué se debe saber para poder tomar una decisión? Uff, ni siquiera eso se, porque podríamos empezar por cuestionar la veracidad de la Biblia si es que ésta va a ser nuestro punto de referencia para informarnos. De hecho estoy leyendo el código de Da Vinci y llegué a la parte en donde dice que la Biblia no dice toda la verdad. Todo indica que muchas cosas son cuestión de fe.

Vacaciones

Estas vacaciones han sido especialmente variadas, de partida nunca me imaginé que tomaría la determinación de agarrar mis cosas e irme a la playa sola. Cuando iba en el bus pensaba en qué estaba haciendo, tenía ese cosquilleo interno de lo desconocido. Una vez allá, el tiempo se me hizo poco. Me imaginé que iba a ser una especie de eterno pajeo mental, tipo retiro de silencio, pero nada, de hecho pensé muy poco acerca de problemas, penas y esas cosas. Si siento que me conocí un poco más, en el sentido de aclarar y afianzar decisiones y, claro, tener que obligatoriamente escuchar la vocecita interna todo el tiempo, cosa que hago poco.

Una vez de vuelta, me dediqué a estar con mi familia, cosa que también hago poco. Salí con mis hermanos, vi teleseries con mi mamá, estuve con mi papá. Ésta también fue una enorme instancia de autoconocimiento, porque me di cuenta que soy reflejo de mi familia, vi tantas cosas mías en cada uno. Por otro lado, vi qué papel juego en mi casa, y me di cuenta que las cosas no son como pensaba. Tal vez la prioridad número uno cuando salga de la carrera no sea irme. Todo muy interesante y con resultados para dar vueltas un rato.

Al final de las vacaciones, volví a juntarme con las amigas. Nos divertimos, tomamos, fumamos, reimos, conversamos, bailamos, comimos, conocimos gente nueva.

Ahora vuelvo a hacer de los meses una rutina, que aunque suene malo, no lo es tanto si se aplican las conclusiones sacadas y se repiten de vez en cuando los momentos vividos en las vacaciones.

Increible esto de los blogs

Hasta que la palabra Blog salió en la portada de las Ultimas Noticias. Me sorprendió. Yo iba con mi papá por el centro cuando veo la foto de Jordi Castell en la portada de este diario, cosa que no me sorprendió. Mi papá me pregunta que onda, yo le dije que nos acercáramos, porque vista de Superman no tengo. Salía algo de Villouta y su BLOG. Plop. Y se me olvidó ya que el paseo con mi papá tenía como objetivo encontrar financiamiento a mi semestre de U que es muchísimas veces al cuadrado más importante que el blog de Villouta.

Ahora que estoy frente a mi PC y el tema importante esta semiresuelto, me pregunté cual será el dichoso blog. Nada dificil encontrar. Bueno, lei lo que pude. En esencia es una especie de revista con panoramas televisivos comentados a su más puro estilo. Más el famoso comentario que lo llevo a aparecer en la portada del periódico éste. Si tuviera cable, habría disfrutado más el blog.

Dentro de los 150 comentarios que le dejaron, me puse a ver los blogs de los comentaristas. Uno me llamo poderosamente la atención, escribió un par de cosas que definitivamente me llegaron al fondo de los fondos, me senti más que identificada, le deje mi comment correspondiente y espero me escriba algo. De la pagina de donde saque el blog de Villouta, me puse a revisar otros blogs supuestamente "famosos". Llegue al de los Copano, me entretuve mucho más cuando hablaban de su vida más que de actualidad. También me meti al de un tipo de la radio concierto, que me gustó mucho más.

Muy extraño fue descubrir que a pesar de estar destinados y creados para ser públicos, me sentí un poco intrusa. Debe ser porque mi blog es visitado única y exclusivamente por gente que conozco y que muchas veces entiende el trasfondo de lo que escribo.

Igual me tomé el derecho/libertad de dejar uno que otro comment intruso, de los cuales me encantaría obtener alguna respuesta. Después de todo, si creé este sitio fue para difundir lo que hay en mi cabeza.

Fiel

En algún momento escribí sobre la poesía perdida... gracias a una canción de Golem (Fiel) que me hizo "click", traté de escribir de nuevo, he aqui los resultados.

Sigo fiel,
ante lo que me hace sentir (y caer)
porque no solo no quiero volver,
tampoco quiero mentir ni soñar.

Sigo fiel,
ante lo que me hizo pensar (y llorar)
porque no sólo busco olvidar,
también busco perdonar y crecer.

Fiel,
al millón de promesas hechas
y al temor que me entorpece
cuando busco volver a empezar.

Fiel,
a que el destino pasará la cuenta,
al dolor que de nuevo aparece,
y a quién no puedo dejar de esperar.

Fiel a todo y a todos por igual,
al que me hizo dormir
y al que me hace despertar.
Fiel al pasa sobre sobre mí,
y al que siempre me deja pasar.

Lorena Catalán

La peque, 21 años, compañera de universidad, esta de cumpleaños unos pocos dias antes que yo, su estatura es secreto de estado, si le van comprar un helado en la micro pidan un super giro (o billy palito en su defecto), tiene cierta debilidad por comprar ropa interior, tiene mucho pelo, envidio su pelo!, una de sus películas favoritas es La sociedad de los poetas muertos, y de sus caciones, Creep de Radiohead (que buen tema!) Compartimos el amor por la calle Lastarria, por una que otra canción de antaño, por la comida en general y varias otras cosas (Nicolás Bär, por ejemplo).

A la peque siempre le cuento esas cosas que uno no le cuenta nadie, eso es porque no tengo miedo de parecerle loca o tonta o lo que sea, no necesito demostrarle nada, porque se que ella me ve más allá de las circunstancias, más allá de mis tonteras, con la peque soy libre de ser, no tengo que protegerme, y de verdad, eso cuesta mucho encontrarlo. Creo que ella también es libre conmigo, la quiero, la aprecio y la admiro con sus fortalezas y debilidades.

Hemos compartido mucho tiempo juntas, hemos vivido diferentes etapas: buenas, malas y más o menos, ahi estuvimos para acompañarnos o para agarrarnos de las mechas y sacarnos del hoyo. Ahora que pasamos por etapas distintas, también siento que está comnigo, confío en lo que construimos.

Esta pequeña me conoce mucho, incluso a veces sabe lo que pienso, es medio bruja. Con el tiempo aprendí a hacerle caso en sus predicciones. Ojalá que nunca más lo vea negro. No me queda más que dar gracias por esta gran amiga, y poner todo de mi parte para que no perdamos con los años esa hermosa capacidad que tenemos para reirnos de nosotras mismas y de todo en general, que hace la vida más grata y más entretenida.

No cambiemos nunca Lore ya???!!!, te quiero mucho peque.

Regina Merino

Madre hay una sola y la de celeste es la mía, Regina, 42 años, casada hace 21 (ahora ante la ley y ante Dios), 3 hijos incluyendome, creo que no he escuchado de algo que no le guste comer, odia acampar, odia vitrinear, se compra lo primero que le gusta si no esta muy caro. Habla muy fuerte, es muy acelerada, volada como ella sola, siempre se le olvidan por lo menos la mitad de las cosas. Ha comprado lo más inutil del mundo por televisión. Me encanta su sonrisa, pone como chinitos los ojos. Sabe muchas cosas, yo la encuentro muy sabia, tiene espiritu investigador, si no sabe algo lo busca hasta encontrarlo, lastima que no me lo haya heredado, y que conste que trató. Se podría decir que es una mujer de caracter, de caracter fuerte, pero mil veces la he visto sin la coraza. Antes me daba pena, ahora también, pero esas cosas me ayudan a verla como persona y no como perfecta mamá. Le agradezco mil cosas en la vida, de partida haberse postergaado y seguir haciéndolo por nosotros, una vez mi tia me dijo que ella le hacía falta al mundo, yo pienso lo mismo, por eso me empeño en ser lo mejor posible para que su tarea se vea reflejada en mi. La admiro en muchos sentidos e intento copiarle un poco, a veces me gustaría ser más parecida a ella, pero a lo largo de los años voy comprendiendo que debo ocupar lo que me ha enseñado para armar mi propia personalidad, me cuesta. No existe la vida sin mi mamá, pero espero que cuando sea el momento, logre emplear todas las herramientas que me ha entrgado con tanto esfuerzo y cariño. Feliz día mamita... te quiero mucho.  

Javiota Flores

La Javiota, compañera de universidad, 22 años, va a ser enfermera de alguna neo en este mundo, canta precioso, tiene los cuadernos más coloridos que he visto en mi vida, odia el manjar, le encanta el sushi, tiene una gata llamada Pelusa que ama, habla muy bien ingles (me da veguenza cantar en ingles cuando esta ella), tiene un piercing en la guata y en la lengua, y un tatuaje chiquitito donde no le visto a nadie, por delante del hombro. Muchas veces nos confunden por el nombre, hasta nosotras mismas nos confundimos. Es reiki I, compartimos el amor por la música, me ha pegado varias buenas costumbres musicales, yo no he podido pegarles las mías, creo que nunca podré. Vive muy lejos de mi, y de todo en esta cuidad, pero es una de las personas que siento más cercana. Alguna vez le dije que era como mi hermana grande, pero ahora le diria que es mi amiga, porque creo que yo estoy para ella tanto como ella está para mi. Debo confesar que no fue nada dificil llegar a conocerla y a quererla, lo que no quiere decir que el proceso haya terminado, cada día cavamos un poquito más en nuestras vidas dejandonos ver y al mismo tiempo dejandonos transformar. Hemos compartido harto este ultimo tiempo, la Javiota me ayudó (con su regalo de cumpleaños) a sentirme orgullosa de mi y a ser coherente conmigo, eso no lo voy a olvidar jamas, mucho de lo que soy y de como me siento ahora se lo debo. A veces cuando estoy hablando con otras personas, me sorprendo porque la he nombrado un monton, debe ser porque aparte de pasar mucho tiempo juntas, me siento muy orgullosa de ella como persona y porque compartimos varios puntos de vista. A pesar de esto tenemos formas muy distintas de ser, a mi manera de ver las cosas, eso es lo bueno y es lo que hace muy valiosa nuestra amistad, ya que no esta fundada en similitudes de caracter, esta fundada en el real interes y aprecio de una por la otra. Me considero afortunada por haberla conocido, y más aun por tener la oportunidad de seguir conociendola. Te quiero mucho Javiota!  

personajes

Sí, solo personajes, sin número, sin jerarquías, solo personas y personos que tienen un asiento asegurado en todas las funciones de mi teatro (imaginario, por supuesto..donde la obra es.. mi vida, claro esta).
A veces me es extremadamente dificil decirle a las personas directamente lo que siento, en realidad, la mayoria de las veces, pero, la tecnología que esta a nuestro servicio me va a ayudar a canalizar mis ideas y sentimientos.

Empezaré por escribir que significa Javiota para mi, se que no llegaría a describir la totalidad, pero intentare elegir las palabras que logren trasmitir lo que pienso de mis personajes.. pero siempre lo que dice multipliquenlo por harto más.

Eso si que voy a ponelo en otro título, minimo no??!!! cada personaje tendra su titulillo, esto es solo el preludio, prefacio, introducción.

otro ladrillo en la pared

Hoy, un día como cualquier otro, me levanté temprano para no llegar tarde a clases, pero como siempre, me atrasé. No me quedé afuera sólo porque el profesor estaba más atrasado que yo.

La clase consistió en los principios de la hipnosis, mal llamada, porque no es sueño como lo indica su etimología, sino el estar en estado de inconsciencia y consciencia al mismo tiempo. De alguna manera llegamos a la conclusión de que la única relación sexual completa y plena es la de la madre con el hijo, lo que intentamos el resto de nuestras vidas es acercarnos a ese estado. Tambien se concluyó que nacimos como semi-humanos y que con el pasar de los años la sociedad nos amolda y nos vuelve humanos, en otras palabras, otro ladrillo en la pared como decía Pink Floyd, nuestro trabajo en la vida es volver a nuestro estado original, ser como niños de nuevo.

Después de tantas conclusiones dificiles de digerir a esa hora de la mañana, me fui a la clase de dibujo. En el camino, me subí a la segunda micro que debo tomar para llegar al lejano campus, detrás mio se sube un heladero, me siento, y segundo seguido el joven sentado en frente mio me dice que el heladero me trató de sacar la billetera de la mochila. -¿Quéeeee?- me puse tiritona, el joven me pidio que tuviera mas cuidado (puta la mina pava.. estoy segura que penso). Revisé mis pertenencias una por una, estaba todo. Gracias Señor!

Llegue temprano, me puse a hablar con el Señor Profesor, le pregunté el nombre.. hace dos meses que estoy en clases y no sabía como se llama, le pregunté quienes eran los modelos que posan desnudos para nosotros, me enteré que generalmente son ex estudiantes de arte o estudiantes de teatro, no cualquiera con impetus exhibicionistas es modelo para dibujo. Hay diferencias entre modelos también, todos los días se aprenden cosas nuevas.

Salí temprano, me fui a mi casa, dormi en la micro, llegue a comer y a terminar trabajos, converse por msn, escribí mi día en el blog.

Si, soy un ladrillo más en la pared, estoy ordenada de la misma manera que el resto, ocupo el mismo espacio, cumplo una función, dependo y dependen de mi, etc. Pero a ningún otro ladrillo le pasan las mismas cosas, ningún otro ladrillo ve las cosas como yo, ni piensa lo mismo. Ningún ladrillo vive igual a otro a pesar de vivir todos juntos.

Es lo que trato de rescatar en este espacio.

sólo quería bailar

Hoy (porque llegue recién, son las 8 de la mañana) fui a una fiesta extraña. Se suponía que era medio alternativa, no habría reggeton, ni axe ni nada por el estilo, música ochentera y brit para los que disfrutamos de ese estilo para bailar. Llegamos a las 12 más menos, no había nadie en la sede donde se supone festejaban un cumpleaños. Sonaba a todo volumen Blur, nada mal.

De pronto una masa negra aparecio por la entrada, novias de negro y tipos vestidos con encajes inundaron el lugar, clones, indistinguibles, todos iguales, con maquillajes y accesorios incluidos. Góticos. Nada en contra del estilo, no me gusta la música, pero eso da lo mismo. Lo malo es que el 80% de la noche fue gótica, no entendía nada, y creo que ellos tampoco, todos cantaban al unisono como si fuera la canción nacional el coro de una canción en alemán, no deben tener idea que están diciendo.

Una cosa es que no tenga nada en contra, pero eso no quita que me sorprenda la cosa, en un tema se pusieron a bailar tipo medieval, no pude evitar que mi boca se entreabriera mientras miraba el espectáculo, lo más impresionante eran sus caras al bailar, totalmente "engrupidos", con la cerrada de ojos correspondiente que denotaba un infino placer al bailar tipo siglo dieci-algo.

Entre la gente de negro andaba un destello plateado, muy escotado, jeans apretados y carterita. Que desubicada! - pensé - hasta yo me puse una camisa negra con los jeans, mas no, los hombres del grupo con el que andaba me dijeron que era UN desubicado. No lo podía creer, cualquiera mujer quisiera rellenar los jeans como él, además no era nada de feo. Bailó toda la noche tanto a ras de suelo como arriba de una tarima, pero nunca solo, con góticos y/o góticas, arriba de la tarina le arrebató a un gótico la polera negra y se transformó en bailarin erótico, increible la juventud de hoy, multifacética. Eso me quedó más que demostrado cuando vi a este chico(a) platinado agarrandose a besos con un gótico, luego con una gótica, luego con un gótico, luego con otro, luego con otra gótica, etc., etc. Ahí ya la cosa me superó. De que se trata este estilo?

Por supuesto no bailé mucho, me entretuve observando este espectáculo que tenía cavida para todo y todos, menos para mi que miraba con cara de horror el escenario. A esas alturas la pareja gay que se besuqueaba era una cosa natural, para que decir las lesbianas, lo turbio era que no se besuquearan con las mismas personas, y que estas no fueran del mismo sexo siempre. Me considero una persona tolerante, pero debo reconocer que me chocó un poco (harto).

A pesar de que las modas y la música eran distintas, carrete es carrete. Infatable fue el robo de algo, y como siempre fue un celular. En este caso la víctima fue una integrante de nuestro grupo. Prendieron las luces, apagaron la música, y vociferaron que nadie salia si no aparecía el celu. En ese momento las miradas ultra maquilladas de negro se volcaron sobre nosotros, éramos tan extraños. No sé, esperaba un "¡apaga las luces!, ¡pongan la música!, ¡tu eri la pava que deja el celular tirao!, ¡para de gritar!, ¡tu wea no va a aparecer, no wei más!" y cosas por el estilo, pero nada, sólo nos miraban. Pasaron como 10 minutos en esta situación, salí porque ya no quería más miradas, y al rato se escuchó música de nuevo. El celular no apareció.

Bueno,después de esta experiencia solo me queda dormir, tal vez reirme un poco, que más le vamos a hacer.

En el Yeco, a las 3 de la tarde, lugar con una vista hermosa, una bello dibujo de Frida, un lugar medio mágico a mi parecer. Tranquilidad, introspeción, karaoke, tomadas de sol, agua limitada, música, arena, horizonte, mar.
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En mirasol, lugar de tranquilidad y paz, comodidad y pajerismo en su maxima expresion, lugar de reunion y de festividad, ahora lugar de amigos, los siento por todos, la matrimonial siempre sera mia.
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cordialmente a un... torta con jugo

Último día como directiva del centro de alumnas de enfermería, tristes por dejar los cargos, pero contentas por terminar la ardua tarea de un año. Presenté a medio mundo con el tono ronco que siempre pongo cuando me hago la seria. Una vez terminada la reunión:

Para finalizar esta ceremonia, están todos muy cordialmente invitados a un...(se me pasaron por la cabeza canapé, vituperio, cotelé, refrigerio, desayuno, once, comida)... un... TORTA CON...JUGO... ehh..muchas gracias.

Asi terminó todo un año en donde un centro de alumnos y las circunstancias de la vida nos unieron, nos mezclaron, nos enseñaron, nos guiaron, nos ayudaron, nos hicieron crecer, llorar, reir, pelear, gritar, callarnos. Un año intenso para mi, un año en donde fue necesario destruir para poder construir a futuro.

Año de intensos cambios para varias de nosotras, año de inestabilidad emocional, a veces un año de mierda, a veces un año necesario.

Que habría sido de mi sin uds en esos momentos, que habría sido de mi sin todos los detalles que nos hacen cómplices, todas esas risas que solo entendemos nosotras, todas las historias, todos los consejos, toda la confianza, todas la tonteras. Ahora son uds una de las cosas más importantes que tengo, por la etapa que estoy viviendo y por las cosas que construimos, no se imaginan cuanto de lo que soy y de lo que seré les debo.

Me gusta que cosas como el torta con jugo tengan tanto significado, más me gusta que seamos capaces de dale significado a cosas como el torta con jugo.

Infinitas gracias a todas por ser no más.

La Lore me pidió que pusiera que es linda. Son todas lindas!!!

Gracias Señor!

No es mucho lo que quiero decir ahora, solo que efectivamente los caminos del Señor son misterosos y que él sabe porque hace las cosas (quien como él). Lo digo de esta manera porque creo en Dios, si quieren pueden llamarlo destino.

recreo

Lunes...estaba en campus oriente esperando que pasaran los 15 minutos de recreo de la clase de croquis y boceto, tenía las manos llenas de tinta y estaba sola en un asiento fumándome un cigarro, de pronto aparece por uno de los pasillos una niña vestida teatralmente, con unos trapos largos que volaban con el viento, una máscara que tenía una expresión de sorpresa y una cartulina en la mano. No me sorprendió, pensé que venia saliendo de algún ensayo, nada extraño ya que ahí está teatro, caminó por el medio del patio como importándole nada. En eso, se paró en un banco y abrió la cartulina a la altura del pecho. Ahí ya me sorpredí, me imaginé mil cosas, tal vez estaba en un curso donde los hacían perder el miedo al ridículo, tal vez estaban por ahi filmando algo, tal vez era el típico personaje raro de campus oriente. Pero ya no era común para nadie, todos los que estaban en el patio miraban a esta joven con su cartulina, fue cuando traté a lo lejos de leer que era lo que decía. Estaba muy simplemente escrito con plumón sobre la cartulina roja "soy portadora de VIH, no tengo recursos, o compro los remedios o pago la U, ¿dónde esta la libertad?" Tal vez no era exactamente así pero esa era la idea. La gente se empezó a acercar, a mirar, a preguntarse quién era, qué decía, - que loco!- escuché por ahí, yo pensaba en la tremenda fortaleza y personalidad de esta joven, a pesar de su máscara. También me imaginaba su desesperación. Me sorprendía también que la gente pudiera pararse a leer a 5 centímetros de ella su cartel y nadie le dijera nada. Un compañero de la clase le habló, no sé que le dijo, pero ella asintió con la cabeza muy exageramente y levantó más alto el cartel, por sobre su cabeza.

Miré al lado porque casi me dió verguenza mirar tanto y no hacer nada, y cuando volví a mirar ya no estaba. Pensé tantas cosas que ya no me acuerdo de todo, pensé desde mi punto de vista enfermero en que se supone que el AUGE cubre la triterapia, pense como ex miembro de un centro de alumnos que debían hacer algo por ayudarla, pense también en que ella probablemente ya pasó por todas esas instancias y no tuvo respuesta. Pensé que pararse en el patió con una máscara y una cartulina exponiendo su situación es el último recurso que encontró. Pensé mucho rato en ¿qué puedo hacer yo por ella?

en espera

Llegue tarde a clases y estoy en espera de la segunda hora. Como la mente en estas situaciones es ociosa y navega libre por el aire, me he puesto analizona y he cuestionado muchas cosas tontas, como por ejemplo, que hacer ante el adverso destino que me alejó de alguien que me interesaba (me dejó como único nexo un celular y éste último me lo robaron al día siguiente).

No se si dejar que las cosas pasen o intervenir, no se si tomarlo como una señal divina y pensar nuevamente que las cosas pasan por algo o... decididamente hacer valer mi voluntad aunque quede peor que ahora. Sé que este cuestionamiento es una estupidez porque la situación también lo es, pero como estoy de ociosa lo extrapolo a la vida, tal vez mañana sean cosas más importantes y tampoco sepa como actuar, que importante es tener una linea definida de personalidad que te ayude a tomar decisiones, aunque sea en las más ridículas situaciones.

Recibo todo tipo de consejos bien intencionados, bueno, tambien recibo los malos. Ah... me gustaría que todo el que leyera este blog dejara su humilde opinion aunque sea anonimamente.. gracias.

antes me creia poeta

Hubo un tiempo en el que mi cabeza articulaba frases que semi-rimaban unas con otras con mucha facilidad. Brotaban en las noches (y en las micros) como agua de la llave. Era cosa de sentarse, tomar un lápiz y un papel, poner música deprimente y escribir. Claro que salían poemas tristes, deprimentes, penosos, llorones, melancólicos, pero buenos. Posteaba en una página para poetas aficionados y me iba bien con las críticas.
De un tiempo a esta parte "me le fue" el don... ahora cuando escribo no puedo volver a configurar la estética de una poesía, no describo las cosas con palabras bellas, los escritos ya no llevan implícitos un sentimiento, ahora escribo explícitamente, diciendo lo que tengo que decir sin disfraces. Mis ojos ya no parecen ocaso, ahora "tengo pena"...ya no "llueven gotas de locura", ahora "la gente esta cagada de la cabeza"...ya no es "el puñado de rosas que lanzaste a la deriva".. ahora es "me dejaste cagada &%$#?!!!!"... ya no "se agolpan los sentimientos en los ojos", ahora tengo ganas de llorar..
En fin, podria seguir y seguir, pero no es la idea. Me propongo encontrar de nuevo la sensibilidad perdida en el por ahi y llenar este blog con poesías, tal vez las lea un editor, le gusten y edite un libro de poesias llamado " 20 poemas de un blog y un post desesperado", oh .. son tantas las posibilidades!. Pero primero debo conectarme con mi lado poeta y volver a escribir. Muy sencillo!

remembranzas de infancia

A pesar de tener un calor agobiante y andar vestida como depiladora profesional con zapatos de abuela y calcetas azules... no pude resistir pasar por la calle donde vivía cuando niña y no bajarme de la micro para recordar. Me bajé y las cosas parecen no haber cambiado nada, siento como si el tiempo no hubiera pasado, nunca me cambié de casa, nunca dejé de transitar por ahí. Muchos de los lugares están exactamente iguales, eso me hace pensar que no estoy tan vieja. Veo el negocio donde mi mamá me compraba helados después de comprar verduras, me compro un helado igual a los que me comía cuando tenía 10 años, esperaba volver a tener 10, pero no. Esperaba volver a sentir lo mismo, esperaba que las imágenes volvieran a mi cabeza, esperaba volver a ser feliz, no pasó. De partida estaban más caros (y ahora no los paga la mamá), no me gusta sentir que el tiempo nos hace cambiar, que las experiencias te marcan y que no podemos volver atrás. Los instantes son lo que son y no se volverán a repetir. Después de sentir que perdí dinero comprando un helado caro y malo, seguí caminando,pasé por la amasandería donde comprábamos pan después del colegio, para mi era el mejor negocio del barrio, ahora una fuente de soda común y corriente. Odio perder la capacidad de asombro. La plaza donde jugaba estaba tapada por las obras de Gran Avenida, los recuerdos no me hacen volver a sentir.

Es así, no se vive dos veces lo mismo, no se vuelve a tener 10, pero rescato los recuerdos, estos lugares me hicieron recordar y mirar un poco lo que ha sido de estos últimos 10 años. Mi mamá ya no me lleva de la mano, ya no le tengo miedo a caminar sola, sé tomar la micro, pago mis helados, no me interesa si en la plaza hay un columpio desocupado, ya no voy al colegio, ya tengo que empezar a sobrevivr sola. ¿Cómo fue que llegué hasta aqui?

momento de colapso

En este momento me encuentro en una sala de computación, acalorada a mangos con la lorena tirándose egoistamente aire, terminando un trabajo, despues de haber recorrido La Granja, la vida de una estudiante de enfermería es un poco agitada, uno conoce Santiago cagada de calor vestida de depiladora, con unos zapatos de abuela que se deben usar obligatoriamente con calcetines azules. A veces odio mi carrera, la mayoria de la época de práctica, hace demasiado calor, me retiro.

saudade

Melancolia, nostalgia... parecido a pena, mirando ciertas imagenes me doy cuenta de muchas cosas, de partida es cierto que el tiempo no pasa en vano, pero no es verdad que borra todo. Con solo mirar me pregunto mil veces que pasó, o que hubiera pasado si no hubiera pasado lo que pasó, al segundo siguiente uso la razón y me digo que eso no existe, lo que pasó, pasó. Es verdad que todo pasa POR algo, lo que no sé es si todo pasa PARA algo.

reto al destino

Ahora que no estoy idiota puedo reirme y apuntarme con el dedo, jajajaj!
Suficiente.
El motivo de este fragmento es expresar con mucha humildad que me siento superada, estoy envuelta en mis sueños artisticos, me embarque en una odisea soñada en la que me crei inmortal.. para ser más concreta,¡me meti a un curso de arte porque me juraba artista y resulta que valgo "callampa"!
Hace mucho tiempo que no me sentía tan inepta, dicen por ahi que querer es poder, que todo se logra con trabajo, que hay que perseverar, que David le gano a Goliat, etc., pero debemos reconocer que a veces hay cosas que nos superan, que tal vez no podemos hacer todo en la vida, que hay cosas para las que no nacimos, me encuentro en una encrucijada, yo, que pensaba que uno puede lograr todo, que solo basta con proponerselo, yo, que pensaba que es uno el que se pone los límites, ahora me veo profundamente limitada por la falta de talento natural para dibujar.
Bueno, pero no dejare que el sentimiento que ahora me embarga haga que renuncie al reto, voy a luchar por mi ideal, si señores, voy lograr ver el total y no la suma de las partes (como exige el señor profesor) de la modelo desnuda no depilada del curso.
Voy a esperar 6 meses a ver que tan ciertos son mis ideales, si repruebo el curso, va a ser dificil volver a tener fe...

IDIOTA

Como en una canción de mi cantante favorita Fiona Manzana, que dice: "En días como hoy no se que hacer conmigo", me encuentro ahora.... tengo un millón de cosas que leer y que saber para mañana, pero no entiendo nada de lo que leo ni quiero entender, tengo la cabeza en Júpiter y en Júpiter no hay NADA. Episodios como este suenan de lo más común, pero chitas que joden, se que a todos nos ha pasado y que no es la última vez que sucede, pero me carga andar idiota y no poder evitarlo, ni yo me soporto, que odiosa la vida en estos momentos. Suena a premenstrual la cosa, pero no es el caso, es la más pura idiotes encarnada en mi, me ha poseido!! No quiero escribir más, he escrito puras tonteras... que idiota, más encima las voy a publicar, esto es para leerme cada vez que esté NO IDIOTA y reirme de mi.

catedral

En este momento la soledad ha pasado a ser ama y señora de mis pensamientos, la busqué porque pienso que la necesito, creo que todos la necesitamos un tiempo para conocernos, para ordenar nuestras prioridades en la vida, para valorar la compañía, en fin, para todo y para nada.

Caminando sola por mi amado Santiago Centro, esta vez sin el infaltable walkman porque se agotaron las pilas, me propuse encontrar un lugar solitario entre tanta gente por metro cuadrado. Llegué a la Plaza de Armas y ahí estaba la Catedral de Santiago, no es precisamente un lugar solitario, pero es increible la atmósfera que existe, justo en medio del caos. La luz es tenue, las voces casi inexistentes, se respira respeto, casi miedo, ya que las estatuas sentencieras polvorientas parecen mirar a través de uno dejando entrever todos los pecados, faltas, miedos, angustias y demases. Todos se minimalizan al entrar, se nota en las caras (los turistas pueden ser la excepción),la arquitectura sobrepasa, lo espeso del aire aplasta y te vuelve humilde en dos segundos.

No estoy sola, para nada, pero me siento como la única persona en el mundo. Casi nadie se mira a la cara, todos van ensimismados a agradecer o a pedir, todos ahi estan solos.

y nos vamos....

Hace ya por lo menos 4 años que no tengo un típico verano de estudiante, ese en donde se conoce toda la programación televisiva y se come como verdadero cerdo. No! decidí aportar a la población activa de este país cuando tenía 16, después de eso no ha pasado un verano en donde no trabaje en algo (sí, sí, soy una quebrada, ¡pero creo que todos deberían hacer lo mismo!).
Antes cualquier cosa servía, ahora con los años de universidad, que supuestamente no pasan en vano (aunque cada día creo que sé menos), trabajé en algo parecido a mi área. Me rompí el lomo mes y medio, recibí parte de mi sueldo y planeamos irnos a la playita.
En un grupo de compañeras lejos el dilema mayor es antes de partir - que donde vamos, que por cuántos días, que cuánta plata, que qué llevamos, que mejor lo compramos allá, que cuántos vamos, que por qué no vas a ir, que erí super fome, que esa playa no me gusta, que hagan lo que quieran, que si querí no más, etc, etc.- la verdad no sé para que discutir tanto si siempre se va a la casa de alguno de nuestros familiares que, conmovido por nuestra incertudumbre y falta de presupuesto, cede su casa o depto. en el litoral.
Tenemos el familar conmovido, parte de nuestro sueldo, un grupillo de gente, sed, ...necesitamos vacaciones (y eso que sólo trabajamos mes y medio, que será de esta generación cuando trabaje un año completo) ¡Que más necesitamos! Nos vamos el lunes a buscar pequeños episodios de esas vacaciones escolares en donde uno se levanta desocupado.

Adios.

consecuencias de un sinceramiento autoprovocado

Anteriormente comentaba que debíamos dar gracias a ciertos grados alcoholicos por hacernos un poco más desinhibidos (como se escriba) y convertir a la boca en un vil parlante de nuestra mente, bueno, debemos agregarle que en conjunto con esta sensación, viene un atontamiento, se pone uno lerdo, un poco incoherente y somnoliento, cosa fatal para viajar en micros a las 23.30 horas. Ayer después de nuestra reunión ejecutiva en Bellavista, la mayoría de estas características acompañaba a uno de los integrantes de la comitiva, lamentablemente fue asaltado a "cuchilla limpia" por dos antisociales. Iba él medio ido en el asiento de la ventana cuando uno de estos sujetos se sentó al lado, de pronto sintió pequeñas y gentiles "puntaditas" en el costado y a un joven exigiendo ver su billetera, al contestar que no la tenía sintió un golpecillo en la cabeza proveniente de la persona sentada atrás - "como que no teni billetera conchetumadre" - exclamó. En fin, se vio desprovisto de reloj, billetera y demases.

Tengamos cuidado, por eso no llevo billetera, ni reloj, ni celular a reuniones ejecutivas, como lo hizo nuestro amigo, me gasto toda plata, dejo sólo la de la micro. Lo triste es el stress post traumático de un encuentro cercano con antisociales, este muchacho no podía dormir, cosa que es muy necesaria después de beber en exceso, incluso de puros nervios tuvo reflujos gastroesofágicos, además de tener que estar pegado al teléfono bloqueando documentos e ir a hermosear la realidad a carabineros para decir que fue víctima de un asalto con arma blanca. No iba a decir que estaba un poco bebido cabeceando contra el vidrio de la ventana de la micro. Indecoroso.

Espero que esta historia os haga recapacitar y que tomen las precauciones antes descritas.

cerveza oh vil cerveza

Oh vil cerveza, acabas de hacer a la gente un poco más "sincera", resulta que ya apenas presentados hablamos de sexo y de formas de hacerlo, resulta hasta que tengo buen trasero y feo el pelo? por qué necesitamos un par de litros para entrar en confianza? En todo caso sería extraño que sin ella de pronto nos volvieramos parlantes de nuestra mente y soltaramos todo lo que se nos ocurra, no tendríamos excusa, es un rito necesario de nuestra generación para hablar sin remordimientos, con la confianza de poder decir al otro día " ah no, estaba cocido", no me queda claro si es bueno o es malo, tal vez no es necesario catalogarlo, es así y punto. Más adelante serán pisco sours de los happy hours y más adelante whiskys en las rocas, o tal vez siempre sea cerveza, el asunto es que es gracias a algunos grados alcohólicos que nuestra vida se torna distinta, nos destapa de nuestras caretas y nos deja a la deriva de nuestros pensamientos, salussss!

otros 21

El comentario anterior murió.. era un ensayo para probar el blog.

Ahora que cumpliré 21 mi vida seguirá igual, sólo que tendrán derecho a reprocharme que la muy viejota ya tiene 21 y sigue haciendo pendejadas. Entendámoslo como un proceso.

Un año menos o un año más de vida, depende como lo miremos.

Cuando era chica me costaba jugar en el resvalín, me daba miedo, una vez que ya me tiraba o me sacaba la cresta o me paraba olímpicamente. Cada segundo bajando el resvalín era peor, tanto así que no disfrutaba el juego. En estas fechas se siente un poco lo mismo, el tiempo pasa inevitablemente y aumentan las expectativas, típica pregunta que cuanto te falta pa salir, y que vas a hacer, etc.. para eso respuestas corteses: dos años, trabajar en un hospital...

La verdad: no lo sé.

La verdad: si me hecho un ramo pierdo un semestre, no quiero dedicarme a lo que estoy estudiando toda mi vida, me gustan muchas otras cosas, planeo irme de mi casa apenas pueda, la verdad me cargan mis cumpleaños y no quiero que me canten.

La verdad: así como me ven, realmente no he madurado, y "eso que ya tengo 21", sigo creando castillos en el aire y no me doy cuenta como son realmente las cosas.

La verdad: no sé como caeré del resvalín, y tengo tanto miedo como uds. a sacarme la cresta.