Se Arrienda

Hay cosas que te hacen pensar, hay cosas que no te hacen nada, que son la mayoría.
Se Arrienda me provoca pensar en mi y quien soy, y en quien era.
Pensar si está bien cambiar, si cumplí mis propias expectativas.
Acordarme como pensé que iba a ser.
Varias cosas no coinciden.

La vida se arrienda, se arrienda al momento que te toca vivir. Los comportamientos se adaptan a las circunstancias. Para lograr algunas cosas, hay que hacer otras que no te gustan.

¿Serán contados con lo dedos de las manos lo que pueden vivir con expectativas del mundo real haciendo lo que idealistamente soñaron?

Dejando aparte la paja mental, siempre necesaria para darse cuenta de que aparentemente Matrix es sólo una película, me recuerda tanto a mi casa, a mi espacio, a los lugares que me eran familiares, a lugares que me dieron sentido de pertenencia.

casate conmigooo

Siiii... quieroooo...

Muero de mierdo, pero no de casarme, si no de no ser feliz en el proceso.

splash

Como esa ola que no se veia tan grande y que crei que podía capear ...pero que finalmente me revolcó en la arena gruesa de una playa del litoral central.

Asi con esa sensación de emoción insana, pero con una profunda pena, quedé post un horrorosa gastritis que me tuvo vomitando casi 5 horas. Tras esas horribles circunstancias lloraba a ratos como si las lágrimas esperaran para salir de a chorritos.

Es tan extraño, yo escogí huir entre otras cosas para que tanta mierda de plata no me cagara la existencia, tanta pelea, tanto secreto no me tocaran. Preferia vivir en una pieza franciscana que estar ahi cuando todo se viniera abajo. Estoy más lejos de lo que podria haber imaginado y siento el agua helada de la ola como si estuviera sentada en el living de la casa.

No se que va a pasar.

Mis papas se separaron.

cosas

LAS cosas son cosas y no hay MUCHO MAS. Es por eso que creo que COSAS es un buen nombre para una revista... podi ponerle cualquier cosa, puede salir un político o una bailarina de yingo hablando de sus cosas. La COSA es que ayer se casaron Pancho y Maria Paz, y fue bien emotivo ya que, uno que vive en Calama sola con el pololo, disfruta y se emociona con las COSAS que compartimos con los otros que como uno, se vienieron al medio del desierto sin su familia. Hoy revise COSAS que antes escribia... yo encuentro que escribia bonito. O tal vez original, de COSAS diferentes. Ultimamente me encuentro bien poco observadora y mala para la creación artistica. Tiendo a pensar en Santiago como muso inspirador, o al vacío amoroso, no hay como estar deprimida para escribir. Le escribi a mi pololo y solo el postió, y porque le pedi que lo leyera. Esto me indica que a nadie le interesa lo mucho que a uno le importa el pololo y que lo ame y todo eso. Llegan más las palabras que lloran y que te recuerdan el hoyo profundo donde todos alguna vez hemos estado metidos. Cuando estaba en el HOYO PROFUNDO, me acuerdo de haber tenido la extraña capaciad de pensar la misma wea por eternas horas escuchando Radiohead y tomando pedazos de frases que Thom Yorke cantaba como si fueran para mi. Tonta o inspirada? Inspirada naturalmente...

LOST IN CALAMA

Si habia algo con lo que me sentía bien era con mi vida laboral, a veces sentía un poco de miedo, pero siempre superé la vergüenza de pedir ayuda. Por lo demás era hiperquinética, conversaba harto con mis pacientes, me llevaba bien con mis colegas y auxilares... y tenía una cordial relación con los médicos, en general lo pasaba bien. En un afán hedonista de sentirme como que camino por nubes, en una ciudad apartada de las micros y edificios, aire puro, gente buena, llegue a Calama con menos ropa de la requerida... nadie se imagina que camina por nubes con chaqueta y bufanda. Pero esta ciudad no es así, en esta ciudad hay baleados y asaltados, hay mucha caca de perro en las veredas lo que implica mucho perro callejero, hay mucho pollo asado con papas fritas, mucha shopería, que es como cerveza con piernas, poca agua, mucha tierra, cero lluvia, mucho viento, mencione la tierra? hay mucha! Encontré trabajo en el hospital público de la ciudad y tengo la misma calidad de relación con la gente de mi pega.. auxiliares, médicos, pacientes, colegas.... pero me voy porque vivir en pareja, esta ciudad y este trabajo no funcan. No se como no lo hacen... pero no lo hacen. Santiago en su apestosa cotidianidad era mi casa. Esto me suena a como tratar de ir a un baño que no es el de tu casa. A mi me cuesta, siempre prefiero aguantar... hacer pipi me da lo mismo... hablamos de otra cosa. Ahora, pienso que un trabajo menos trabajólico?, con menos posibilidades de preocuparse por él 24 horas al día, con gente menos crítica, tal vez más fome, más monotono, pero más tranquilo, me sirva. Me voy a un consultorio.

musica en mi mente

Nunca me fijo en los ladrillos de mi pared, se que la pared está, se que está ahi, pero cuando empiezo a notar que me faltan ladrillos me doy cuenta de lo importantes que son y que se desmorona sin ellos.

No me permito llorar porque los ojos se me hichan, porque no quiero dar explicaciones, porque no se supone que este triste, porque se me corre el rimel, porque estoy en el metro, because big girls don`t cry, porque despues se me va a pasar, porque soy una mujer independiente y moderna. Entonces no lloro y escribo porque asi lo hago siempre y porque cuando escribo estoy sola y puedo llorar detras de la pantalla igual.

La musica que escucho camina conmigo, y se hace cargo de las emociones, despues de una caminata con banda sonora ad-hok siento como si hubiera ido al psiquiatra.

All your pain will end here
Let the doctor soothe your brain, dear
Dr. Blind just prescribe the blue one.

Y tu que ya no eres mi lector número uno!

Te acuerdas cuando leias este espacio y comentabas! cuando escribía acerca de nuestras salidas! te nombraba como "mi amigo", mentira! tu me gustabas desde que te vi en un indeterminado tiempo en los pasillos de algún hospital de práctica.

Imaginate!, si no hubieses tenido que repetir la pasada de Medicina Interna no te habría conocido, si hubiera terminado mi tesis a tiempo no habria renunciado al Sótero pa trabajar en Medicina Interna. A veces las cosas te hacen pensar que todo pasa por algo.

Me dio cosquillas ver lo amoroso que eras cuando empezamos y lo igual de amoroso que eres casi dos años despues, me pongo feliz de entender que eres tu la persona que me hace feliz. Hay tantas razones por las que te amo, hay tantas razones por las que seguirte, que me lleno de impaciencia de no empezar.

Espero como cuando esperaba que salieras de turno porque ibamos a ir a jugar pool, o bowling o ir a cine o el barcito de Paris con Londrés. Ansiosa, con sueño! pero muy muy feliz.

Yo que te escribo cosas y tu que ya no eres mi lector número uno!