lunes, junio 13, 2016

Embarazo

Me siento como un planeta con dos habitantes gigantes enfrascados. Me dan ganas de abrirme la guata para que puedan estirarse.

Hace mucho tiempo que cuando me miro hacia abajo solo veo la punta de mis pies, qué será de aquellas zonas que ya no veo?... Cada media hora me hago pipí... Se me devuelve la comida... quema ácido en la garganta... me ahogooooo... me empezó a doler la espalda.

Exagero a veces, pero la mayoría del tiempo me siento bien... me encanta cuando se mueven, cuando me hacen saber que ahí están!

Extraño mucho a mi marido... extraño a mis perritas, que son mis primeras hijas... increíble el nivel Dios de amor que llega a sentir uno, yo siento que amo a mi perris, pero amar a un hijo debe ser inconmensurablemente más amor que para el perro.


domingo, junio 12, 2016

Heavy

Estaba preocupada por no tener hijos... Dios decidió que andaba pensando mucho en eso, y me dio mellizas!! Como para que no webee más.

Ya tengo casi 30 semanas, mi cuerpo cambió por casi completo, me dieron licencia para que las enanas engorden y me encuentro tremendamente aburrida de estar en la casa. Cuido a mis perras recién esterilizadas que por cierto se han malcriado conmigo en casa, y... cocino.. cosas que me gusta comer... grasa con azúcar.

No me imagino el momento en que llegue el ginecólogo y me diga que me voy a pabellón a que me saquen a las mellis... yo trabajo en pabellón... no quiero estar crucificada en una camilla sin saber qué pasa con la mitad inferior de mi cuerpito. Me van a abrir las carnitas y el uterito... que si que sangra el condenado.

El baby world es caro caro caro, pero uno descubre que al final para eso trabaja... para pagar las necesidades de los hijos.





viernes, octubre 30, 2015

UNO VA CALMANDO SU PSIQUIS

Ahora ya uno se siente morir por pocas cosas...

El amor ya no mata
Que alguien te deje de hablar, ya no importa
Que te pelen, pasa siempre
No ser la mejor, no es para tanto
Que te caguen.. mal, pero le pase a todas alguna vez
No entendí nada... ya no estoy para esto
Hice el ridículo, no es la primera vez y por lo menos todos se rieron
Tomé más de la cuenta, pero si no tomo nunca y me cagué de la risa
No tengo plata... no voy no más
No tengo plata... no me lo compro
Me duele... se me va a pasar
No vino... el o ella se lo pierde

Sentirse desbordada en emoción es algo que pasa solo con algunas cosas... que se circunscriben al circulo más intimo. Me importan muchas menos cosas, mucha menos gente, muchos menos lugares.

Estar bien tiene muchos menos requisitos...


ZONA DE CONFORT

Estando plácidamente en la zona de confort... uno se siente bien. no hay nervios, no hay angustia, no hay ansiedad, se torna la vida rutinaria, conocida, las neuronas se acostumbran a un ritmo, y los días pasan cual plácido domingo.

Llegó la oportunidad de salir, me costó, pero me tiré. Se viene el vértigo, la ansiedad y todo lo demás. Dolores de guata, ojalá adelgace. Pero de mis huidas de la zona de confort he prendido harto así que creo esta vez no será diferente.

Ahora trabajaré de día... los viernes son in-levantables.

Aún no somos papaes, lo que igual nos preocupa, pero aún no nos bajonea. Para mitigar las ganas creo yo, mi marido adquirió una nueva cachorra. Me tiene bien colmada la paciencia, es una máquina productora de caca.

A qué hay que aferrarse en la vida? la gente se va, los trabajos se pierden, las casas se caen. A nada! pero no se puede ser una hojita llevada por el viento! Creo que hay que involucrarse en todos los momentos y las cosas vividas sin expectativas en que sean para siempre, aunque uno quiera que así sea. Como yo estaré conmigo sin excepciones, me dedicaré especial atención.






lunes, julio 27, 2015

VACACIONES MENTALES

Las vacaciones llegaron prometiendo ser maravillosas chanchis peludas, conociendo cosas que siempre he querido conocer, con mi compañero de vida, ambos con ojos vírgenes ante todo lo que viene. Porque ir con alguien que ya conoce fome porque no es tan emocionante para el otro como para mi. Vivir experiencias desde el mismo punto de partida, emocionante. 

Tengo prejuicios, debo reconocerlo. Impresiones antiguas de gente que persisten en mi cabeza, y que predisponen mal. Aunque no es por justificar, la gente en general actúa así. Se predispone según lo que ha escuchado del otro, o por como se comportó una determinada vez. Vacaciones mentales para toda esa mierda relacional incómoda, que me tiene bien chata. 

Voy a donde no conozco a nadie y nadie me conoce a mi. Cero prejuicio.

Bailar, extraño bailar. Me acordé de lo bien que lo pasaba. Con amigas en general se pasa bien bailando y haciendo pasos ridículos, conociendo gente que jamás volví a ver, riéndonos de cosas que ya no me dan risa, tomando copetes que ya no pasan por mi garganta. Como que las cosas con menos sentido eran las más divertidas. 

Este blog olvidado se va a transformar en bitácora de viaje. Ruta full rápida conociendo por primera vez las Europas. 



lunes, mayo 11, 2015

Reina Japonesa

La vida no es como en las películas, todo pasa más lento. A mi me gustaría que en la próxima escena se supiera si finalmente tuve hijos, me cambié de pega, seguía en Calama, seguía casada y esas cosas.

El proceso es lento, del pensamiento al hecho pasan mil cosas, dicen que no hay que arrepentirse de nada... de nada me he arrepentido.


jueves, febrero 19, 2015

The news

Las noticias son: me case y deje de rezar por no quedar embarazada.

Ahora rezo para que mi matrimonio dure para siempre, que seamos más felices que infelices, que el amor no se acabe, por poder tener hijos, y si puedo, que seas sanos.

También pienso, no rezo aun por eso, que nunca quiero perder ese espacio de mi mente que esta dedicado a mi misma. No quiero olvidarme de mi, no quiero llegar un día pensando en que me olvidé de  quererme.

Antes que todo eso, pienso que uno es uno pero en distintos escenarios, no se como será mi actuación en el escenario del matrimonio, no quiero ser una saco de weas de esposa, suelo ser egoísta y egocéntrica, lo cual sería funesto en este caso. Pero también suelo ser comprensiva, calmada. Lo que creo me ayudará.

Como madre, heavy soy re inconsecuente,





viernes, septiembre 12, 2014

Maldito amor

Lo único seguro en la vida es la muerte, de lo demás nada, nada se salva.

Vivir con esa certeza es my complejo, porque no valdría la pena hacer nada. Por eso uno olvida y construye: familias, casas, carreras, amistades... hasta que un día las cosas se desmoronan y te cae la teja que te dijeron que nada era seguro.

A pesar de ser conocido nadie esta preparado, la pena de la desilusión es tremenda, paralizante.

Aprender a ser feliz con recursos propios, parece no ser de nuestra especie, necesitamos otro u otra persona o cosa.

En resumen tamos cagados, sufriremos por las pérdidas de nuestras cosas amadas, una y otra vez. Nos aferraremos a otras cosas que volveremos a perder.