la envidia me corroe

Ayer con una amiga fuimos a conocer el departamento de un amigo que vive con dos amigos más, ahora me corroe un sentimiento podrido de envidia insana que se instaló en mi torrente sanguineo y no saldrá en un buen tiempo. Bello lugar, grande, céntrico. justo lo que mi conciencia se habia imaginado. serio problema para mi mente debil que siente envidia altiro, por qué no felicidad por ellos que viven en un lindo lugar? no... envidia, envidia...

No importa, hay cosas que a uno la ponen feliz, como el nuevo helado de savory: trilogía de chocolate, que me acabo de comprar y que casi me produjo un extasis de placer, por no decir francamente orgasmo. Que rico es, estos gallos estaban pensando en mi cuando lo crearon (despues de sentir envidia uno se pone egocéntrica).

Por otro lado tengo mucha flojera, para variar. Aun no desarmo ni el árbol de pascua de mi casa, que ya es gris por el polvo, pero total, a quien le hace daño al famoso árbol, hasta puede resultar beneficioso para un par de arañas deshabitadas, no todo siempre tiene que ir en beneficio de uno mismo.

Mañana me toca pagar el piso con mis compañeras de colegio, vamos a la Mia Papa, asi que desde ahora ya no como, excepto por la trilogia de chocolate, negarse placer de esa manera seria toda una proclamación de desamor propio.

Quiero leer un libro, me dieron ganas porque soy una maldita copiona y veo que los demas leen. No se que leer, me gustan los libros de gays, asi que Lemebel no seria malo, ya lei "Tengo miedo torero" y me gustó. Bayly también me gustó. Es porque... no se por qué en realidad. Son entretenidos, se burlan un poco de ellos mismos y su manera se sentir amor por otro hombre, se enamoran como mujer? las mujeres, nosotras, yo, a mi, me gusta porque es como una parodia de mis momentos más imbéciles de enamoramiento.

Me gustaría ser menos racional para enamorarme, ser un poco más cagada del mate y más atrevida. ¿loca?. En general me inhibo mucho para demostrar y poco para sentir, lo que se convierte en frustración.

Ya he escrito mucho.
No tengo nada mas que decir... pero siempre hay algo en la mente. Ahora tengo ganas de devorarme el famoso helado hasta que no quede nada para asi dejar de tener la esperanza que puedo comer más. Me paso algo parecido con alguien.

Si de envidia se trata, ella me caga la existencia, Katie Melua, pa que tan linda voz y tan linda ella, aunque debo reconocer que me gustan más ronquitas, que torti. Mas envidia aun con Jamie. que cancion más buena, parece que es original de The Cure o no?



Adios.

Que fue de....

Esta semana he sabido de mucha gente que no veia hace mucho tiempo. Me junte con un grupo de compañeras de la media, todas estan bien; varias ya trabajando, ninguna se va a casar, nadie ha tenido hijos, varias pololean hace tiempo, otras como yo no.

Como en todos estos casos que damos de juntarnos de nuevo, en una de esas resulta. Siento que no hemos cambiado mucho. Siento que de ahora en adelante la vida toma un curso distinto, o será que esperaba otra cosa? o será que la gente no cambia? o será que 7 años es poco?

No se, al día siguiente me llamo un amigo de hace mas tiempo, pa que nos juntaramos en su casa a carretiar, ese si que no ha cambiado nada. Lamentablemente yo si, antes aperraba en todas, ahora no... me sentía mal y tenia turno al otro día, quedamos de juntarnos con otras amigas de ese grupo el miercoles, ojala resulte.

Tambien me llamo un amigo que no veia hace mil, no años pero hace tiempo, esta super bien, a el si lo voy a ver de nuevo porque esta en el mismo hospital, y... estaba con una amiga sentada en una vereda esperando micro cual mendigas pidiendo plata y me encontre con otro amigo que no veia hace mucho, el iba con otro amigo asi que quedamos de carretiar....

tipico que todo queda en nada... pero fue agradable encontrarme con gente que no veia hace mucho... sorry pero no hay ninguna reflexion mas profunda al respecto, podria decir que ... no se... nada se me ocurre... solo fue bueno saber que a nadie le ha pasado algo terrible, y que todos nos recordamos de vez en cuando.

nada especial

Despues de todo, la vida sigue su curso...

Desesperadamente busco deshacerme de lo que en algun minuto, hace dos años, me costó tanto conseguir, el credito corfo, por todos los medios posibles estoy tratando de dehacerme de el. Mañana en la tarde veremos si es posible.

También estoy tratando de deshacerme de los kilos de más que he ido acumulando a lo largo de estos años, me inscribi en un gimnasio, el tipo acaba de hacerme la rutina, me dio 30 minutos de bicicleta pre y post rutina, "pa que baji de peso", uno se siente gorda morbida. Los resultados se verán en un mes.

En mi querida pega, siempre hay mucha pega, y eso que es verano. Cuando estan todas las salas abiertas debe ser una wea de otro mundo. Mi querida tesis me espera todos los días, al igual que mi pieza para que la ordene, igual que mi ropa para que la doble, igual que los muebles para que los sacuda, igual que el piso pa que lo barra, igual que las sabanas para que las cambie.

La paciencia es una virtud.

Asi como la vida sigue, me despido para volver a aparecer despues. Adios

No al romanticismo?

Después de once, uno a veces conversa con los papaes aprovechando que como nunca... estamos todos en la casa. Se habló en esta reunión de que los jóvenes de mi generación despreciabamos el romanticismo, que nos embarcabamos en relaciones sin compromiso en donde predomina el hedonismo, ya que se forman lazos con el único objetivo de "pasarlo bien"= obtener placer, sin más interés en profundizar en los sentimientos de la otra persona. Estos acuerdos mutuos, solo traerían como consecuencia el menoscabo de la propia persona, ya que, después de todo, y sin intención de aminorarlo, tener relaciones de pareja es una conducta social, que como todas las conductas se aprende y se repite. Por lo tanto, si mantenemos constantemente este tipo de relaciones, nos estaríamos diciendo a nosotros mismos que nuestro valor está en el placer que podamos entregar y asi mismo medimos el valor de la otra persona por el placer que
pueda otorgarnos. Si no, no sirve.

Esto a la larga traería infelicidad, ya que se generaría una suerte de imposibilidad de mantener una relación profunda y comprometida en donde se acepta que los malos ratos, las peleas, el sufrimiento y el dolor son parte de la vida, y no se puede huir siempre de ellos, ni acabar con todo cuando estos aparecen.

La infelicidad, punto cúlmine de la consersación, como la gran amenaza.

Complejo no?