antes me creia poeta

Hubo un tiempo en el que mi cabeza articulaba frases que semi-rimaban unas con otras con mucha facilidad. Brotaban en las noches (y en las micros) como agua de la llave. Era cosa de sentarse, tomar un lápiz y un papel, poner música deprimente y escribir. Claro que salían poemas tristes, deprimentes, penosos, llorones, melancólicos, pero buenos. Posteaba en una página para poetas aficionados y me iba bien con las críticas.
De un tiempo a esta parte "me le fue" el don... ahora cuando escribo no puedo volver a configurar la estética de una poesía, no describo las cosas con palabras bellas, los escritos ya no llevan implícitos un sentimiento, ahora escribo explícitamente, diciendo lo que tengo que decir sin disfraces. Mis ojos ya no parecen ocaso, ahora "tengo pena"...ya no "llueven gotas de locura", ahora "la gente esta cagada de la cabeza"...ya no es "el puñado de rosas que lanzaste a la deriva".. ahora es "me dejaste cagada &%$#?!!!!"... ya no "se agolpan los sentimientos en los ojos", ahora tengo ganas de llorar..
En fin, podria seguir y seguir, pero no es la idea. Me propongo encontrar de nuevo la sensibilidad perdida en el por ahi y llenar este blog con poesías, tal vez las lea un editor, le gusten y edite un libro de poesias llamado " 20 poemas de un blog y un post desesperado", oh .. son tantas las posibilidades!. Pero primero debo conectarme con mi lado poeta y volver a escribir. Muy sencillo!

remembranzas de infancia

A pesar de tener un calor agobiante y andar vestida como depiladora profesional con zapatos de abuela y calcetas azules... no pude resistir pasar por la calle donde vivía cuando niña y no bajarme de la micro para recordar. Me bajé y las cosas parecen no haber cambiado nada, siento como si el tiempo no hubiera pasado, nunca me cambié de casa, nunca dejé de transitar por ahí. Muchos de los lugares están exactamente iguales, eso me hace pensar que no estoy tan vieja. Veo el negocio donde mi mamá me compraba helados después de comprar verduras, me compro un helado igual a los que me comía cuando tenía 10 años, esperaba volver a tener 10, pero no. Esperaba volver a sentir lo mismo, esperaba que las imágenes volvieran a mi cabeza, esperaba volver a ser feliz, no pasó. De partida estaban más caros (y ahora no los paga la mamá), no me gusta sentir que el tiempo nos hace cambiar, que las experiencias te marcan y que no podemos volver atrás. Los instantes son lo que son y no se volverán a repetir. Después de sentir que perdí dinero comprando un helado caro y malo, seguí caminando,pasé por la amasandería donde comprábamos pan después del colegio, para mi era el mejor negocio del barrio, ahora una fuente de soda común y corriente. Odio perder la capacidad de asombro. La plaza donde jugaba estaba tapada por las obras de Gran Avenida, los recuerdos no me hacen volver a sentir.

Es así, no se vive dos veces lo mismo, no se vuelve a tener 10, pero rescato los recuerdos, estos lugares me hicieron recordar y mirar un poco lo que ha sido de estos últimos 10 años. Mi mamá ya no me lleva de la mano, ya no le tengo miedo a caminar sola, sé tomar la micro, pago mis helados, no me interesa si en la plaza hay un columpio desocupado, ya no voy al colegio, ya tengo que empezar a sobrevivr sola. ¿Cómo fue que llegué hasta aqui?

momento de colapso

En este momento me encuentro en una sala de computación, acalorada a mangos con la lorena tirándose egoistamente aire, terminando un trabajo, despues de haber recorrido La Granja, la vida de una estudiante de enfermería es un poco agitada, uno conoce Santiago cagada de calor vestida de depiladora, con unos zapatos de abuela que se deben usar obligatoriamente con calcetines azules. A veces odio mi carrera, la mayoria de la época de práctica, hace demasiado calor, me retiro.

saudade

Melancolia, nostalgia... parecido a pena, mirando ciertas imagenes me doy cuenta de muchas cosas, de partida es cierto que el tiempo no pasa en vano, pero no es verdad que borra todo. Con solo mirar me pregunto mil veces que pasó, o que hubiera pasado si no hubiera pasado lo que pasó, al segundo siguiente uso la razón y me digo que eso no existe, lo que pasó, pasó. Es verdad que todo pasa POR algo, lo que no sé es si todo pasa PARA algo.

reto al destino

Ahora que no estoy idiota puedo reirme y apuntarme con el dedo, jajajaj!
Suficiente.
El motivo de este fragmento es expresar con mucha humildad que me siento superada, estoy envuelta en mis sueños artisticos, me embarque en una odisea soñada en la que me crei inmortal.. para ser más concreta,¡me meti a un curso de arte porque me juraba artista y resulta que valgo "callampa"!
Hace mucho tiempo que no me sentía tan inepta, dicen por ahi que querer es poder, que todo se logra con trabajo, que hay que perseverar, que David le gano a Goliat, etc., pero debemos reconocer que a veces hay cosas que nos superan, que tal vez no podemos hacer todo en la vida, que hay cosas para las que no nacimos, me encuentro en una encrucijada, yo, que pensaba que uno puede lograr todo, que solo basta con proponerselo, yo, que pensaba que es uno el que se pone los límites, ahora me veo profundamente limitada por la falta de talento natural para dibujar.
Bueno, pero no dejare que el sentimiento que ahora me embarga haga que renuncie al reto, voy a luchar por mi ideal, si señores, voy lograr ver el total y no la suma de las partes (como exige el señor profesor) de la modelo desnuda no depilada del curso.
Voy a esperar 6 meses a ver que tan ciertos son mis ideales, si repruebo el curso, va a ser dificil volver a tener fe...

IDIOTA

Como en una canción de mi cantante favorita Fiona Manzana, que dice: "En días como hoy no se que hacer conmigo", me encuentro ahora.... tengo un millón de cosas que leer y que saber para mañana, pero no entiendo nada de lo que leo ni quiero entender, tengo la cabeza en Júpiter y en Júpiter no hay NADA. Episodios como este suenan de lo más común, pero chitas que joden, se que a todos nos ha pasado y que no es la última vez que sucede, pero me carga andar idiota y no poder evitarlo, ni yo me soporto, que odiosa la vida en estos momentos. Suena a premenstrual la cosa, pero no es el caso, es la más pura idiotes encarnada en mi, me ha poseido!! No quiero escribir más, he escrito puras tonteras... que idiota, más encima las voy a publicar, esto es para leerme cada vez que esté NO IDIOTA y reirme de mi.

catedral

En este momento la soledad ha pasado a ser ama y señora de mis pensamientos, la busqué porque pienso que la necesito, creo que todos la necesitamos un tiempo para conocernos, para ordenar nuestras prioridades en la vida, para valorar la compañía, en fin, para todo y para nada.

Caminando sola por mi amado Santiago Centro, esta vez sin el infaltable walkman porque se agotaron las pilas, me propuse encontrar un lugar solitario entre tanta gente por metro cuadrado. Llegué a la Plaza de Armas y ahí estaba la Catedral de Santiago, no es precisamente un lugar solitario, pero es increible la atmósfera que existe, justo en medio del caos. La luz es tenue, las voces casi inexistentes, se respira respeto, casi miedo, ya que las estatuas sentencieras polvorientas parecen mirar a través de uno dejando entrever todos los pecados, faltas, miedos, angustias y demases. Todos se minimalizan al entrar, se nota en las caras (los turistas pueden ser la excepción),la arquitectura sobrepasa, lo espeso del aire aplasta y te vuelve humilde en dos segundos.

No estoy sola, para nada, pero me siento como la única persona en el mundo. Casi nadie se mira a la cara, todos van ensimismados a agradecer o a pedir, todos ahi estan solos.