la actividad soñada.

No se porqué constantemente tengo la sensación de que mi vida empieza cuando "lo que tengo que hacer termina", llámese a esto ir a clases, el internado, las reuniones, incluso cuando voy al voluntariado.

En el momento en que terminan las actividades, siento que por fin puedo estar en paz, que ya nadie me está mirando, ni evaluando, que ya nadie espera nada de mi, creo que eso es lo que me pone incómoda, que la gente espere cosas de mi.
Que complicado, constantemente la gente espera cosas de uno, y uno de la gente.

Es por esto que siempre que puedo hago actividades que me desconecten de la rutina habitual, es decir, que sean completamente distintas a mi carrera. Son una búsqueda de una responsabilidad que no me pese, en donde yo este a gusto en entregar lo que se espere de mí.

No he encontrado muchas, pero una que recuerdo que me gustó fue dibujar. Recuerdo haber dedicado mucho tiempo a tratar de mejorar, ya que empecé muy mal, pero no recuerdo haberlo pasado mal, incluso, casi no falte a clases. Toda esta reflexión surge de la noticia del tipo de arte que se fue con la tortuga a caminar, era mi compañero.

Este semestre intente profundizar en la poesía, pero la determinación no fue tanta, al primer obstáculo, deserté.

La búsqueda de la actividad-profesión-oficio-hobbie en la que sienta que mi vida continúa, en donde hacer cosas o ir a lugares dibije una enorme sonrisa en mi rostro, y en donde sienta que mi vida empieza al empezar la actividad y no al terminarla, sigue en curso.

Ahora, es extraño, la vida es vida en todo momento, no solo cuando hago las cosas que me gustan. Es parte de la vida entrenar la voluntad para hacer cosas que no te gustan. Pero aún tengo el sueño utópico que encontrar algo que ame hacer siempre y de lo cual pueda vivir y ser feliz hasta que me muera.

el enano original..

Cuando nació mi hermano yo tenía 15 años. No fue como si fuera mi hijo, pero era algo así como para practicar como era ser mamá. Pasado el tiempo, busqué una forma de decirle a la guagua, que no fuera por el nombre en diminutivo y ENANO pasó a ser la palabra mágica. Desde ese entonces ENANO ha sido utilizado para tratar cariñosamente a la gente cercana.

Fue cuando me puse a pololear, por supuesto mi pololo no era ni mi chanchi, mi perri, mi amor, ni nada (gracias a Dios), era mi enano. Yo por supuesto era la enana. Terminé se pololear y mis amigas más cercanas en momentos de lapsus mentales eran.. "pucha enana", o "pucha enano", en su defecto.


Hasta que pololie de nuevo, y mi pololo era mi enano y yo su enana nuevamente. Así el enano tuvo sólo dos connotaciones..el hermano chico y el pololo. Terminé de pololear. Sólo queda mi enano original, mi hermano chico.

Recibí un par de mensajes de mi primer pololo en mi fotolog, firmó "enano". Al leer la palabrita no me calzaba, él ya no es mi enano, ahora mi enano es mi hermano chico, y a veces mi ex pololo, pero la neurona que conectaba la palabra enano con él ya se murió. Increible como una cosa tan tonta, como decirle de una manera específica a las personas que uno quiere, marca sensaciones y emociones.

Pagando la deuda

Que hay de la vida cuando uno tiene rabia hacia quienes ama, mi familia, tengo muchas ganas de gritar en la cara a un par de personas. Es que sentirse traicionada es una de las peores sensaciones en el mundo, provoca extremos, rabia, mucha rabia y por otro lado pena, se cuestiona un poco el autoestima, tan poco valor tengo como para que alguien se sienta en la libertad de traicionarme sin pensarlo dos veces??

Siempre las cosas tiene dos caras, pero no puedo perdonar que no hayan pensado primero en nosotros, los hijos. Cuando uno tiene hijos, no se nunca he tenido, pero se supone que ellos son antes y primero que todo y todos en el mundo. Eso lo aprendí de mi familia, no puedo estar tan equivocada. Como mi papá, mi papito, se olvidó?
No puedo perdonar que haya escondido para ayudar a otras personas, que por lo demàs, no han sabido y no sabran responder. Mi mamá, mi mamita, se siente traicionada, lo se, no tiene que decirlo.

Yo, como hija mayor, tengo ganas de dejar la casa de putas, importandome un comino que todos son mi familia y que nunca lo van a dejar de ser. Alguien pensó que nosotros somos familia también y que nos están cagando?

Pero calma, dejar que la rabia salga como rayo solo va a causar más daño. Voy a respirar, voy a cerrar los ojos y si mañana siento lo mismo, no habrá más remedio que asumir rabias y penas y canalizarlas hacía los lugares más apropiados, que seguramente será en quienes la causaron.