otro ladrillo en la pared

Hoy, un día como cualquier otro, me levanté temprano para no llegar tarde a clases, pero como siempre, me atrasé. No me quedé afuera sólo porque el profesor estaba más atrasado que yo.

La clase consistió en los principios de la hipnosis, mal llamada, porque no es sueño como lo indica su etimología, sino el estar en estado de inconsciencia y consciencia al mismo tiempo. De alguna manera llegamos a la conclusión de que la única relación sexual completa y plena es la de la madre con el hijo, lo que intentamos el resto de nuestras vidas es acercarnos a ese estado. Tambien se concluyó que nacimos como semi-humanos y que con el pasar de los años la sociedad nos amolda y nos vuelve humanos, en otras palabras, otro ladrillo en la pared como decía Pink Floyd, nuestro trabajo en la vida es volver a nuestro estado original, ser como niños de nuevo.

Después de tantas conclusiones dificiles de digerir a esa hora de la mañana, me fui a la clase de dibujo. En el camino, me subí a la segunda micro que debo tomar para llegar al lejano campus, detrás mio se sube un heladero, me siento, y segundo seguido el joven sentado en frente mio me dice que el heladero me trató de sacar la billetera de la mochila. -¿Quéeeee?- me puse tiritona, el joven me pidio que tuviera mas cuidado (puta la mina pava.. estoy segura que penso). Revisé mis pertenencias una por una, estaba todo. Gracias Señor!

Llegue temprano, me puse a hablar con el Señor Profesor, le pregunté el nombre.. hace dos meses que estoy en clases y no sabía como se llama, le pregunté quienes eran los modelos que posan desnudos para nosotros, me enteré que generalmente son ex estudiantes de arte o estudiantes de teatro, no cualquiera con impetus exhibicionistas es modelo para dibujo. Hay diferencias entre modelos también, todos los días se aprenden cosas nuevas.

Salí temprano, me fui a mi casa, dormi en la micro, llegue a comer y a terminar trabajos, converse por msn, escribí mi día en el blog.

Si, soy un ladrillo más en la pared, estoy ordenada de la misma manera que el resto, ocupo el mismo espacio, cumplo una función, dependo y dependen de mi, etc. Pero a ningún otro ladrillo le pasan las mismas cosas, ningún otro ladrillo ve las cosas como yo, ni piensa lo mismo. Ningún ladrillo vive igual a otro a pesar de vivir todos juntos.

Es lo que trato de rescatar en este espacio.

sólo quería bailar

Hoy (porque llegue recién, son las 8 de la mañana) fui a una fiesta extraña. Se suponía que era medio alternativa, no habría reggeton, ni axe ni nada por el estilo, música ochentera y brit para los que disfrutamos de ese estilo para bailar. Llegamos a las 12 más menos, no había nadie en la sede donde se supone festejaban un cumpleaños. Sonaba a todo volumen Blur, nada mal.

De pronto una masa negra aparecio por la entrada, novias de negro y tipos vestidos con encajes inundaron el lugar, clones, indistinguibles, todos iguales, con maquillajes y accesorios incluidos. Góticos. Nada en contra del estilo, no me gusta la música, pero eso da lo mismo. Lo malo es que el 80% de la noche fue gótica, no entendía nada, y creo que ellos tampoco, todos cantaban al unisono como si fuera la canción nacional el coro de una canción en alemán, no deben tener idea que están diciendo.

Una cosa es que no tenga nada en contra, pero eso no quita que me sorprenda la cosa, en un tema se pusieron a bailar tipo medieval, no pude evitar que mi boca se entreabriera mientras miraba el espectáculo, lo más impresionante eran sus caras al bailar, totalmente "engrupidos", con la cerrada de ojos correspondiente que denotaba un infino placer al bailar tipo siglo dieci-algo.

Entre la gente de negro andaba un destello plateado, muy escotado, jeans apretados y carterita. Que desubicada! - pensé - hasta yo me puse una camisa negra con los jeans, mas no, los hombres del grupo con el que andaba me dijeron que era UN desubicado. No lo podía creer, cualquiera mujer quisiera rellenar los jeans como él, además no era nada de feo. Bailó toda la noche tanto a ras de suelo como arriba de una tarima, pero nunca solo, con góticos y/o góticas, arriba de la tarina le arrebató a un gótico la polera negra y se transformó en bailarin erótico, increible la juventud de hoy, multifacética. Eso me quedó más que demostrado cuando vi a este chico(a) platinado agarrandose a besos con un gótico, luego con una gótica, luego con un gótico, luego con otro, luego con otra gótica, etc., etc. Ahí ya la cosa me superó. De que se trata este estilo?

Por supuesto no bailé mucho, me entretuve observando este espectáculo que tenía cavida para todo y todos, menos para mi que miraba con cara de horror el escenario. A esas alturas la pareja gay que se besuqueaba era una cosa natural, para que decir las lesbianas, lo turbio era que no se besuquearan con las mismas personas, y que estas no fueran del mismo sexo siempre. Me considero una persona tolerante, pero debo reconocer que me chocó un poco (harto).

A pesar de que las modas y la música eran distintas, carrete es carrete. Infatable fue el robo de algo, y como siempre fue un celular. En este caso la víctima fue una integrante de nuestro grupo. Prendieron las luces, apagaron la música, y vociferaron que nadie salia si no aparecía el celu. En ese momento las miradas ultra maquilladas de negro se volcaron sobre nosotros, éramos tan extraños. No sé, esperaba un "¡apaga las luces!, ¡pongan la música!, ¡tu eri la pava que deja el celular tirao!, ¡para de gritar!, ¡tu wea no va a aparecer, no wei más!" y cosas por el estilo, pero nada, sólo nos miraban. Pasaron como 10 minutos en esta situación, salí porque ya no quería más miradas, y al rato se escuchó música de nuevo. El celular no apareció.

Bueno,después de esta experiencia solo me queda dormir, tal vez reirme un poco, que más le vamos a hacer.

En el Yeco, a las 3 de la tarde, lugar con una vista hermosa, una bello dibujo de Frida, un lugar medio mágico a mi parecer. Tranquilidad, introspeción, karaoke, tomadas de sol, agua limitada, música, arena, horizonte, mar.
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En mirasol, lugar de tranquilidad y paz, comodidad y pajerismo en su maxima expresion, lugar de reunion y de festividad, ahora lugar de amigos, los siento por todos, la matrimonial siempre sera mia.
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cordialmente a un... torta con jugo

Último día como directiva del centro de alumnas de enfermería, tristes por dejar los cargos, pero contentas por terminar la ardua tarea de un año. Presenté a medio mundo con el tono ronco que siempre pongo cuando me hago la seria. Una vez terminada la reunión:

Para finalizar esta ceremonia, están todos muy cordialmente invitados a un...(se me pasaron por la cabeza canapé, vituperio, cotelé, refrigerio, desayuno, once, comida)... un... TORTA CON...JUGO... ehh..muchas gracias.

Asi terminó todo un año en donde un centro de alumnos y las circunstancias de la vida nos unieron, nos mezclaron, nos enseñaron, nos guiaron, nos ayudaron, nos hicieron crecer, llorar, reir, pelear, gritar, callarnos. Un año intenso para mi, un año en donde fue necesario destruir para poder construir a futuro.

Año de intensos cambios para varias de nosotras, año de inestabilidad emocional, a veces un año de mierda, a veces un año necesario.

Que habría sido de mi sin uds en esos momentos, que habría sido de mi sin todos los detalles que nos hacen cómplices, todas esas risas que solo entendemos nosotras, todas las historias, todos los consejos, toda la confianza, todas la tonteras. Ahora son uds una de las cosas más importantes que tengo, por la etapa que estoy viviendo y por las cosas que construimos, no se imaginan cuanto de lo que soy y de lo que seré les debo.

Me gusta que cosas como el torta con jugo tengan tanto significado, más me gusta que seamos capaces de dale significado a cosas como el torta con jugo.

Infinitas gracias a todas por ser no más.

La Lore me pidió que pusiera que es linda. Son todas lindas!!!

Gracias Señor!

No es mucho lo que quiero decir ahora, solo que efectivamente los caminos del Señor son misterosos y que él sabe porque hace las cosas (quien como él). Lo digo de esta manera porque creo en Dios, si quieren pueden llamarlo destino.

recreo

Lunes...estaba en campus oriente esperando que pasaran los 15 minutos de recreo de la clase de croquis y boceto, tenía las manos llenas de tinta y estaba sola en un asiento fumándome un cigarro, de pronto aparece por uno de los pasillos una niña vestida teatralmente, con unos trapos largos que volaban con el viento, una máscara que tenía una expresión de sorpresa y una cartulina en la mano. No me sorprendió, pensé que venia saliendo de algún ensayo, nada extraño ya que ahí está teatro, caminó por el medio del patio como importándole nada. En eso, se paró en un banco y abrió la cartulina a la altura del pecho. Ahí ya me sorpredí, me imaginé mil cosas, tal vez estaba en un curso donde los hacían perder el miedo al ridículo, tal vez estaban por ahi filmando algo, tal vez era el típico personaje raro de campus oriente. Pero ya no era común para nadie, todos los que estaban en el patio miraban a esta joven con su cartulina, fue cuando traté a lo lejos de leer que era lo que decía. Estaba muy simplemente escrito con plumón sobre la cartulina roja "soy portadora de VIH, no tengo recursos, o compro los remedios o pago la U, ¿dónde esta la libertad?" Tal vez no era exactamente así pero esa era la idea. La gente se empezó a acercar, a mirar, a preguntarse quién era, qué decía, - que loco!- escuché por ahí, yo pensaba en la tremenda fortaleza y personalidad de esta joven, a pesar de su máscara. También me imaginaba su desesperación. Me sorprendía también que la gente pudiera pararse a leer a 5 centímetros de ella su cartel y nadie le dijera nada. Un compañero de la clase le habló, no sé que le dijo, pero ella asintió con la cabeza muy exageramente y levantó más alto el cartel, por sobre su cabeza.

Miré al lado porque casi me dió verguenza mirar tanto y no hacer nada, y cuando volví a mirar ya no estaba. Pensé tantas cosas que ya no me acuerdo de todo, pensé desde mi punto de vista enfermero en que se supone que el AUGE cubre la triterapia, pense como ex miembro de un centro de alumnos que debían hacer algo por ayudarla, pense también en que ella probablemente ya pasó por todas esas instancias y no tuvo respuesta. Pensé que pararse en el patió con una máscara y una cartulina exponiendo su situación es el último recurso que encontró. Pensé mucho rato en ¿qué puedo hacer yo por ella?

en espera

Llegue tarde a clases y estoy en espera de la segunda hora. Como la mente en estas situaciones es ociosa y navega libre por el aire, me he puesto analizona y he cuestionado muchas cosas tontas, como por ejemplo, que hacer ante el adverso destino que me alejó de alguien que me interesaba (me dejó como único nexo un celular y éste último me lo robaron al día siguiente).

No se si dejar que las cosas pasen o intervenir, no se si tomarlo como una señal divina y pensar nuevamente que las cosas pasan por algo o... decididamente hacer valer mi voluntad aunque quede peor que ahora. Sé que este cuestionamiento es una estupidez porque la situación también lo es, pero como estoy de ociosa lo extrapolo a la vida, tal vez mañana sean cosas más importantes y tampoco sepa como actuar, que importante es tener una linea definida de personalidad que te ayude a tomar decisiones, aunque sea en las más ridículas situaciones.

Recibo todo tipo de consejos bien intencionados, bueno, tambien recibo los malos. Ah... me gustaría que todo el que leyera este blog dejara su humilde opinion aunque sea anonimamente.. gracias.

antes me creia poeta

Hubo un tiempo en el que mi cabeza articulaba frases que semi-rimaban unas con otras con mucha facilidad. Brotaban en las noches (y en las micros) como agua de la llave. Era cosa de sentarse, tomar un lápiz y un papel, poner música deprimente y escribir. Claro que salían poemas tristes, deprimentes, penosos, llorones, melancólicos, pero buenos. Posteaba en una página para poetas aficionados y me iba bien con las críticas.
De un tiempo a esta parte "me le fue" el don... ahora cuando escribo no puedo volver a configurar la estética de una poesía, no describo las cosas con palabras bellas, los escritos ya no llevan implícitos un sentimiento, ahora escribo explícitamente, diciendo lo que tengo que decir sin disfraces. Mis ojos ya no parecen ocaso, ahora "tengo pena"...ya no "llueven gotas de locura", ahora "la gente esta cagada de la cabeza"...ya no es "el puñado de rosas que lanzaste a la deriva".. ahora es "me dejaste cagada &%$#?!!!!"... ya no "se agolpan los sentimientos en los ojos", ahora tengo ganas de llorar..
En fin, podria seguir y seguir, pero no es la idea. Me propongo encontrar de nuevo la sensibilidad perdida en el por ahi y llenar este blog con poesías, tal vez las lea un editor, le gusten y edite un libro de poesias llamado " 20 poemas de un blog y un post desesperado", oh .. son tantas las posibilidades!. Pero primero debo conectarme con mi lado poeta y volver a escribir. Muy sencillo!

remembranzas de infancia

A pesar de tener un calor agobiante y andar vestida como depiladora profesional con zapatos de abuela y calcetas azules... no pude resistir pasar por la calle donde vivía cuando niña y no bajarme de la micro para recordar. Me bajé y las cosas parecen no haber cambiado nada, siento como si el tiempo no hubiera pasado, nunca me cambié de casa, nunca dejé de transitar por ahí. Muchos de los lugares están exactamente iguales, eso me hace pensar que no estoy tan vieja. Veo el negocio donde mi mamá me compraba helados después de comprar verduras, me compro un helado igual a los que me comía cuando tenía 10 años, esperaba volver a tener 10, pero no. Esperaba volver a sentir lo mismo, esperaba que las imágenes volvieran a mi cabeza, esperaba volver a ser feliz, no pasó. De partida estaban más caros (y ahora no los paga la mamá), no me gusta sentir que el tiempo nos hace cambiar, que las experiencias te marcan y que no podemos volver atrás. Los instantes son lo que son y no se volverán a repetir. Después de sentir que perdí dinero comprando un helado caro y malo, seguí caminando,pasé por la amasandería donde comprábamos pan después del colegio, para mi era el mejor negocio del barrio, ahora una fuente de soda común y corriente. Odio perder la capacidad de asombro. La plaza donde jugaba estaba tapada por las obras de Gran Avenida, los recuerdos no me hacen volver a sentir.

Es así, no se vive dos veces lo mismo, no se vuelve a tener 10, pero rescato los recuerdos, estos lugares me hicieron recordar y mirar un poco lo que ha sido de estos últimos 10 años. Mi mamá ya no me lleva de la mano, ya no le tengo miedo a caminar sola, sé tomar la micro, pago mis helados, no me interesa si en la plaza hay un columpio desocupado, ya no voy al colegio, ya tengo que empezar a sobrevivr sola. ¿Cómo fue que llegué hasta aqui?

momento de colapso

En este momento me encuentro en una sala de computación, acalorada a mangos con la lorena tirándose egoistamente aire, terminando un trabajo, despues de haber recorrido La Granja, la vida de una estudiante de enfermería es un poco agitada, uno conoce Santiago cagada de calor vestida de depiladora, con unos zapatos de abuela que se deben usar obligatoriamente con calcetines azules. A veces odio mi carrera, la mayoria de la época de práctica, hace demasiado calor, me retiro.

saudade

Melancolia, nostalgia... parecido a pena, mirando ciertas imagenes me doy cuenta de muchas cosas, de partida es cierto que el tiempo no pasa en vano, pero no es verdad que borra todo. Con solo mirar me pregunto mil veces que pasó, o que hubiera pasado si no hubiera pasado lo que pasó, al segundo siguiente uso la razón y me digo que eso no existe, lo que pasó, pasó. Es verdad que todo pasa POR algo, lo que no sé es si todo pasa PARA algo.

reto al destino

Ahora que no estoy idiota puedo reirme y apuntarme con el dedo, jajajaj!
Suficiente.
El motivo de este fragmento es expresar con mucha humildad que me siento superada, estoy envuelta en mis sueños artisticos, me embarque en una odisea soñada en la que me crei inmortal.. para ser más concreta,¡me meti a un curso de arte porque me juraba artista y resulta que valgo "callampa"!
Hace mucho tiempo que no me sentía tan inepta, dicen por ahi que querer es poder, que todo se logra con trabajo, que hay que perseverar, que David le gano a Goliat, etc., pero debemos reconocer que a veces hay cosas que nos superan, que tal vez no podemos hacer todo en la vida, que hay cosas para las que no nacimos, me encuentro en una encrucijada, yo, que pensaba que uno puede lograr todo, que solo basta con proponerselo, yo, que pensaba que es uno el que se pone los límites, ahora me veo profundamente limitada por la falta de talento natural para dibujar.
Bueno, pero no dejare que el sentimiento que ahora me embarga haga que renuncie al reto, voy a luchar por mi ideal, si señores, voy lograr ver el total y no la suma de las partes (como exige el señor profesor) de la modelo desnuda no depilada del curso.
Voy a esperar 6 meses a ver que tan ciertos son mis ideales, si repruebo el curso, va a ser dificil volver a tener fe...

IDIOTA

Como en una canción de mi cantante favorita Fiona Manzana, que dice: "En días como hoy no se que hacer conmigo", me encuentro ahora.... tengo un millón de cosas que leer y que saber para mañana, pero no entiendo nada de lo que leo ni quiero entender, tengo la cabeza en Júpiter y en Júpiter no hay NADA. Episodios como este suenan de lo más común, pero chitas que joden, se que a todos nos ha pasado y que no es la última vez que sucede, pero me carga andar idiota y no poder evitarlo, ni yo me soporto, que odiosa la vida en estos momentos. Suena a premenstrual la cosa, pero no es el caso, es la más pura idiotes encarnada en mi, me ha poseido!! No quiero escribir más, he escrito puras tonteras... que idiota, más encima las voy a publicar, esto es para leerme cada vez que esté NO IDIOTA y reirme de mi.

catedral

En este momento la soledad ha pasado a ser ama y señora de mis pensamientos, la busqué porque pienso que la necesito, creo que todos la necesitamos un tiempo para conocernos, para ordenar nuestras prioridades en la vida, para valorar la compañía, en fin, para todo y para nada.

Caminando sola por mi amado Santiago Centro, esta vez sin el infaltable walkman porque se agotaron las pilas, me propuse encontrar un lugar solitario entre tanta gente por metro cuadrado. Llegué a la Plaza de Armas y ahí estaba la Catedral de Santiago, no es precisamente un lugar solitario, pero es increible la atmósfera que existe, justo en medio del caos. La luz es tenue, las voces casi inexistentes, se respira respeto, casi miedo, ya que las estatuas sentencieras polvorientas parecen mirar a través de uno dejando entrever todos los pecados, faltas, miedos, angustias y demases. Todos se minimalizan al entrar, se nota en las caras (los turistas pueden ser la excepción),la arquitectura sobrepasa, lo espeso del aire aplasta y te vuelve humilde en dos segundos.

No estoy sola, para nada, pero me siento como la única persona en el mundo. Casi nadie se mira a la cara, todos van ensimismados a agradecer o a pedir, todos ahi estan solos.

y nos vamos....

Hace ya por lo menos 4 años que no tengo un típico verano de estudiante, ese en donde se conoce toda la programación televisiva y se come como verdadero cerdo. No! decidí aportar a la población activa de este país cuando tenía 16, después de eso no ha pasado un verano en donde no trabaje en algo (sí, sí, soy una quebrada, ¡pero creo que todos deberían hacer lo mismo!).
Antes cualquier cosa servía, ahora con los años de universidad, que supuestamente no pasan en vano (aunque cada día creo que sé menos), trabajé en algo parecido a mi área. Me rompí el lomo mes y medio, recibí parte de mi sueldo y planeamos irnos a la playita.
En un grupo de compañeras lejos el dilema mayor es antes de partir - que donde vamos, que por cuántos días, que cuánta plata, que qué llevamos, que mejor lo compramos allá, que cuántos vamos, que por qué no vas a ir, que erí super fome, que esa playa no me gusta, que hagan lo que quieran, que si querí no más, etc, etc.- la verdad no sé para que discutir tanto si siempre se va a la casa de alguno de nuestros familiares que, conmovido por nuestra incertudumbre y falta de presupuesto, cede su casa o depto. en el litoral.
Tenemos el familar conmovido, parte de nuestro sueldo, un grupillo de gente, sed, ...necesitamos vacaciones (y eso que sólo trabajamos mes y medio, que será de esta generación cuando trabaje un año completo) ¡Que más necesitamos! Nos vamos el lunes a buscar pequeños episodios de esas vacaciones escolares en donde uno se levanta desocupado.

Adios.

consecuencias de un sinceramiento autoprovocado

Anteriormente comentaba que debíamos dar gracias a ciertos grados alcoholicos por hacernos un poco más desinhibidos (como se escriba) y convertir a la boca en un vil parlante de nuestra mente, bueno, debemos agregarle que en conjunto con esta sensación, viene un atontamiento, se pone uno lerdo, un poco incoherente y somnoliento, cosa fatal para viajar en micros a las 23.30 horas. Ayer después de nuestra reunión ejecutiva en Bellavista, la mayoría de estas características acompañaba a uno de los integrantes de la comitiva, lamentablemente fue asaltado a "cuchilla limpia" por dos antisociales. Iba él medio ido en el asiento de la ventana cuando uno de estos sujetos se sentó al lado, de pronto sintió pequeñas y gentiles "puntaditas" en el costado y a un joven exigiendo ver su billetera, al contestar que no la tenía sintió un golpecillo en la cabeza proveniente de la persona sentada atrás - "como que no teni billetera conchetumadre" - exclamó. En fin, se vio desprovisto de reloj, billetera y demases.

Tengamos cuidado, por eso no llevo billetera, ni reloj, ni celular a reuniones ejecutivas, como lo hizo nuestro amigo, me gasto toda plata, dejo sólo la de la micro. Lo triste es el stress post traumático de un encuentro cercano con antisociales, este muchacho no podía dormir, cosa que es muy necesaria después de beber en exceso, incluso de puros nervios tuvo reflujos gastroesofágicos, además de tener que estar pegado al teléfono bloqueando documentos e ir a hermosear la realidad a carabineros para decir que fue víctima de un asalto con arma blanca. No iba a decir que estaba un poco bebido cabeceando contra el vidrio de la ventana de la micro. Indecoroso.

Espero que esta historia os haga recapacitar y que tomen las precauciones antes descritas.

cerveza oh vil cerveza

Oh vil cerveza, acabas de hacer a la gente un poco más "sincera", resulta que ya apenas presentados hablamos de sexo y de formas de hacerlo, resulta hasta que tengo buen trasero y feo el pelo? por qué necesitamos un par de litros para entrar en confianza? En todo caso sería extraño que sin ella de pronto nos volvieramos parlantes de nuestra mente y soltaramos todo lo que se nos ocurra, no tendríamos excusa, es un rito necesario de nuestra generación para hablar sin remordimientos, con la confianza de poder decir al otro día " ah no, estaba cocido", no me queda claro si es bueno o es malo, tal vez no es necesario catalogarlo, es así y punto. Más adelante serán pisco sours de los happy hours y más adelante whiskys en las rocas, o tal vez siempre sea cerveza, el asunto es que es gracias a algunos grados alcohólicos que nuestra vida se torna distinta, nos destapa de nuestras caretas y nos deja a la deriva de nuestros pensamientos, salussss!

otros 21

El comentario anterior murió.. era un ensayo para probar el blog.

Ahora que cumpliré 21 mi vida seguirá igual, sólo que tendrán derecho a reprocharme que la muy viejota ya tiene 21 y sigue haciendo pendejadas. Entendámoslo como un proceso.

Un año menos o un año más de vida, depende como lo miremos.

Cuando era chica me costaba jugar en el resvalín, me daba miedo, una vez que ya me tiraba o me sacaba la cresta o me paraba olímpicamente. Cada segundo bajando el resvalín era peor, tanto así que no disfrutaba el juego. En estas fechas se siente un poco lo mismo, el tiempo pasa inevitablemente y aumentan las expectativas, típica pregunta que cuanto te falta pa salir, y que vas a hacer, etc.. para eso respuestas corteses: dos años, trabajar en un hospital...

La verdad: no lo sé.

La verdad: si me hecho un ramo pierdo un semestre, no quiero dedicarme a lo que estoy estudiando toda mi vida, me gustan muchas otras cosas, planeo irme de mi casa apenas pueda, la verdad me cargan mis cumpleaños y no quiero que me canten.

La verdad: así como me ven, realmente no he madurado, y "eso que ya tengo 21", sigo creando castillos en el aire y no me doy cuenta como son realmente las cosas.

La verdad: no sé como caeré del resvalín, y tengo tanto miedo como uds. a sacarme la cresta.