Fiel

En algún momento escribí sobre la poesía perdida... gracias a una canción de Golem (Fiel) que me hizo "click", traté de escribir de nuevo, he aqui los resultados.

Sigo fiel,
ante lo que me hace sentir (y caer)
porque no solo no quiero volver,
tampoco quiero mentir ni soñar.

Sigo fiel,
ante lo que me hizo pensar (y llorar)
porque no sólo busco olvidar,
también busco perdonar y crecer.

Fiel,
al millón de promesas hechas
y al temor que me entorpece
cuando busco volver a empezar.

Fiel,
a que el destino pasará la cuenta,
al dolor que de nuevo aparece,
y a quién no puedo dejar de esperar.

Fiel a todo y a todos por igual,
al que me hizo dormir
y al que me hace despertar.
Fiel al pasa sobre sobre mí,
y al que siempre me deja pasar.

Lorena Catalán

La peque, 21 años, compañera de universidad, esta de cumpleaños unos pocos dias antes que yo, su estatura es secreto de estado, si le van comprar un helado en la micro pidan un super giro (o billy palito en su defecto), tiene cierta debilidad por comprar ropa interior, tiene mucho pelo, envidio su pelo!, una de sus películas favoritas es La sociedad de los poetas muertos, y de sus caciones, Creep de Radiohead (que buen tema!) Compartimos el amor por la calle Lastarria, por una que otra canción de antaño, por la comida en general y varias otras cosas (Nicolás Bär, por ejemplo).

A la peque siempre le cuento esas cosas que uno no le cuenta nadie, eso es porque no tengo miedo de parecerle loca o tonta o lo que sea, no necesito demostrarle nada, porque se que ella me ve más allá de las circunstancias, más allá de mis tonteras, con la peque soy libre de ser, no tengo que protegerme, y de verdad, eso cuesta mucho encontrarlo. Creo que ella también es libre conmigo, la quiero, la aprecio y la admiro con sus fortalezas y debilidades.

Hemos compartido mucho tiempo juntas, hemos vivido diferentes etapas: buenas, malas y más o menos, ahi estuvimos para acompañarnos o para agarrarnos de las mechas y sacarnos del hoyo. Ahora que pasamos por etapas distintas, también siento que está comnigo, confío en lo que construimos.

Esta pequeña me conoce mucho, incluso a veces sabe lo que pienso, es medio bruja. Con el tiempo aprendí a hacerle caso en sus predicciones. Ojalá que nunca más lo vea negro. No me queda más que dar gracias por esta gran amiga, y poner todo de mi parte para que no perdamos con los años esa hermosa capacidad que tenemos para reirnos de nosotras mismas y de todo en general, que hace la vida más grata y más entretenida.

No cambiemos nunca Lore ya???!!!, te quiero mucho peque.

Regina Merino

Madre hay una sola y la de celeste es la mía, Regina, 42 años, casada hace 21 (ahora ante la ley y ante Dios), 3 hijos incluyendome, creo que no he escuchado de algo que no le guste comer, odia acampar, odia vitrinear, se compra lo primero que le gusta si no esta muy caro. Habla muy fuerte, es muy acelerada, volada como ella sola, siempre se le olvidan por lo menos la mitad de las cosas. Ha comprado lo más inutil del mundo por televisión. Me encanta su sonrisa, pone como chinitos los ojos. Sabe muchas cosas, yo la encuentro muy sabia, tiene espiritu investigador, si no sabe algo lo busca hasta encontrarlo, lastima que no me lo haya heredado, y que conste que trató. Se podría decir que es una mujer de caracter, de caracter fuerte, pero mil veces la he visto sin la coraza. Antes me daba pena, ahora también, pero esas cosas me ayudan a verla como persona y no como perfecta mamá. Le agradezco mil cosas en la vida, de partida haberse postergaado y seguir haciéndolo por nosotros, una vez mi tia me dijo que ella le hacía falta al mundo, yo pienso lo mismo, por eso me empeño en ser lo mejor posible para que su tarea se vea reflejada en mi. La admiro en muchos sentidos e intento copiarle un poco, a veces me gustaría ser más parecida a ella, pero a lo largo de los años voy comprendiendo que debo ocupar lo que me ha enseñado para armar mi propia personalidad, me cuesta. No existe la vida sin mi mamá, pero espero que cuando sea el momento, logre emplear todas las herramientas que me ha entrgado con tanto esfuerzo y cariño. Feliz día mamita... te quiero mucho.  

Javiota Flores

La Javiota, compañera de universidad, 22 años, va a ser enfermera de alguna neo en este mundo, canta precioso, tiene los cuadernos más coloridos que he visto en mi vida, odia el manjar, le encanta el sushi, tiene una gata llamada Pelusa que ama, habla muy bien ingles (me da veguenza cantar en ingles cuando esta ella), tiene un piercing en la guata y en la lengua, y un tatuaje chiquitito donde no le visto a nadie, por delante del hombro. Muchas veces nos confunden por el nombre, hasta nosotras mismas nos confundimos. Es reiki I, compartimos el amor por la música, me ha pegado varias buenas costumbres musicales, yo no he podido pegarles las mías, creo que nunca podré. Vive muy lejos de mi, y de todo en esta cuidad, pero es una de las personas que siento más cercana. Alguna vez le dije que era como mi hermana grande, pero ahora le diria que es mi amiga, porque creo que yo estoy para ella tanto como ella está para mi. Debo confesar que no fue nada dificil llegar a conocerla y a quererla, lo que no quiere decir que el proceso haya terminado, cada día cavamos un poquito más en nuestras vidas dejandonos ver y al mismo tiempo dejandonos transformar. Hemos compartido harto este ultimo tiempo, la Javiota me ayudó (con su regalo de cumpleaños) a sentirme orgullosa de mi y a ser coherente conmigo, eso no lo voy a olvidar jamas, mucho de lo que soy y de como me siento ahora se lo debo. A veces cuando estoy hablando con otras personas, me sorprendo porque la he nombrado un monton, debe ser porque aparte de pasar mucho tiempo juntas, me siento muy orgullosa de ella como persona y porque compartimos varios puntos de vista. A pesar de esto tenemos formas muy distintas de ser, a mi manera de ver las cosas, eso es lo bueno y es lo que hace muy valiosa nuestra amistad, ya que no esta fundada en similitudes de caracter, esta fundada en el real interes y aprecio de una por la otra. Me considero afortunada por haberla conocido, y más aun por tener la oportunidad de seguir conociendola. Te quiero mucho Javiota!  

personajes

Sí, solo personajes, sin número, sin jerarquías, solo personas y personos que tienen un asiento asegurado en todas las funciones de mi teatro (imaginario, por supuesto..donde la obra es.. mi vida, claro esta).
A veces me es extremadamente dificil decirle a las personas directamente lo que siento, en realidad, la mayoria de las veces, pero, la tecnología que esta a nuestro servicio me va a ayudar a canalizar mis ideas y sentimientos.

Empezaré por escribir que significa Javiota para mi, se que no llegaría a describir la totalidad, pero intentare elegir las palabras que logren trasmitir lo que pienso de mis personajes.. pero siempre lo que dice multipliquenlo por harto más.

Eso si que voy a ponelo en otro título, minimo no??!!! cada personaje tendra su titulillo, esto es solo el preludio, prefacio, introducción.

otro ladrillo en la pared

Hoy, un día como cualquier otro, me levanté temprano para no llegar tarde a clases, pero como siempre, me atrasé. No me quedé afuera sólo porque el profesor estaba más atrasado que yo.

La clase consistió en los principios de la hipnosis, mal llamada, porque no es sueño como lo indica su etimología, sino el estar en estado de inconsciencia y consciencia al mismo tiempo. De alguna manera llegamos a la conclusión de que la única relación sexual completa y plena es la de la madre con el hijo, lo que intentamos el resto de nuestras vidas es acercarnos a ese estado. Tambien se concluyó que nacimos como semi-humanos y que con el pasar de los años la sociedad nos amolda y nos vuelve humanos, en otras palabras, otro ladrillo en la pared como decía Pink Floyd, nuestro trabajo en la vida es volver a nuestro estado original, ser como niños de nuevo.

Después de tantas conclusiones dificiles de digerir a esa hora de la mañana, me fui a la clase de dibujo. En el camino, me subí a la segunda micro que debo tomar para llegar al lejano campus, detrás mio se sube un heladero, me siento, y segundo seguido el joven sentado en frente mio me dice que el heladero me trató de sacar la billetera de la mochila. -¿Quéeeee?- me puse tiritona, el joven me pidio que tuviera mas cuidado (puta la mina pava.. estoy segura que penso). Revisé mis pertenencias una por una, estaba todo. Gracias Señor!

Llegue temprano, me puse a hablar con el Señor Profesor, le pregunté el nombre.. hace dos meses que estoy en clases y no sabía como se llama, le pregunté quienes eran los modelos que posan desnudos para nosotros, me enteré que generalmente son ex estudiantes de arte o estudiantes de teatro, no cualquiera con impetus exhibicionistas es modelo para dibujo. Hay diferencias entre modelos también, todos los días se aprenden cosas nuevas.

Salí temprano, me fui a mi casa, dormi en la micro, llegue a comer y a terminar trabajos, converse por msn, escribí mi día en el blog.

Si, soy un ladrillo más en la pared, estoy ordenada de la misma manera que el resto, ocupo el mismo espacio, cumplo una función, dependo y dependen de mi, etc. Pero a ningún otro ladrillo le pasan las mismas cosas, ningún otro ladrillo ve las cosas como yo, ni piensa lo mismo. Ningún ladrillo vive igual a otro a pesar de vivir todos juntos.

Es lo que trato de rescatar en este espacio.

sólo quería bailar

Hoy (porque llegue recién, son las 8 de la mañana) fui a una fiesta extraña. Se suponía que era medio alternativa, no habría reggeton, ni axe ni nada por el estilo, música ochentera y brit para los que disfrutamos de ese estilo para bailar. Llegamos a las 12 más menos, no había nadie en la sede donde se supone festejaban un cumpleaños. Sonaba a todo volumen Blur, nada mal.

De pronto una masa negra aparecio por la entrada, novias de negro y tipos vestidos con encajes inundaron el lugar, clones, indistinguibles, todos iguales, con maquillajes y accesorios incluidos. Góticos. Nada en contra del estilo, no me gusta la música, pero eso da lo mismo. Lo malo es que el 80% de la noche fue gótica, no entendía nada, y creo que ellos tampoco, todos cantaban al unisono como si fuera la canción nacional el coro de una canción en alemán, no deben tener idea que están diciendo.

Una cosa es que no tenga nada en contra, pero eso no quita que me sorprenda la cosa, en un tema se pusieron a bailar tipo medieval, no pude evitar que mi boca se entreabriera mientras miraba el espectáculo, lo más impresionante eran sus caras al bailar, totalmente "engrupidos", con la cerrada de ojos correspondiente que denotaba un infino placer al bailar tipo siglo dieci-algo.

Entre la gente de negro andaba un destello plateado, muy escotado, jeans apretados y carterita. Que desubicada! - pensé - hasta yo me puse una camisa negra con los jeans, mas no, los hombres del grupo con el que andaba me dijeron que era UN desubicado. No lo podía creer, cualquiera mujer quisiera rellenar los jeans como él, además no era nada de feo. Bailó toda la noche tanto a ras de suelo como arriba de una tarima, pero nunca solo, con góticos y/o góticas, arriba de la tarina le arrebató a un gótico la polera negra y se transformó en bailarin erótico, increible la juventud de hoy, multifacética. Eso me quedó más que demostrado cuando vi a este chico(a) platinado agarrandose a besos con un gótico, luego con una gótica, luego con un gótico, luego con otro, luego con otra gótica, etc., etc. Ahí ya la cosa me superó. De que se trata este estilo?

Por supuesto no bailé mucho, me entretuve observando este espectáculo que tenía cavida para todo y todos, menos para mi que miraba con cara de horror el escenario. A esas alturas la pareja gay que se besuqueaba era una cosa natural, para que decir las lesbianas, lo turbio era que no se besuquearan con las mismas personas, y que estas no fueran del mismo sexo siempre. Me considero una persona tolerante, pero debo reconocer que me chocó un poco (harto).

A pesar de que las modas y la música eran distintas, carrete es carrete. Infatable fue el robo de algo, y como siempre fue un celular. En este caso la víctima fue una integrante de nuestro grupo. Prendieron las luces, apagaron la música, y vociferaron que nadie salia si no aparecía el celu. En ese momento las miradas ultra maquilladas de negro se volcaron sobre nosotros, éramos tan extraños. No sé, esperaba un "¡apaga las luces!, ¡pongan la música!, ¡tu eri la pava que deja el celular tirao!, ¡para de gritar!, ¡tu wea no va a aparecer, no wei más!" y cosas por el estilo, pero nada, sólo nos miraban. Pasaron como 10 minutos en esta situación, salí porque ya no quería más miradas, y al rato se escuchó música de nuevo. El celular no apareció.

Bueno,después de esta experiencia solo me queda dormir, tal vez reirme un poco, que más le vamos a hacer.

En el Yeco, a las 3 de la tarde, lugar con una vista hermosa, una bello dibujo de Frida, un lugar medio mágico a mi parecer. Tranquilidad, introspeción, karaoke, tomadas de sol, agua limitada, música, arena, horizonte, mar.
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En mirasol, lugar de tranquilidad y paz, comodidad y pajerismo en su maxima expresion, lugar de reunion y de festividad, ahora lugar de amigos, los siento por todos, la matrimonial siempre sera mia.
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cordialmente a un... torta con jugo

Último día como directiva del centro de alumnas de enfermería, tristes por dejar los cargos, pero contentas por terminar la ardua tarea de un año. Presenté a medio mundo con el tono ronco que siempre pongo cuando me hago la seria. Una vez terminada la reunión:

Para finalizar esta ceremonia, están todos muy cordialmente invitados a un...(se me pasaron por la cabeza canapé, vituperio, cotelé, refrigerio, desayuno, once, comida)... un... TORTA CON...JUGO... ehh..muchas gracias.

Asi terminó todo un año en donde un centro de alumnos y las circunstancias de la vida nos unieron, nos mezclaron, nos enseñaron, nos guiaron, nos ayudaron, nos hicieron crecer, llorar, reir, pelear, gritar, callarnos. Un año intenso para mi, un año en donde fue necesario destruir para poder construir a futuro.

Año de intensos cambios para varias de nosotras, año de inestabilidad emocional, a veces un año de mierda, a veces un año necesario.

Que habría sido de mi sin uds en esos momentos, que habría sido de mi sin todos los detalles que nos hacen cómplices, todas esas risas que solo entendemos nosotras, todas las historias, todos los consejos, toda la confianza, todas la tonteras. Ahora son uds una de las cosas más importantes que tengo, por la etapa que estoy viviendo y por las cosas que construimos, no se imaginan cuanto de lo que soy y de lo que seré les debo.

Me gusta que cosas como el torta con jugo tengan tanto significado, más me gusta que seamos capaces de dale significado a cosas como el torta con jugo.

Infinitas gracias a todas por ser no más.

La Lore me pidió que pusiera que es linda. Son todas lindas!!!

Gracias Señor!

No es mucho lo que quiero decir ahora, solo que efectivamente los caminos del Señor son misterosos y que él sabe porque hace las cosas (quien como él). Lo digo de esta manera porque creo en Dios, si quieren pueden llamarlo destino.

recreo

Lunes...estaba en campus oriente esperando que pasaran los 15 minutos de recreo de la clase de croquis y boceto, tenía las manos llenas de tinta y estaba sola en un asiento fumándome un cigarro, de pronto aparece por uno de los pasillos una niña vestida teatralmente, con unos trapos largos que volaban con el viento, una máscara que tenía una expresión de sorpresa y una cartulina en la mano. No me sorprendió, pensé que venia saliendo de algún ensayo, nada extraño ya que ahí está teatro, caminó por el medio del patio como importándole nada. En eso, se paró en un banco y abrió la cartulina a la altura del pecho. Ahí ya me sorpredí, me imaginé mil cosas, tal vez estaba en un curso donde los hacían perder el miedo al ridículo, tal vez estaban por ahi filmando algo, tal vez era el típico personaje raro de campus oriente. Pero ya no era común para nadie, todos los que estaban en el patio miraban a esta joven con su cartulina, fue cuando traté a lo lejos de leer que era lo que decía. Estaba muy simplemente escrito con plumón sobre la cartulina roja "soy portadora de VIH, no tengo recursos, o compro los remedios o pago la U, ¿dónde esta la libertad?" Tal vez no era exactamente así pero esa era la idea. La gente se empezó a acercar, a mirar, a preguntarse quién era, qué decía, - que loco!- escuché por ahí, yo pensaba en la tremenda fortaleza y personalidad de esta joven, a pesar de su máscara. También me imaginaba su desesperación. Me sorprendía también que la gente pudiera pararse a leer a 5 centímetros de ella su cartel y nadie le dijera nada. Un compañero de la clase le habló, no sé que le dijo, pero ella asintió con la cabeza muy exageramente y levantó más alto el cartel, por sobre su cabeza.

Miré al lado porque casi me dió verguenza mirar tanto y no hacer nada, y cuando volví a mirar ya no estaba. Pensé tantas cosas que ya no me acuerdo de todo, pensé desde mi punto de vista enfermero en que se supone que el AUGE cubre la triterapia, pense como ex miembro de un centro de alumnos que debían hacer algo por ayudarla, pense también en que ella probablemente ya pasó por todas esas instancias y no tuvo respuesta. Pensé que pararse en el patió con una máscara y una cartulina exponiendo su situación es el último recurso que encontró. Pensé mucho rato en ¿qué puedo hacer yo por ella?

en espera

Llegue tarde a clases y estoy en espera de la segunda hora. Como la mente en estas situaciones es ociosa y navega libre por el aire, me he puesto analizona y he cuestionado muchas cosas tontas, como por ejemplo, que hacer ante el adverso destino que me alejó de alguien que me interesaba (me dejó como único nexo un celular y éste último me lo robaron al día siguiente).

No se si dejar que las cosas pasen o intervenir, no se si tomarlo como una señal divina y pensar nuevamente que las cosas pasan por algo o... decididamente hacer valer mi voluntad aunque quede peor que ahora. Sé que este cuestionamiento es una estupidez porque la situación también lo es, pero como estoy de ociosa lo extrapolo a la vida, tal vez mañana sean cosas más importantes y tampoco sepa como actuar, que importante es tener una linea definida de personalidad que te ayude a tomar decisiones, aunque sea en las más ridículas situaciones.

Recibo todo tipo de consejos bien intencionados, bueno, tambien recibo los malos. Ah... me gustaría que todo el que leyera este blog dejara su humilde opinion aunque sea anonimamente.. gracias.

antes me creia poeta

Hubo un tiempo en el que mi cabeza articulaba frases que semi-rimaban unas con otras con mucha facilidad. Brotaban en las noches (y en las micros) como agua de la llave. Era cosa de sentarse, tomar un lápiz y un papel, poner música deprimente y escribir. Claro que salían poemas tristes, deprimentes, penosos, llorones, melancólicos, pero buenos. Posteaba en una página para poetas aficionados y me iba bien con las críticas.
De un tiempo a esta parte "me le fue" el don... ahora cuando escribo no puedo volver a configurar la estética de una poesía, no describo las cosas con palabras bellas, los escritos ya no llevan implícitos un sentimiento, ahora escribo explícitamente, diciendo lo que tengo que decir sin disfraces. Mis ojos ya no parecen ocaso, ahora "tengo pena"...ya no "llueven gotas de locura", ahora "la gente esta cagada de la cabeza"...ya no es "el puñado de rosas que lanzaste a la deriva".. ahora es "me dejaste cagada &%$#?!!!!"... ya no "se agolpan los sentimientos en los ojos", ahora tengo ganas de llorar..
En fin, podria seguir y seguir, pero no es la idea. Me propongo encontrar de nuevo la sensibilidad perdida en el por ahi y llenar este blog con poesías, tal vez las lea un editor, le gusten y edite un libro de poesias llamado " 20 poemas de un blog y un post desesperado", oh .. son tantas las posibilidades!. Pero primero debo conectarme con mi lado poeta y volver a escribir. Muy sencillo!

remembranzas de infancia

A pesar de tener un calor agobiante y andar vestida como depiladora profesional con zapatos de abuela y calcetas azules... no pude resistir pasar por la calle donde vivía cuando niña y no bajarme de la micro para recordar. Me bajé y las cosas parecen no haber cambiado nada, siento como si el tiempo no hubiera pasado, nunca me cambié de casa, nunca dejé de transitar por ahí. Muchos de los lugares están exactamente iguales, eso me hace pensar que no estoy tan vieja. Veo el negocio donde mi mamá me compraba helados después de comprar verduras, me compro un helado igual a los que me comía cuando tenía 10 años, esperaba volver a tener 10, pero no. Esperaba volver a sentir lo mismo, esperaba que las imágenes volvieran a mi cabeza, esperaba volver a ser feliz, no pasó. De partida estaban más caros (y ahora no los paga la mamá), no me gusta sentir que el tiempo nos hace cambiar, que las experiencias te marcan y que no podemos volver atrás. Los instantes son lo que son y no se volverán a repetir. Después de sentir que perdí dinero comprando un helado caro y malo, seguí caminando,pasé por la amasandería donde comprábamos pan después del colegio, para mi era el mejor negocio del barrio, ahora una fuente de soda común y corriente. Odio perder la capacidad de asombro. La plaza donde jugaba estaba tapada por las obras de Gran Avenida, los recuerdos no me hacen volver a sentir.

Es así, no se vive dos veces lo mismo, no se vuelve a tener 10, pero rescato los recuerdos, estos lugares me hicieron recordar y mirar un poco lo que ha sido de estos últimos 10 años. Mi mamá ya no me lleva de la mano, ya no le tengo miedo a caminar sola, sé tomar la micro, pago mis helados, no me interesa si en la plaza hay un columpio desocupado, ya no voy al colegio, ya tengo que empezar a sobrevivr sola. ¿Cómo fue que llegué hasta aqui?

momento de colapso

En este momento me encuentro en una sala de computación, acalorada a mangos con la lorena tirándose egoistamente aire, terminando un trabajo, despues de haber recorrido La Granja, la vida de una estudiante de enfermería es un poco agitada, uno conoce Santiago cagada de calor vestida de depiladora, con unos zapatos de abuela que se deben usar obligatoriamente con calcetines azules. A veces odio mi carrera, la mayoria de la época de práctica, hace demasiado calor, me retiro.

saudade

Melancolia, nostalgia... parecido a pena, mirando ciertas imagenes me doy cuenta de muchas cosas, de partida es cierto que el tiempo no pasa en vano, pero no es verdad que borra todo. Con solo mirar me pregunto mil veces que pasó, o que hubiera pasado si no hubiera pasado lo que pasó, al segundo siguiente uso la razón y me digo que eso no existe, lo que pasó, pasó. Es verdad que todo pasa POR algo, lo que no sé es si todo pasa PARA algo.

reto al destino

Ahora que no estoy idiota puedo reirme y apuntarme con el dedo, jajajaj!
Suficiente.
El motivo de este fragmento es expresar con mucha humildad que me siento superada, estoy envuelta en mis sueños artisticos, me embarque en una odisea soñada en la que me crei inmortal.. para ser más concreta,¡me meti a un curso de arte porque me juraba artista y resulta que valgo "callampa"!
Hace mucho tiempo que no me sentía tan inepta, dicen por ahi que querer es poder, que todo se logra con trabajo, que hay que perseverar, que David le gano a Goliat, etc., pero debemos reconocer que a veces hay cosas que nos superan, que tal vez no podemos hacer todo en la vida, que hay cosas para las que no nacimos, me encuentro en una encrucijada, yo, que pensaba que uno puede lograr todo, que solo basta con proponerselo, yo, que pensaba que es uno el que se pone los límites, ahora me veo profundamente limitada por la falta de talento natural para dibujar.
Bueno, pero no dejare que el sentimiento que ahora me embarga haga que renuncie al reto, voy a luchar por mi ideal, si señores, voy lograr ver el total y no la suma de las partes (como exige el señor profesor) de la modelo desnuda no depilada del curso.
Voy a esperar 6 meses a ver que tan ciertos son mis ideales, si repruebo el curso, va a ser dificil volver a tener fe...

IDIOTA

Como en una canción de mi cantante favorita Fiona Manzana, que dice: "En días como hoy no se que hacer conmigo", me encuentro ahora.... tengo un millón de cosas que leer y que saber para mañana, pero no entiendo nada de lo que leo ni quiero entender, tengo la cabeza en Júpiter y en Júpiter no hay NADA. Episodios como este suenan de lo más común, pero chitas que joden, se que a todos nos ha pasado y que no es la última vez que sucede, pero me carga andar idiota y no poder evitarlo, ni yo me soporto, que odiosa la vida en estos momentos. Suena a premenstrual la cosa, pero no es el caso, es la más pura idiotes encarnada en mi, me ha poseido!! No quiero escribir más, he escrito puras tonteras... que idiota, más encima las voy a publicar, esto es para leerme cada vez que esté NO IDIOTA y reirme de mi.

catedral

En este momento la soledad ha pasado a ser ama y señora de mis pensamientos, la busqué porque pienso que la necesito, creo que todos la necesitamos un tiempo para conocernos, para ordenar nuestras prioridades en la vida, para valorar la compañía, en fin, para todo y para nada.

Caminando sola por mi amado Santiago Centro, esta vez sin el infaltable walkman porque se agotaron las pilas, me propuse encontrar un lugar solitario entre tanta gente por metro cuadrado. Llegué a la Plaza de Armas y ahí estaba la Catedral de Santiago, no es precisamente un lugar solitario, pero es increible la atmósfera que existe, justo en medio del caos. La luz es tenue, las voces casi inexistentes, se respira respeto, casi miedo, ya que las estatuas sentencieras polvorientas parecen mirar a través de uno dejando entrever todos los pecados, faltas, miedos, angustias y demases. Todos se minimalizan al entrar, se nota en las caras (los turistas pueden ser la excepción),la arquitectura sobrepasa, lo espeso del aire aplasta y te vuelve humilde en dos segundos.

No estoy sola, para nada, pero me siento como la única persona en el mundo. Casi nadie se mira a la cara, todos van ensimismados a agradecer o a pedir, todos ahi estan solos.