no se ah

Es terrible esta cuestion oye.

No se de que escribir, pero filo, ese nunca ha sido un problema. Sueño con ser escritora de alguna columna alternativa y diferente interesante novedosa moderna original, que desencasille la actualidad nacional e internacional. A cambio tengo un blog.

Sabi, siempre quise ser cantante, alegrar a multitudes con mi voz de niño y hacer versiones choras de canciones archiconocidas. A cambio, voy a karokes a veces.

En la vida hay que conformarse.

Es por eso que me niego a seguir hablando de la pega, con la cual ya estoy conforme, aunque podria ser esto una especie de programa como los de moda, estos que les gusta ver a la gente estresada con gente sangrona en las urgencias, no, no, pa eso esta el dia a dia.

Si debo poner en este espacio que nacio el bebo de la Mirthi, Joaquin ha llegado a este mundo. que le tenemos preparado?. Bueno, hoy la fui a ver y me dio mucha rabia que me contara lo mal que la habían tratado en el servicio público de nuestro país. Es necesario empezar así la vida?

SAbi que mas? estoy tan resfriada que debo dormir, en caso contrario morire debiendome conformar nuevamente con la vida que ha pasado y de la cual pienso sacar muchas mas conclusiones.

Colap....sou

Sras y Sres. ser parte del mundo laboral es agotadour, colapsadour, como el hoyour.

Ya TIRARIA LA ESPONJA. pERO NO! como una persona madura, de criterio formado, preparada para soportar largas horas de estres, de presión, capaz de ser eficiente en su labor, rápida, a-gil, pierda se esta manera la compostura con 8 turnos en la urgencia. Improbable.

Un minuto de silencio.

PD: joven que no pone el dedo en la barra espaciadora: un besote enorme... ayer te heché de menos.

the news

Las news son bellas, primero la Seham se casó, y después de que hasta última hora no tenía como ir, logré combinar un par de cositas, gracias Sol por el apoyo logístico. El matri estuvo redondo, emotivo, con pics de emocion televisivo notables como el discurso de la Javiota y del cura que se puede casar. Casi se me corrió el rimel.

Comimos ene, rico, todos estaban contentos, entrete la música, precioso el lugar, la novia! el novio! yap... perfect, lo pasé chancho con los amigos, la mesa muy chistosa, como será que hasta tomé vino.


Los chiquillos muy aperrados, gracias por acompañarnos... se veian pa que tan bellos. Ambos tres.

La urgencia... apolinea, cansadora, caotica, churrumbélica, entretenida.
Mi maestro todo un maestro, las auxiliares un 7. Los turnos como le hoyo! el sabado tengo que estar 24 horas despierta, 24 horas de amor, 24 horas de urgencia! weon la teletón es una alpargata.

Trabajar...

Las incoherencias se pueden ir pa la casa porque tengo trabajo!!!

Como a mi no me gusta la cosa hospitalaria, ni pinchar, me voy a trabajar a la urgencia del Sótero del Rio... eso es una tremenda incoherencia... pero de otro tipo, porque al final es de puro miedo.

Si no me sentía segura.... ahora no importa! porque empiezo el 2 de octubre y no tengo tiempo para inseguridades, solo se que me tengo que comprar zapatos porque se me rompieron los de enfermera.

Eso puis.

asi es uno

Uno que ya ha madurado, que ya piensa en mandar curriculums vitaems, que ya anda mirando donde podría vivir, que le esta dejando la pieza al hermano chico, que se siente independiente, que encuentra pendejo a todo el mundo en la universidad, que se endeuda con plata que va a pagar cuando empiece a trabajar, que esto y que esto otro, esta cagando fuera del tiesto.

Así es como uno gasta su tiempo pensando tonteritas que no pasan y que nadie sabe si van a pasar. Uno es muy lesa. Es asi como uno parece novata tomando en las fiestas de la u, asi es como uno le pide al papá que le preste una lukita, asi como chutea la tesis, así como le da rabia con la mamá cuando no hay comida y no lleva almuerzo si la mamá no se lo prepara, así como todavía le dice al papá que la acompañe a comprarse zapatos, asi esto y esto otro.

Época de incoherencias, de inmadureces, de vientecillos de independencia. Pero de nada en concreto. Nada.

Peeeeroooo, nadie dice que uno debe estar concreto.
Olvidemos este post.

pagando ..

Dia de la escuela de enfermería, campaña de donación de sangre, enfermera que odia que la pinchen se resigna, se inscribe, se vuelve mejor persona!

La acuestan y tratan de encontrar la vena, la pinchan.. duele la $%&/"#!! sale un poco de sangre, para la producción! que!? ya no sale más?.. por la #$%&/(!!!

Le pinchan el otro brazo, ya es el doble de buena gente, duele de nuevo, sale chorrito ... ahhh todo bien... para la produccion nuevamente.. que??!!! le acomodan el clavo, perdon.... la aguja, nop, no hay más.

La enfermera se frustra, 1oo puntos menos en el ranking de buena persona, 150 cc de sangre para nada, pucha, porlo menos sacame los examenes... nop... no sale nada... a veeer! como nada! auxiliar dice: nop nada, pucha pobrecita!

Enfermera indignada, con los brazos morados, adolorida, pal gato, no buena persona, pagando por todas las personas que pincho mal en su historia, todas las venas que se hechó.

Piensen, este mundo da muchas vueltas.

jelou

Queridos lectores, lectoras y lectoritas, no me he presentado por estos lugares ya que unos rateros se robaron el cable del teléfono de mi cuadra y me dejaron sin el mismo y sin internet. Por lo tanto, el acceso a este medio de comunicación me ha sido limitado. Debo confesar que hecho de menos esta tribuna y que agradezco enormemente los comentarios anteriores.

Hoy shueve tras de los cristales, hace frío. Que shusha este invierno atrasado, que mala costumbre no!?

A penas me repongan el service retomo la incansable labor de escribir los dilemas mentales que agobian a las neuronas atontadas. He visto tanto viejito con Alzheimer que ahora entreno la escritura y la memoria y cuanta webá cognitiva encuentre con más ganas.

Sin otros particulares, me despido con frío
Gabiota.

Paralizada

Querido diario/blog: hay cosas que no me gusta compartir, y si las escribo acá es porque tal vez ya me pesan mucho y necesito sacarlas. Querido blog, estoy confundida, siento que se me acaba la capacidad de flotar sin salvavidas. Siento que he pasado mucho tiempo haciendome cargo de mi creyendo que solo con eso basta para estar bien. Siento que la tierrrita que le heché a la basura se salió y que ahora tengo el basural bajo mis pies.

Era de esperarse, pero es complejo recordar que hice lo que dije que no haría, y lo es más aun cuando me sorprendo triste porque esta pasasndo lo que sabia que iba a pasar. El asunto es que, querido diario, la solución no es clara ni cómoda, y no quiero darle solución. Quiero que me deje de importar, quiero que se me olvide, quiero que me de lo mismo, quiero que se muera de una vez. Tengo que decirlo todo?.. dehacerme de lo que pienso y amaso todos los días? Tengo que confesarme para obtener la paz? jajaja. Nunca me funcionó con la iglesia. Nunca le dije toda la verdad al cura. Ah, una vez, y las cosas no cambiaron porque no vale decirle a alguien que sabes que no puede contar nada ni juzgarte.

Tengo miedo que hablar no funcione y quede molida y expuesta y... sin tranquilidad.

El miedo paraliza, y no me puedo mover.

La vida es cíclica

La cagó, creo que empecé este blog antes de irme o después de llegar de un paseo a la playa, como el que acabo de hacer y la razón por la que escribo ahora.

Esta vida es rara, y no dejo de esperar a que me den risa los dilemas de hoy. Mientras aun no me da risa nada de lo que me pasa, les cuento Sres. Lectores lo que sí me da risa. Vengo de la nunca mal ponderada playita. Estuvo agradable, descansado, entrete, deportivo, casi sano, solo el primer día fumé y tomé, los demás días hasta no comí pan. Reflexioné harto, incorporé poco, pero que más se puede pedir si eran vacaciones. Lejos lo más divertido de todo fue la parte deportiva, con mi amiga nos hicimos las ciclistas, pero, las bicis no estabn muy infladas así que pedimos ayuda pueblerina. Nos mandaron donde Juan Carlos el bombero de Mirasol, llegamos y nos encontramos con un adulto medio fornido de facciones definidas, harto weno el bombero. Amablemente infló las ruedas de la bici de mi amiga, cuando las inflaba le hizo una pregunta incontestable: te gusta bien dura??. Rayos!!, que se le puede decir "no, me gusta blandita", a nadie pueh, asi que mi amiga contestó : si, dura. Cuando me contó casi me hice pipi de risa.


Este es uno de los motivos que me trae a esta tribuna cibernética poco visitada, otro es que viene gente nueva en camino a este mundo y eso es motivo de expectación y alegría. Se viene el Benja ahora lueguito, primogénito de la Pame y pa un rato más se viene Joaquín, primogénito de la Mirthi. Mucha fuerza a ambas madres.

Retomemos, la playa icono limpiador de almas por la cantidad de agüita que tiene, no sirve, pura paja molida. Estoy ídem que cuando me fui, tal vez con un par de kilos más. Así que filo con ir a la playa a pensar. Vale callampa. Hay que ir a dormir, vagar, carretear y quemarse el pellejo.
Vi Closer allá en la playa y me encantó. Ahora toy rayando con el soundtrack y con el guión, la traducción de mi película pirata valía hongo podrido así que llegue a echarle un ojo. Cómo es posible que cuando ella dice: Sorry. Looking for a cigarette se traduzca como Perdón no pude evitarlo. Na que ver pos!

Bueh, después de este desordenado post me despido.

Joven que comentó en el anterior, leí tu blog, súper entrete pero porque no puedo dejarte comentarios? O me he vuelto ciega de los ojos?

Mil cosas

Tenía preparado en la cabeza un post de infancia ultracachilupi... no, ... no era de Patio Plum..pero ahora que lo pienso no es mala idea. El post era musicalístico pa variar, y era de las canciones de cuando tenía 6-7-8 años más menos ... salía Pablito Ruiz, Lucerito, Yuri, Gloria Trevi... con sus hits que estaban en el ranking de la Pudahuel. Debo confesarles Sres. Lectores que fui al concierto de Pablito Ruiz y compré la cinta de gamba que decía Pablo mi ídolo te amo y que tenía pegado el poster en el ropero y toda la parafernalia... buehh... era pequeña y él era el ídolo del momento.

Por alguna extraña razon la foto de Pablito Ruiz no se quiere adjuntar.

El asunto no es ese... no quiero escribir de eso ya (y eso es lo que acabo de hacer, que inconsecuencia Dios mio), quiero hacer un homenajillo humirde y sincero, a mis amigas del colegio.. chiquillas las quiero. Y un mea culpa público..Carmen me traje los aros, pero te dejo mi pinche de regalo a cambio. Eso. He aca las muchachas en cuestion. Lindas no?

Que más... estan haciendo unos departamentos en Lastarria con la Alameda... los amo, quiero vivir ahí, quiero trabajar ahora ya y poder vivir en mi calle favorita. Fui a una entrevista de trabajo pa hacer de vampiro en una toma de muestras, odio pinchar pero es un horario al que puedo acceder. La enfermera a cargo no me atendió, estaba en una reunión. Me dió rabia, esperar una hora y media no causa precisamente alegría y felicidad, pero en fin... después de rabia me dio congoja porque al final así es la vida y aun no tengo ningún puto título pa hacerme la chora y mandarla a la cresta. Despues de congoja me dio lo mismo, porque igual le deje el curriculum y por telefono después le pregunto si lo vió, al final en esa hora y media lei un articulo pa la tesis, asi que el tiempo no se perdio del todo. El tiempo nunca se pierde.

Les reitero a los Sres. Lectores de este humilde cuchitril cibernético que si se enteran de un trabajillo findesemanesco me lo hagan saber.

Sin otro particular, y deseandoles suerte en la vida, me des-pi-do.

Que mieeedo

Bueh... improvisadamente escribo para declarar que toy cagada se susto con esta cosa de la tesis... siento que es ene pega, que es poco el tiempo, que me falta capacidad de concentracion, que no tengo claro el problema y mil weas más.

Por otro lado necesito de manera urgente generar plata. Dinero vil elemento de intercambio de esta sociedad podrida. Entonces el panorama se complica, ya que trabajar y hacer la tesis no son muy afines. Me divido? me planto y me hecho aguita a ver si crece una nueva yo?, me prostituyo para obtener mucho dinero en poco tiempo? suena eficiente.

Por ahora eso pasa por mi cabeza de chorlito. (¿que es el chorlito?) jaja... lo busque en google y es un pajarito. Ta el chorlito de doble collar, el chorlito cordillerano, el chorlito dorado, etc. de muestra una fotito.

Con esta imagen del pacifico chorlito de doble collar.. que se puede apreciar por qué se llama así en la foto Sr. Lector... me despido my acongojadamente tratando de dilucidar las disyuntivas antes presentadas con una cabeza de pajarito.

Se agradece a los lectores avisar de trabajos de fin de semana, incluso puede ser un lunes ya que esos días no tengo clases.

Sin otro particular, ahora si, me despido.

Ohhhhhh, Je T`aime...

Je t`aime moi non plus... (lease así como pronunciando Chandelle)... mítica..como dice un amigo.
Esta no es mamona... no Sres. lectores... esta es calentona por excelencia. Ella lo ama orgásmicamente durante todo el tema, aunque si a Ud. Srta. lectora, un francés ronquito le cantara al oido, no le amaria orgásmicamente todo el rato?

Aunque le tengo otra propuesta a la imaginación.. es como si Pepe le Pew por fin se hubiera logrado engrupir a Penélope (la gata zorruda) y le cantara. Bonito no?

Me acuerdo de este tema porque había un programa en mi época de "teenager menor" llamado "Media Naranja" donde conducía Martín Cárcamo y una loquilla que.. no me acuerdo, tocaban este tema cuando iban a presentar la historia de los concursantes.. no se Ud. pero yo no me lo perdía, lo daban el canal 2.

Interpretan Serge Gainsbourg & Jane Birkin


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Patrick, amor mio

Continuando con las canciones mamonas habladas del dial, la verdad, yo no había escuchado este tema, pero ayudada de la memoria "colestiva" de familiares y amigos, encontré todo un hito del llanto, pero este no es manipulador, este es ...como decirlo... guata de callo es poco..., este es "humilliarrastrón", Patrick, amor mio (talla interna: no se podía llamar.. Frederick!!), trata de un loquillo que no pescó más a la mina después de un affair de verano, y esta loquilla no haya nada mejor que chuplirrogarle a Patrick que le escriba.

Este es un ejemplo de lo que exactamente Ud. NO TIENE QUE HACER, cuando no lo pesquen después de agarrarse a alguien en un verano, un carrete o en cuanquier otra situación esporádica.

Maulla.. perdooon!..canta: Isabel Patton.


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Laaa..lalala..lalalaaaaa..lalalalalala,,

Si el recuerdo fuera un tejido, los momentos serían las células...o los puntos..(depende como haya interpretado Ud. "tejido").

El asunto no es ese... tengo un momento en mi recuerdo de niñez en que estoy escuchando radio, y dan un tema de estos típicos de los 60 o 70 en que el cantante en vez de cantar.. habla...al estilo de "llooooraaaaal teleeeefono..si ella nooooo esta, bla bla bla bla..el auricular" en donde un cabro chico hace el relato sufrido.

Años tratando de revivir esa célula y ayer lo logré. Azar..destino... no lo sé. Solo me acordaba de naaa..nanananaa...nananaaaaa..etc, y si ponía eso en google no me iba a salir naanananada coherente.

Mi momento había mutado, así como las células cancerígenas y los chalecos de lana a veces cuando se lavan con agua caliente. Yo recordaba clarito a una mujer, pero no...es un hombre medio arrogante dueño de la verdad en su relación que patea a la llorona profesional más manipuladora del dial.

Ud. comprenderá el calibre del tema. "Es cuestion de Piel"..la más desgarradora canción mamona de la infancia..Interpreta: Ismael.


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Nada que decir?

Tolera la pena si la pena has causado.. no ven que la vida es cíclica, que no hay nada que no se pague, que las cosas caen por su propio peso, que no hay que escupir al cielo porque cae en la cara, que esto y que esto otro!

¿por qué?

Me he preguntado tantas veces por qué.... por qué me gusta?..por qué me curé? .. por qué me quedé? por que no le hablé? por que no llamé? por que me cagó? por qué lo cague? por qué me lo comí?.. ahora la cosa es por qué lo llamé? por qué no pescó?.. por qué no estudié? por qué fui?.. etc.

Seguidillas de malos actos.

El otro día iba caminando y me preguntaba.. por qué tiran basura? por qué rayan? por qué destruyen? por qué no respetan el paso de cebra? por qué no me pide permiso? por qué no está en el colegio? donde está su mamá? por qué el micrero no me para? por qué hace pipi ahi? por qué fuma si esta pidiendo plata pa comer?

Seguidilla de malos actos?

EL NONO

Estaba Ud. en su cama, ya que resulta que le creció la próstata desproporciondamente y le tuvieron que poner una sonda para poder orinar. Lo operan el viernes, tiene 77 años, dos hijos mayores, uno de 47 y otro de 45, tiene nietos y lleva chorrocientos años casado.

Llegan sus hermanos a los que no ve hace años. Extraño. Pero no llegan solos, llegan con una mujer de 27 años y su hijo. mish. Para mayor sorpresa ella no es una mujer cualquiera. Es su nieta. Qué?!

Yo no se si Ud. sabia o no, pero se supone que no. Resulta que Ud. tuvo un hijo cuando tenia veinte años, él ahora tiene 57. Ud. nunca lo supo, porque tuvo una relación esporádica. Su hijo lo quiere conocer, pero envía a la hija a verlo primero. "Simpática la morena". Su señora no atina a nada. Les sirve once.

Sus hermanos avalan toda esta situación, por eso están ahí, ellos sabian hace tiempo la existencia de este hijo, este nieto y este bisnieto. Ahora Ud. ya no es tan solo abuelo, es bisabuelo.

Bueno, todos van a esperar que Ud. se opere de la prástata y dos semanas después se van a juntar y va a poder conocer a su "hijo mayor". Sus "otros dos hijos" lo toman bien, saben que Ud. era un zorro correteado. Y que más puede pasar, habrá que conocer a los nuevos integrantes de la familia; y sí, Ud. se acuerda de la niña, era mayor que Ud, de cuando vivió en Curicó.

El puente se va a caer

Caminado por el bosque con un puente me encontré, como tenía nombre sin cruzarlo me quedé.

Puse un pie encima y crujió como si lo estuviera torturando, me dio miedo caminar sobre el, porque de dolor se iba a cortar. Además no se veia su fin; un puente sin bautizar, viejo, adolorido, sin fin, no parecía una buena opción.

Que más opciones tengo, si sólo un puente tengo en frente?

En la orilla del puente me quedé, mirando con miedo el vacío.

Porque nos molesta que la gente se muera

Antes odiaba que la gente se mueriera..ahora lo dejo solo para algunos casos.. niños, jóvenes, padres, madres u otros.

La muerte, como ya habia escrito alguna vez, representada como negrita, huesuda, misteriosa, no tiene nada de lo anterior. Es tan parte de la vida como el mismisimo nacimiento. Más conocida aún.. no tenemos conciencia de que vamos a nacer.. pero somos concientes de que vamos a morir.

Ahora y despues de ver que la percepcion actual de muerte es fruto de multiples evoluviones históricas socio-religioso-culturales .. me quedo con la antigua percepcion. Era un momento muy importante.. el punto maximo de tu vida... todos se reunian.. vecinos, hijos, nietos.. todos y se despedian de ti y les repartiai tus cuestiones y te perdonaban y los perdonabai y todos en paz... y te ibai.. chori. Morir repentinamente era feo, muerte maldita, porque no alcanzabai a nada. Ahora la gente prefiere morirse asi.. sin darse cuenta, ojala durmiendo o en una accidente rapidamente.. la cosa es no saber. Miedo, miedo a no ser, miedo a dejar de ser, de existir, de irse al infierno? existe el infierno? la isla de Lost es el infierno?

Ya he dicho antes que me quiero morir viejita... dice por ahi que la gente percibia cuando se iba a morir y le comunicaba a los demas, yo cacho que de puro miedo uno ni escucha su voz interior que dice.. te vai a morir! te!.

Tendrá uno derecho a uno querer morir? Nadie tiene un relojito que dice cuando llega... asi que tal vez no se puede decir filo.. si igual falta poco..matame no mas. Pero si la vida es de uno...porque no va a poder decidir cuando quiere dejar de vivirla? Justificariamos a los suididas? Pero es que esos locos tiene problemas que los sobrepasan, y si les sacamos el problema se les quitan las ganas de morir. Sera solo válido pa gente viejuja sin nada mas que hacer..sin posibilidades de recuperarse?

Muchas preguntas.
Cero respuestas.

Dice 60 entradas

Es increible como pasa el tiempo... llevo 60 entradas en este espacio, 60 veces que he querido dejar un poquito de mi para todos.

A pesar de que no lo hice con el afán de... no lo hice con ningún afán en realidad... veo que esta cosa es un descriptor de mi persona.. y me gusta que asi sea, ya que los escritos son de lo mas sinceros según sus circunstancias.

A demás me ayuda a exteriorizar.. y eso es un gran avance para alguien que esta acostumbrada a guardarse las cosas.

Ahora no digamos que escribir es milagroso.. ayuda...si...

Esta es la historia de un amor... esta cancion es viejuja.. de mecano... pero me encanta.. dio todo hasta perder la razon..habla de ese momento de enamoramiento maximo, ciego, loco, feliz.


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