VACACIONES MENTALES

Las vacaciones llegaron prometiendo ser maravillosas chanchis peludas, conociendo cosas que siempre he querido conocer, con mi compañero de vida, ambos con ojos vírgenes ante todo lo que viene. Porque ir con alguien que ya conoce fome porque no es tan emocionante para el otro como para mi. Vivir experiencias desde el mismo punto de partida, emocionante. 

Tengo prejuicios, debo reconocerlo. Impresiones antiguas de gente que persisten en mi cabeza, y que predisponen mal. Aunque no es por justificar, la gente en general actúa así. Se predispone según lo que ha escuchado del otro, o por como se comportó una determinada vez. Vacaciones mentales para toda esa mierda relacional incómoda, que me tiene bien chata. 

Voy a donde no conozco a nadie y nadie me conoce a mi. Cero prejuicio.

Bailar, extraño bailar. Me acordé de lo bien que lo pasaba. Con amigas en general se pasa bien bailando y haciendo pasos ridículos, conociendo gente que jamás volví a ver, riéndonos de cosas que ya no me dan risa, tomando copetes que ya no pasan por mi garganta. Como que las cosas con menos sentido eran las más divertidas. 

Este blog olvidado se va a transformar en bitácora de viaje. Ruta full rápida conociendo por primera vez las Europas. 

Reina Japonesa

La vida no es como en las películas, todo pasa más lento. A mi me gustaría que en la próxima escena se supiera si finalmente tuve hijos, me cambié de pega, seguía en Calama, seguía casada y esas cosas.

El proceso es lento, del pensamiento al hecho pasan mil cosas, dicen que no hay que arrepentirse de nada... de nada me he arrepentido.

The news

Las noticias son: me case y deje de rezar por no quedar embarazada.

Ahora rezo para que mi matrimonio dure para siempre, que seamos más felices que infelices, que el amor no se acabe, por poder tener hijos, y si puedo, que sean sanos.

También pienso, no rezo aun por eso, que nunca quiero perder ese espacio de mi mente que esta dedicado a mi misma. No quiero olvidarme de mi, no quiero llegar un día pensando en que me olvidé de  quererme.

Antes que todo eso, pienso que uno es uno pero en distintos escenarios, no se como será mi actuación en el escenario del matrimonio, no quiero ser una saco de weas de esposa, suelo ser egoísta y egocéntrica, lo cual sería funesto en este caso. Pero también suelo ser comprensiva, calmada. Lo que creo me ayudará.

Como madre, heavy soy re inconsecuente,

Maldito amor

Lo único seguro en la vida es la muerte, de lo demás nada, nada se salva.

Vivir con esa certeza es my complejo, porque no valdría la pena hacer nada. Por eso uno olvida y construye: familias, casas, carreras, amistades... hasta que un día las cosas se desmoronan y te cae la teja que te dijeron que nada era seguro.

A pesar de ser conocido nadie esta preparado, la pena de la desilusión es tremenda, paralizante.

Aprender a ser feliz con recursos propios, parece no ser de nuestra especie, necesitamos otro u otra persona o cosa.

En resumen tamos cagados, sufriremos por las pérdidas de nuestras cosas amadas, una y otra vez. Nos aferraremos a otras cosas que volveremos a perder.

la guagua

Tener guagua y casarse son los temas al cumplir 30 años, pero de las mujeres, porque los hombres siguen añorando sus carretes de universidad y comprarse un auto deportivo. 

Naturaleza te amo pero eres injusta, no es posible que se pase el tren, no es posible que mi organismo se este poniendo viejito, no se si quiero ser mamá aún. 

Tener hijos es harto peor que casarse, porque a mi no me gustan las cosas irreversibles como los tatuajes o los hoyos en la piel, y la Chimoltrufia era una filósofa al decir que como uno dice una cosa dice otra, es como todo, y que hay cosas que ni qué. O no? una no puede decir: a no me gustó esta cuestión de ser mamá.. next, este cabro me salió muy mañoso...next. 

En cambio casarse ha evolucionado a favor de gente como uno, al igual que DICOM, y uno puede eliminar ese episodio de su vida. Bueno o malo para la sociedad, para lo hijos y para la psiquis, es así. Pero como dice mi papá las cosas son naturales, en la naturaleza las hembras tienen hijos, y es lo que hay. Tendré que hacerme la idea de que es lo que me toca hacer, si por eso una vida no es suficiente para aprender, la otra vida seguro seré hombre.

   

Blog Oxidado

Ya me olvidaba de escribir y escuchar música... y es como olvidar ser yo...

Un espacio es lo que necesito, una pieza blanca para ponerle colores, cerrada para no escuchar nada que no sean canciones, con una cama porque la posición horizontal es la que más me acomoda, con libros que hagan volar el tiempo, con hojas blancas y lápices grafito para dibujar caras, ojos sueltos, intentos de siluetas y de personas en movimiento. Una guitarra, internet, un espejo y unas pinzas... y fin.

Me cuesta pensar en dos, tiendo a asegurarme, tiendo a pensar en cataclismos en donde voy a tener que sobrevivir sola, tiendo a prepararme para cuando todo termine, construyo planes individuales, hablo de lo mío, no de lo nuestro. Desconfío de lo que no veo, dejo atrás mis errores... no los soluciono.

A veces sueño con nuevos comienzos, con borrones y cuentas nuevas, con un viaje largo hacia un lugar nuevo. Pero me gusta la idea del trayecto hacia el lugar, no me imagino llegando. Creo que fue la razón por la que me vine a Calama.

Siendo uno así como es...  cuesta crear lazos, una vez hechos cuesta mantenerlos, cuesta alimentarlos, renuncio rápido a trabas en las relaciones de todo tipo: si me cuestionan, si me reprochan, si te parece mal, si no soy yo (eres tu), si no estoy de acuerdo, si me olvido, si me presionan ... suelto el hilo del volantín y que sea lo que Dios quiera.

Era muy tolerante, ya no. Me disgusta la gente auto referente, descalificadora y superficial. Defectos menores, pero me cargan.

Así con todas esa mañas espantosas, uno es uno, y tiene que trabajar todos los días en dejar de ser tan mañosa, y ceder de vez en cuando y en no ceder en otras porque ya se me pierde la identidad.

En planes de casarme...

Un blog para diciembre

Pasa diciembre, y hasta el momento puedo contar que se pasó la meta de la Teletón, que sigo haciendo turnos, que estoy loca con el nuevo disco de Norah Jones, que intento todos los días ir al gimnasio, para... ser más flaca y menos suelta, debería tener otro objetivo. Que como antaño, pasaré las fiestas trabajando, que para el otro año hay ganas de viajar y estudiar.

Al terminar este año, el año que planifiqué de introspección, conocimiento propio, soledad desértica y polvorienta, resulta que las cosas no han sido como las planié.

Sherlock

Mi querido Watson...

que te emociona...

Canciones... más que casi todo...

Películas compitiendo con las canciones...

Libros... solo el Principito.

Lugares ... hay muy pocos

Cosas.. casi nada, recuerdos tal vez.

The Greatest de Cat Power en la presentación del programa de Jools Holland...

True Love Waits.... y las imágenes que gente ha puesto en Youtube

Franklin... y los alrededores de mi colegio de básica

Lastarria

Orgullo y prejuicio, la Sociedad de los poetas muertos

El papel de cuaderno donde me dibujó mi papá

...

vivir eternamente en la canción desesperada, queriendo pasar a alguno de los 20 poemas de amor.

2013

El inicio del 2013 es de trabajo, porque me la pase en turno. Y lo más probable es que sea del resto del año.

Las señales existen? o sea si existen, pero como indicador de que algo no va a resultar, que no hay que seguir ese camino? Muchas veces he rezado pidiendo señales, onda un sueño que me diga pa donde va ir la micro. Pero o voy por la vida muy pavamente o no me han llegado señales.

Mi mamá me crió para ser independiente, aceptó que renegara contra eso de ser dueña de casa, de saber hacer cazuela y de que no me aprendiera su secreto para limpiar las ollas. Entré a la universidad, me titulé, trabajé y me fui a hacer mi vida....a mi pinta.

Haciendo mi vida a mi pinta me equivoqué en hartas cosas, en otras no, y ... etc. etc etc, como dice la hija de una colega. Pero siempre he sentido que en esto consiste vivir, en pararme en este mundo y salir adelante con mis capacidades, mis debilidades, mis defectos, mis virtudes.

Amar y trascender son para mi cosas complejas. Por alguna extraña razón cuando amo en vez de ser feliz, sufro porque siento que me traiciono, en ese tira y afloja de las relaciones en donde alguien tiene que ceder, por mi carácter cedo yo con la cara llena de risa pero pensando en que la relación me hace mal y que debería terminar. Carácter de mierda.

Trascender, mmm no se cómo, hijos? no son para que uno trascienda según yo, árbol? tengo mala suerte con las plantas, libro?, me gusta el blog.

Poncho ft. Maxi Trusso - Please me (video Oficial) 720P HD

Please me, de esas canciones que hace click en uno, como ON en algún equipo electrónico. El ritmo la lleva, explota en el coro que es lo más entretenido. El video, alterno estiloso urbano.
Lo mejor es que me creo andando en bici con audifonos por Lastarria.
Ahora, vivo en Calama, no tengo bici de paseo, y si la tuviera me seguirían los perros y no alcanzaría a decir pleasss... con mis super audifonos cuando ya empezaria el rosario de garabatos, agarrando piedras pa espantar perros.
No por eso no puedo soñar.

Wait baby

Las historias familiares se repiten, uno perpetúa los ciclos y repite las historias. Mi mamá esperaba, yo espero.

you´re my highschool lover

A veces siente Ud.que esta esperando por las puras? Y se trata de tonta cuando se da cuenta que no llega? Lamenta el tiempo perdido? Se pregunta por qué no escuchó los consejos... por qué nunca escucha a nadie? No importa, eso no tiene respuesta, jamás se recrimine tomar malas decisiones,las necesidades son del momento, y si lo hizo, es porque lo necesitaba, o tal vez solo lo quería. Diganme acaso que nunca se han equivocado, pfff, mil veces, ya aprendi a equivocarme.

formula

Terminar una relación larga parece ser una fórmula conocida y nos tiene sentados frente a la tele.

pfff

Cuando uno piensa que esta grande y se da cuenta de que la caga una y otra vez, de que en realidad no ha aprendido nada, que le tiene miedo a la mismas cosas ¿qué hace uno?

Yo como, o bien no como, fumo harto. Escribo en el blog, planeo cosas imposibles. A veces dibujo, y pienso en dibujos que no puedo hacer. Escucho música por toneladas, toco un rato guitarra.

Como antes

Los temas de antes se vuelven a presentar y espero haber aprendido algo.
Ya estamos grandes, maduros, con historiales varios. Que aprendimos?

1. No hagas nada que no te gustaría que te hicieran, mucho muy básico para vivir una vida tranquila, sin remordimientos, en paz contigo y con los demás.
2. Conversa.... cuando sientas q algo no anda bien... convérsalo.
3. Cede un poquito, uno aprecia cuando los demás lo hacen, uno tiene que aprender a hacerlo de vez en cuando.
4. Hay que tomar hasta sentirse contento, de ahí para. Si ya encuentras que los demás están curados.. toma otro poquito.
5. Cuando a uno no le gusta a alguien, no hay caso. Aun que sea el tipo más bueno y simpático de la tierra. Ese puede ser tu amigo.
el resto tengo que pensarlos...

de las cosas, de la vida

La vida en su ser y estar continuo le ofrece a uno una variedad de posibilidades.
Aprender a elegir lo mejor para uno es .... madurez creo.

ten paz

Soñé.... soñé que iba por las calles que suelo transitar por Santiago, iba con un hombre de aproximadamente 35 años, de terno gris, un poco canoso, cara delgada, un poco narigón. Le tomaba la mano como se la toman los amigos, sin entrecruzar los dedos, el me decía que tenia muchos compañeros que habían tenido una relación y llevaban muchos años solos.

Doblamos la esquina, me sentia bien con él. De una salida del metro Bellas Artes salió un montón de gente. Eran como de la barra del Colo Colo, pero sin camisetas. Con cara de querer destruir. Le dije que nos fuéramos por otro lado, nos devolvimos, nos rodeó la gente, tratamos de entrar al metro. Le llegó algo, una bala o una piedra en la cadera, cayó al suelo, gritaba de dolor. Yo también me tire al suelo, la turba nos tiraba cosas desde la otra vereda, le cayó algo en la cabeza. Yo veia como las cosas volaban por el aire y por alguna extraña razón le caían a el. Después un cuchillo en el abdomen, me pare, recogí un cuchillo que estaba en el suelo, lo tomé decidida a lanzárcelo a alguien, miré a la multitud y no reconocí a nadie de los que nos habían atacado.

Me tiré al suelo al lado de él, saqué mi celular del bolsillo y llamé al SAMU. Le expliqué con palabras técnicas... una contusión pelviana, otra craneana y una penetrante abdominal. Me preguntó la operadora donde estábamos: José Miguel de la Barra con Merced. Le agregué que era afuera de Almacenes París (no hay Almacenes Paris ahí), me pregunto si éramos los asaltados de la tele... donde estaban las cámaras? habían televisado el ataque?, la operadora se puso a llorar, yo también a mares, él se moría y yo sentía tanta pena. El no estaba inconsciente, yo lloraba al lado de su cara con sangre, el me pidió que no respirara por la boca.

Desperté llorando con mi celular en la mano.

14 de febrero

Los medios me colapsan con el show del día del amor, nadie piensa en uno que no ama a una pareja... porque amo muchas cosas, pero ya no amo a una pareja. No es malo no amar a una pareja, lo malo es no amarla hace poco, porque uno hace cosas por costumbre y cuesta armarse costumbres nuevas para la nueva situación. Por qué uno extraña lo que hacía antes?, si no es tan entretenido, era más bien fome, siempre esperé que pasara algo emocionante, y cuando pasó, hecho de menos la vida de antes... interesante inconformismo crónico.

Me olvidé de la austeridad, me compre una tele! en la que por ahora veo películas y escucho música. No me gusta declarar que amo la tele.. pero la amo! le dedico todo mi amor en este día a la tele en la que veo historias, noticias, cosas absolutamente poco interesantes y vidas ajenas.