la trascendencia

Esto a raiz del fallecimiento de Chiporro, alumno de medicina con el que comparti durante su pasada por medicina interna y el que creo trascenderá en cada una de las personas que pudo conocerlo.

La trascendencia se refiere a ir más allá de algún límite. Generalmente el límite es el espacio tiempo, lo que solemos considerar como mundo, segun wikipedia, y estoy bien de acuerdo.

Fue bien triste ver como uno puede dejar de existir asi sin más, pero es más triste aun pensar en que le dejo uno a este mundo o que hizo si la vida dejara de "ser o estar" ahora. Plop, nada extraordinario. A lo mejor son pocas las personas que estan destinadas a hacer cosas extraordinarias, porque si todos fueran extraordinarios se perderia la definición.

El blog asi timido como se ve es una añoranza ciega por trascender, porque igual uno escribe y todo muy autoreferente pero igual quiere q lo lean porque si no, lo escribo en word y lo guardo en mis documentos. Si, que lo lean y que signifique algo para uds.

Como sea, creo q hacer q la vida de uno sea buena, productiva, feliz cada dia es algo pa preocuparse, porque lo unico q uno sabe es q se va a morir, y uno piensa q no aun y al final uno nunca sabe.

NAVIDAD

BASTA YA DE ANGUSTIAS, DEJA LOS PROBLEMAS, OLVIDA LAS PENAS...
YO SE QUE NADA VA A PASAR, TODO ESTARA EN PAZ

ESTA NOCHE DEBO DESCANSAR, PUES EL MUNDO SIN MI SEGUIRÁ

DUERME BIEN, DUERME BIEN, CON EL SUEÑO PODRÁS OLVIDAR.

Qué celebra Ud.? Ud. lo ha pensado? Ud. cree que existió Jesucristo? Ud. esta celebrando su nacimiento? Regala cosas porque como es un cumpleaños y no esta el cumpleañero, todos deben recibir regalos?

Yo siento que este es un dia como el de la familia, ya que no hay "día de la familia" en el año. todos cenan juntos, se regalan cosas, etc. También no siento esa necesidad de regarle cosas a la gente, será porque una vez mi mamá me dijo que el cumpleaños aca era de Jesús, asi que no hinchara tanto por la Barbie de moda. Eso voy a hacer este año, voy a mandar una targeta tipo "te invito a mi cumpleaños".... firma Jesus.
Bueno, con sentido, y barato.

Música

La música siempre será tema... asi como la política, la religión y el clima.

El otro día discutía con mi colega si los Smashing Pumpkins habían venido a Chile y yo pensaba que no... cuec... vinieron el 98 a la Estación Mapocho parece según la información que google me pudo conseguir, de muestra un video, tonight, tonight. El video era lendo lendo. Inevitable no querer ser D`arcy toda rubia alisada bajista con 100% onda underground. Bueno, ella ya no esta, James Iha el guitarrista tampoco, ahora estan Billy con Chamberlain, decia google tb que se supone venian el 6 de dic, me imagino que del otro año porque estamos a 8 nada.



Miraba al extraño de Billy Corgan, y le hallaba cara de parecido a alguien, y claro, es igual a Lex de Smallville.

PD1: ponerle sal y pimienta a algo es salpimentar.
PD2: la comida peruana la lleva, cualquier cosa a la chorrillana es wena.
PD3: alguien se acuerda de Espen Lind? un cantante cebollero que tuvo "el" tema: lucky for you, vestido de diablito gay, casi como Gary Barlow, pero menos famoso. no verdad? wenol, pa que lo recuerden...

La diferencia

Radica en la educación, los padres, el entorno? Los recursos, la alimentación? Todas las anteriores? No se.

Venía en la micro de la casa de mis papás, en Lo Prado, asi como cualquier ciudadana escuchando el personal sentada a la ventana mirando el entorno, cuando de pronto llega un bombazo de agua al lado de mi ventana y me llega el chorrón de agua en plena cabeza. "Por las recrestas! pendejos de mierda, no tienen ni una wea mejor que hacer!!" ..pensé.

Cuando se me quitó la rabia medité. Probablemente no tienen ni una wea mejor que hacer po. Despues meditaba que jamás me llegaría un bombazo de agua camino a San Carlos de Apoquindo, porque los pendejos de San Carlos de Apoquindo si tienen weas mejor que hacer, cosas como jugar Nintendo Wii, ir al estadio Italiano, o al club de tenis, o por ultimo ir a webiar al pueblito de los Dominicos a mirar minas... pal cabro chico de Lo Prado tirarle bombas de agua a las micros es la diversión del fin de semana, la otra opción es ir a sentarse a la esquina, jugar a la pelota no porque la cancha de atras estaba ocupada con los viejos que juegan los domingos.

Agua..., no me iba a hacer mal un poco de agua en la cabeza, pero donde estaba el papá que le dice al pendejo que tirarle bombas de agua a las micros NO SE HACE, entonces UD HIJO NO LO HAGA!. Mi mamá me hubiera sacado la cresta si cuando chica me hubiera pillado tirándole bombas de agua a las micros. Me dejaba maguerearme si con las chiquillas. Pero no le haciamos daño a nadie, y no es que a mi me hayan hecho daño con el agua en la cabeza, pero puta que fue desagradable!!!.

Hooooola enfermero.

Como le haya? bien ah, yo no me quejo.
Toy requete fan de _HEROES_, este es el más chorifly personaje copion de poderes cuaticos: Peter Petrelli, que en la serie es ni mas ni menos que un enfermero. Caracteristicas del personaje: sensible, compasivo, apasionado, leal, con fuertes convicciones. Todo un enfermero.

hagase un blog po

a mi me gusta esta tontera moderna adolescente y no tan adolescente de los blogs. hagase uno po. todos tenemos algo que contar, o bien, puede patiar la perra porque no tiene nada que contar, easy.

estoy orgullosa se nosotras, entregamos el primer borrador de tesis, gracias al anillador, gracias a Sr. de la sala de computacion, gracias a la impresora lasser, gracias a la vendedora de la resma de papel blanquito carta. todos ellos hicieron posible que la cagada se imprimiera y se entregara.

deberia beber hasta quedar inconciente pero no po, maduré. asi que filo mejor escribo en mi blog olvidado y acepto un partime pa ganar más plata.. asi celebra la gente grande.

Nursing

En conversaciones triviales pueden salir cosas muy ciertas para la existencia, hoy la catarsis de un momento de aburrimiento reveló la insatisfacción por la enfermería.

La enfermería es un trabajo noble, sacrificado y en general mal retribuido ya que para la cantidad de cosas que uno debe tener en la cabeza al mismo tiempo, esa plata no es tranquilizadora. Por lo tanto a uno la cosa enfermeril le tiene que gustar porque si no esta frita en el ejercicio de la profesión.

Preocuparse constantemente de otros no es algo fuera de lo común, cuidar como decían las profesoras es algo transversal en nuestra vida, sin embargo esto de ser profesional del cuidado implica que a gente exija sentirse cuidada, exija mejorías en su condición, y al mismo tiempo uno se exije que la persona que llegue a nuestras manos se mejore también. Y no es fácil, y no importa que no sea fácil, nada es fácil, es tan subjetivo. La gente que esta enferma aparte de estar vulnerable físicamente, emocionalmente se vulnerabiliza y espera casi a la abuelita que le lleva el té… la enfermera. Tú como enfermera debes ayudarlo, debes solucionarle sus problemas.

Eso es lo penca, ayudar es muy gratificante pero no cuando es impuesto. Uno siente y tiene derecho a sentir cosas.. me refiero a sentir antipatía y simpatía por la gente. Y tan difícil tener que ser amable y preocupada por personas que resultan repelentes.

la vida continua

y es asi como me pone bien contenta que la Lore viva arriba mio... y es asi como me pone contenta vivir nuevas etapas... me pone contenta mi pololo, me pone contenta mi espacio a mi pinta, me gusta el calculo continuo de como voy a llegar a fin de mes. me gusta sopesar constantemente lo que se puede y no.

es asi como me da la sensasion de que como esto me pone contenta ahora, me aburrirá mañana, y hasta sea un motivo de pena. pero no se puede vivir asi.


es asi como trabajar extra ahora vale por experiencia.. y por plata, pero despues sera por necesidad y sera menos chori fly.

no tengo ganas de pensar en como van a ser las cosas porque el panorama es complejo y porque no mas...

people..

Hoy caminaba y me fijaba en la gente fijona y rayos!!!, soy una fijona..

No me gusta cuando la gente mira raro a otra gente, tipo punks, tipo goticos, tipo diferentes y alternativos. Mas aun me desconcierta la posibilidad de que me miren raro, asi que en la vida he sido bien tradicional.

Llegara el día en que no me importe...llegará.

Me fijaba en la carrera de la vida y su sentido, y no todo tiene mucho sentido, y en encontrarle sentido se va la vida y pluff se acaba. Y de ahi la pregunta de una de mis compañeras de trabajo que me decía que qué creo que yo que pasa despues de que uno se muere. Y como una se cree top, saque al baile a Brian Weiss y le dije que cuando habia leido a este gallo me había hecho sentido lo de la reencarnación...ya que uno no entiende bien porque hay gente que le ha tocado sufrir mil y hay otra gente que la pasa la raja... capaz que la escencia de persona de uno se vaya reciclando y vaya cumpliendo tareas. Igual 80 años no es tanto.

Filo, igual uno no tiene conciencia de aquello, y ahi gana plata el de la regresión en esta vida.

A lo mejor fui una mina mala con los enfermos en la vida anterior, a lo mejor experimente con ellos en la primera guerra mundial y ahora me toca ser enfermera.

Whatever.

Es terrible la carrera del adquirir cuestiones... uno ya no esta contenta con vivir sola en su espacio propio, ahora quiere que su epacio propio sea mas cachilupi, y funcional, y ahora me aburro y quiero tener una tele. Es casi una necesidad. Pero no cualquier tele, quiero un LCD blanquito bien bello que vi en Falabella en oferta. Y despues de eso quiero una cama más grande. Nunca voy a ahorrar asi!

En la proxima vida seré monja franciscana y listo.

Un saludo especial para la tesis, que ha adquirido personalidad propia ultimamente y es una maldita maricona.

NADA DE MODORRA

Asi es, nada de modorras y que fue, toy viviendo sola.

Es asi como uno piensa que la familia le dirá no porfa quedate con nosotros, nos encanta mantenerte... en vez de: "ya po.. cuidate harto, ahorra, de a poquito se empieza." igual los viejos se han portado rebien, me regalaron dos sillas, unas ollas, una tabla de planchar y paños de cocina.

El centro de stgo es un lugar muy interesante, hay lugarcitos choros en todas las cuadras, lo malo es que no hay plata como pa entrar en todos.. yo cacho que voy a ir de a uno mensual.

Lo mas penca de todo es no tener tele, porque la tele al final es como amiga de uno, pero con menos responsabilidades, porque ella te habla, te habla, te habla y si te gusta el tema le poni atención, si no filo, la dejai que hable.

Lo otro que hecho de menos es la olla con hoyos pa colar tallarines y el abre latas porque con la pobreza que significa empezar un hogar propio los tallarines con atun abundan.

Lo primero que adquiri es el refri, bien bonito se ve pero esta cero producto conservable al frio.

De a poquito se empieza.

Oh cuanto tiempo...

Oh querido blogo pasado mucho rato desde que la mamá en afán ahorrativo decidió desconectarme del mundo cibernético, ahora si, me lo comunicó tipo amenaza a la cual mi orgullo respondió con un "que no dependa de mi tu decición", y me cagó porque lo saco y fin.

Pero es bueno esto de echar o hechar de menos la cosa escrita porque se acumulan cosas en la cabeza que finalmente se vomitan en el instante corto y fugaz de la conección internistica.

Resulta que la gente enferma abunda y que gracias a eso tendré siempre pega, pero resulta también que me aburren un poco estas personas altamente vulnerables a veces. Me ha tocado harta vulnerabilidad familiar y peor porque uno es la que sabe se supone y en verdad no siempre sabe po. Pero eso es un problema de los demases.

Resulta que la gente crece y que mis contemporaneas ya no solo se casan si no que tambien se van a vivir solas y me entra la envidia corrompedora y quiero vivir idem, pero parece que le tengo un poco de susto a la pobreza solitaria y calculo infinitas veces cuanto me saldría la cosa y veo que es ene plata y me baja la modorra.

Resulta que hay poco plazo pa lo de la tesis y atrasadas estamos de nuevo... cuento de jamas acabar, que podría acabar si, mmmm... nos pusieran una pistola y amenazaran con matarnos si no la terminamos.

Resulta que aparte de persona, mujer, hija, hermana, nieta, sobrina, amiga, enfermera, tesista atrasada y varios papeles más... soy polola. Chancho-peludo.

Resulta que ahora tengo reloj, y pasó de no importarme a ver la hora a cada rato.´

Resulta que los huevo-carros del teleférico son enanos y yo me acordaba que eran enormes, y que yo creo que las historias sexuales teleféricas son mitos.

Y basta de "resultas"..

que ser?

hace rato que me ando preguntando que ser... o mas bien .. que es mas entretenido que ser enfermera?.

y me imagino la vida de por ejemplo un abogado.. y no..me gusta mas ser enfermera... la de un ingeniero y no se.. como vive uno? trabaja igua de 9 a 6? que tiene que hacer? mucho papel? no me da envidia.

un pintor.. ese si me da envidia, pero si fuera pintor y no lograra vender un puto cuadro? psicologa? me aburriria de escuchar problemas. Ahora si lo llevamos a un plano sencillo... todos nos dedicamos a resolver problemas de otros. de plata de salud de diseño de atados con otros de psiquis de transporte de comunicacion de mil cosas.

los artistas resuelven problemas de otros?

trabajando

De nuevo Sras. y Sres. he vuelto al segmento activo de la población de este exótico país. Trabajo comprobando a cada segundo la inequidad y la impar distribución de los recursos

...noooo... no me confunda...si votara, hubiera votado por Piñera igual.

Como sea que ud. o yo piense, debo decir que ante mis ojos a diario cambia el pais en el viaje de Lo Prado a Las Condes. De la bolsa de Tricot de la Sra cagada de frío tratando de dormir un poquito más antes de llegar a su pega, a la Sra. que se hizo la abdominosplastía y me pregunta si hay wi-fi pa poder usar su Vaio.

Me gustaría que todos pudieramos tener un vaio o mejor, que todos tuvieramos la educación necesaria para poder usarlo, me gustaría que todos pudieramos hospitarnos en lugares con San Carlos de Apoquindo, pero no me gusría que todos tuvieramos que ir trabajar cagandonos de frio todas las mañanas...

la cosa no es solo ser iguales.

sometimes

Sometimes life is beautiful... si biutiful.... sobretodo cuando hay solcito y viento pasa tibio por la cara y el pelo (limpio). Cuando uno descubre una canción que eriza, cuando come chocolate con almendras, cuando tiene los pies tibios, cuando se pone a llover y uno tiene paraguas, cuando le sale un vale otro, cuando se gana una rifa (aunque sea un candy el premio), cuando la micro que te sirve pasa altiro, cuando encontrai un asiento, cuando te gritan guachita(o) rica(o) en la calle, cuando la polera que te gusto está a mitad de precio, cuando te llama alguien que no ves hace tiempo, cuando hace frio y te tomai un cafecito, cuando algo sale gratis, cuando hace frio y hay estufa y cuando hace calor y hay ventilador, cuando se lee un libro bueno, cuando te rei con las peliculas, cuando sale verso sin esfuerzo, cuando te hací pipí hace rato y por fin vai al baño, cuando algo deja de doler, cuando hace rato que no te podi acordar de algo y de pronto flash! aparece en tu cabeza, cuando sabes algo que nadie sabe.

Sometimes life is beautiful... sobretodo cuando... ahhh... es privado.

recorcholis

la vida es un miserable trozo de pan, si eso es. ese pan que miramos en menos cuando tenemos cosas más ricas para comer y que extrañamos profundamente cuando no tenemos donde untar mantequilla.

la vida es elegir constantemente... optar... bien, mas o menos o mal. decir que si y que no. dejamos de vivir cuando decimos quizas. aplazamos vivir.

la vida llena de plasmas, pantallas planas, tridimensionales, supersónicas, aerodinámicas, portátiles, inalámbricas, churrumbélicas, esterofónicas, bluetooth, wi-fi, pendrive, oh my life! sigue siendo un básico trozo de pan.

si, queda más rica cuando le lleva jamón.. pero no siempre hay jamón! por qué es tan dificil de entender?...

mmmmm

y que la tierra nos regale brotes, de los que salgan flores que nos acaricien los pies mientras corremos hacia el espacio que un día nos prometieron para volar. ahi empezaremos flotando despacio en el aire. elevandonos como si no existieramos. estirando las manos para entibiarlas en el sol... con el tiempo zurcaremos el horizonte veloces dibujando figuras en las nubes. no habra necesidad de pensar en que pasara mañana, ni en acostarse para luego tener que levantarse. el abrazo firme del agua nos limpiara y nos dara de beber mientras los arboles nos alimentan y nos protegen. no habran adornos que se interpongan entre nosotros ni diferencias que creen conflictos. el tiempo no sera un problema sino una instancia más de felicidad. en la noche jugaremos a bailar con las estrellas que nos vestiran de gala con su brillo y su color, el viento nos cantará una canción y la luna iluminara nuestros rostros.

Los lanzas

Brigidos estos tipos, estabamos almorzando afuera del Utopia, en el artistico diferente y alternativo barrio Lastarria, cdo de repente salen corriendo dos mozos detras de alguien... el lanza habia robado algo dentro del apacible cafe-restaurant.

Mire mi cartera y ahi estaba..vi mi chaqueta y tenia aun el celu..perseguida... los mozos heroes volvieron con las pertenencias robadas. Bien atletas los cabros. El lanza no se... por la Alamerda habrá corrido.

Me acorde del Discovery Channel cdo dan esos reportajes de la sabana africana y muestran al felino agil tratando de cazar. Ese era el lanza, pero resulta que asi agil y todo solo en un bajo porcentaje tiene exito... asi mismo como le paso al lanza....le quitaron la presa.

Tom Cruise

antes de ayer vi una película de Tom Cruise, actor que según mi mamá no se va a ganar el Oscar hasta que sea viejo por que en la academia son envidiosos y el es bello, maybe..

una vez soñé con él... si... un sueño porno, espero nunca olvidarlo.

la cosa es que en la película el estaba medio deforme, se había congelado y había elegido ponerse a soñar... una cosa así...pero el sueño se transformó en pesadilla. si me dijeran ya te congelo y dale con un sueño.. chuta no se que soñaría.. soñaría que Tom Cruise se enamora de mi? y que vivo cómodamente en una lujosa mansión? que me hice la lipo y quede regia-estupenda? y en mis tiempos libres organizo obras de beneficencia para los enfermos?




no, me gusta más la idea de que soy algo asi como Mari w

Winsor e invente un sistema de ejercicios super ventas en el mundo: winsor pilates, y que por eso soy regia-estupeda y vivo en una mansión, y parte de mis ganacias son donadas a hogares de enfermos.






tal vez seria mejor ser artista y vivir en la lujosa mansion de un mecenas que me mantiene y paga para que le haga maravillosas obras de arte e igual ser regia-estupenda porque con lo que me paga hago dieta y pago clases de pilates, ah y las obras que al mecenas no le gusten , rematarlas para que con las ganancias se puedan construir mas hospitales para atender a mas enfermos.






mejor y mas real seria ser regia estupenda porque soy profesora de pilates y le hago clases a una vieja que vive en una lujosa mansión y que me paga mucho con lo que arriendo un depto en el centro, y en mis tiempos libres hago voluntariado y visito a enfermos que nadie va a ver.




ahora, si no vamos tan lejos, yo creo que soñaria que soy enfermera y vivo en un departamento en el centro y que voy a clases de pilates para ser regia-estupenda.

where do we go from here?

Where? Y si importa saber porque aunque uno no lo quiera hace las cosas para algo.. no para nada.. excepto escribir y tocar guitarra (yo).

seria interesante saber donde si alguna vez tuviera la certeza de cuando.. porque si no se cuando no me puedo preparar. pero a pesar de no saber cuando nos preparamos durante todo lo que tenemos de vida para llegar dignos al momento de irnos a donde no sabemos, pero de que nos vamos, nos vamos, asi que hay que hacer las cosas bien pa no irnos con cosas pendientes.

wow, seria intesante saber donde estamos ahora pa saber si estamos atrasados o adelantados. porque si me dicen que voy a vivir hasta los 90 no me apuro en ser adulto ya que pa eso tendre mucho tiempo. pero si voy a vivir hasta los cuarenta empiezo con el libro, el hijo y el arbol lo antes posible.

eso es lo unico penca de ser niño, que uno no tiene conciencia de que es el momento mas feliz de la vida (en el mejor de los casos). uno se viene a dar cuenta cuando ya paso y no queda mas que recordar que bakan era ser cabro chico.

en este momento tengo el cerebro relleno de plomo. " tengo ganas de no tener ganas " como dijo el pensador este... ricky martin... en ese famoso tratado que se llama.. asignatura pendiente. me baje el rating 100 puntos con saberme la letra de ese tema

con un cerebro relleno de plomo no se puede mas que ser pesada asi que no sigo escribiendo.

complejo

asi es la vida compleja en su interior y exterior tambien, y asi es como hoy con el frio que hacia comimos helado, y asi es como con la cantidad de cosas que tengo que escribir escribo en este espacio semi anónimo.

hoy pensaba en la explicación para los artistas que consumen marihuana, y para la sensibilidad artistica de los gay, y todo tiene una explicación. si yo fuera artista consumiria y si fuera gay apreciaria cosas que no aprecio.

cuanto tiempo ha pasado desde que decia que mi vida iba a ser diferente. me acordaba hoy que antes de los 18 decia que a los 18 me iria de la casa y aqui estoy a los 23. me acuerdo que dije que no me iba a atrasar con la tesis y aca estoy mas que atrasada, me acuerdo que dije que iba a hacer tantas cosas que no hice y peor, que no iba a hacer muchas cosas que sigo haciendo.

hoy me mire y me encontre vieja. mi imagen mental no es como me vi .

hoy alguien se miro y se encontro feo, y esta igual de lindo que todos los días, asi que a lo mejor yo no me veo vieja.

a la gente le preocupa si lo que hace esta acorde con lo que hace la otra gente, y asi es como hoy antes de comer helado pense en que nadie mas comeria y seria un comportamiento inadecuado, y cuando terminamos de comer entro una pareja que dijo: que bueno que no eran los unicos desubicados que comian helado.

los animales no se suicidan, eso es otra prueba de que el hombre es el mas bakan ya que puede sobrepasar al basico instinto de supervivencia. a lo mejor somos muy complejos.

Oh my life..

Oh my life... tu que has estado conmigo 23 años..a veces cortos, a veces largos.... que piensas de todo esto?

Todos hablan de una sola cosa... todos se quejan de lo mismo, todos se apretan, todos se empujan, todos se enojan. Da la sensación de que hay más gente en esta ciudad. O que a todo el mundo se le ocurrió estar donde mismo.

Y yo ya no tengo ganas de hacer lo que tengo que hacer... y me dan ganas de no ser nada e inventar alguna nueva profesión... dedicarme a lo que nadie se dedica... me gusta mirar a la gente, me gusta escuchar canciones, me gusta caminar mientras las escucho, me gusta cantarlas y comentar que es lo que dicen como si fuera un gran descubrimiento, me gusta comer, y ahora me gusta que me duelan un poco los músculos despues de hacer ejercicio. No se que puedo hacer con todo eso.

Oh my life, buscate otra vida para poder darle a esta un sentido nuevo.

Como decía Cat... Once i want to be the greatest.... y yo creo que todos lo quisimos una vez, hasta que las exigencias fueron muchas, hasta que nos enfrentamos a las competencias, hasta que nos dio paja y se fue feliz dentro del monton.... nunca más querré ser the greatest?

Los compositores son admirables..... ver la realidad, la vida, el ayer, el ahora, lo que sea... de tal manera que acompañado de instrumentos tenga sentido para otras personas... crear canciones! a veces lo logran , a veces no... hay canciones geniales.. hay letras maravillosas... hay ambas dos. Estoy rayada con Spinetta y su Bajan y cuando le dice que vos sos el sol, y que despacio tambien puedes ser la luna... cuando le dice que en sus ojos no importa si las horas bajan y que el dia se sienta a morir.

Me rayé.

y no se...

la cosa es que me junté de nuevo con mi viejo amigo y arregamos un poco el mundo en un bar universitario, siempre sabiendo que una vez que salieramos por la puerta las cosas seguirían igual.

perdemos el tiempo?...de ninguna manera, tamos mas viejos no más, ya no hablamos de carretes, ni de tele, hablamos de anhelos, de proyecciones, de frustaciones, de experiencias, de la familia, da expectativas, de la carrera, de la pega, de independizarse.

di vuelta un vaso...me dijo: oh! sigues siendo tu, estaba esperando que algo así te pasara.
Ojala uno no deje de ser uno nunca, porque hay veces que uno se olvida de como es y dele con ser otro.

La cosa también es que me faltan motivaciones para decidir cosas importantes. Hay como una cierta comodidad en estar en el aire con metas pequeñas diarias sin alterarse por el futuro. como sin apuro. como sin ganas de que esta situacion se acabe. pero esperando que venga dios y te ponga en una situación limite de ultimatum. siempre he trabajado mejor bajo presión. he definido mediocre sin querer.

la cosa es que nada tiene importancia si pensamos que en africa los niños tienen hambre, y que sin ir mas lejos hay gente que vive en la orilla del rio, pero uno es asi, y se permite influenciar por asuntos existenciales. porque si uno tiene que comer, con que abrigarse y donde dormir empieza a complicarse la existencia. y no he dicho que este mal.

he dicho muchas cosas, sin ningun hilativo entre los parrafos, pero da lo mismo. porque si uno se molesta en buscar espacios de libertad pa que se va a poner limitaciones, menos de indole gramatical.

siempre he pensado que sería una experiencia sumamente util para la vida en sociedad irse a la punta del cerro y tratar de sobrevivir solo. es como lo util que resulta pa una enfermera que la pinchen y se equivoquen o como lo util que resulta estar solo despues de haber pololeado ene. Ya estuve sola, ya me pincharon mal, me queda la punta del cerro.

No es un día coherente.

viendo tele

Ayer estuve pal soberano gato en cama todo el día sin poder abrir los ojos por el intenso dolor de cabeza... sin comer por los vómitos. Mal po, asi hasta que llego mi mamá y me dio fideos blancos pa poder tomarme alguna pastilla milagrosa que me ayudara a vivir.. paracetamol. En la noche una pulga me hizo chupete así que no le deseo mal pero ojala este enferma como yo ayer... la cosa es que ahora solo me pica todo.

Hoy almorzando con mi mamá cai con esta presentación haciendo zapping.. Cat Power.. ni idea que ella existía, pero fue amor a primera vista, le amé desde la primera nota de su voz.. The Greatest...

me gustaba tantoooo...

Espacio dedicado a esas cosas de epoca obsesiva con los gustos. Amaba este videum..



the universal de blur, y era bien leso el gusto porque esta cosa es al mas puro estilo de la naranja mecanica y yo ni siquiera la habia visto, de hecho la vi hace poco, es como mi falencia de cultura general con 9 semanas y media.. todavia no la veo. la cosa es que lo hallaba de lo mas estiloso, misterioso, sórdido, oscuro, atrayente... el mensaje.. ni idea... filo con el mensaje. Ah y la razon mas importante... damon albarn claro.

Ultimo turno

Today is the day ... el ultimo turno... despues de esto mi mente se vuelca a papers y tesis como finalidad numero uno.. mi crédito ya esta pagado... bueno, desde mañana pero ya esta pagado en mi lista de problemas.

Es complejo ser pobre again, de hecho desde ahora ya que ocupe mi suldo en pagar...pero filo no seria la primera vez.

Un besote gigante... si a ti! ojalá este mes pase rapidito.

Pensares II

Mi turno de noche no estuvo en lo absoluto tranquilo, pero, filo, la vida no se acaba en una noche... cosas que uno debería pensar siempre....

Me junte con mi amigo a una primera vez... de sushi. Y el arroz vinagre en si es rico, pero esas weas que pretenden ser acompañamiento como el jengibre y el "pasta verde picante" son malos, malos, malos. Lo demás bien, pero no podía dejar de pensar en el diphylobotrium. Weas estupidas de persona que le toco ese parásito en una tarea.

Despues nos fuimos a comer un helado y me encontré con la compañera añeja de colegio... iba con su guagua de como más de un año. Dios, que esta pasando, en general mis contemporaneas estan formalizando sus vidas de pareja, y yo estoy menos definida que en cuarto medio.

Tercera parada.... a otra orimera vez.. pero mia no más.. de pool. Llegamos a un subterraneo, lleno de aire cigarreado. Iba a pasar por la puertita cuando veo puros hombres, otra wea estupida de persona que ha vivido rodeada de mujeres... miro desesperada un alma femenina y la encuentro... ahora si puedo entrar tranquila. Puros viejos post pega, terniados a medias con su pucho. Yo no podía dejar de pensar que mi papá iba a entrar en cualquier momento, iba a pedir una mesa y prender su pucho, pero después lo encontré menos probable, no vendían copete.

Es bien entretenido el pool, al principio solo traté de no cagar el paño. Después de seguir los consejos pa que la bola tuviera el efecto y pegarle a la banda y que si le pegai aca se va pa alla.. y toda la parafernalia. Y al final meti en el hoyo con malla las últimas así que gané. Ja.

Pienso que debería jugar más pool y volverme más experta y apostar plata a hombres que se creen la raja y que creen que yo no se jugar porque soy mujer. Mucha tele.
Pienso en que si alguna vez llego a tener hijos, no los voy a poner en colegio de mujeres u hombres pa que no sean trancados como yo.
Pienso que un día debería encontrarme con mi papá y dejar la paranoia.
Pienso que al weon que se le ocurrió que el jengibre es comestible esta loco.

PD: gracias por tu pacienciaaaa..

no se que paso

el dia no esta nublado, las cosas estan idem que siempre, termine un trabajo que me tenia medio estresada, pero tengo mucha pena, y no se porqué. llore un poquito y se me paso un poquito.

escribi un poquito y se me paso otro poquito.

la razon no me acompaña pa explicarme y el corazon nunca dice nada. enmudecí, no tengo nada que decirme para consolar, ni para tranquilizar, ni para esperanzar. ni las ganas.

estalla...explota

Hay cosas importantes en la vida, como hay cosas menos importantes, es un equilibrio que los chinos simbolizaron. para que algo este arriba otra cosa debe estar mas abajo. para que algo sea bueno, debe existir algo malo. Chori.

Lo malo es que lo bueno no siempre es lo que uno quiere hacer, en verdad tengo tantas cosas que hacer que no tengo ganas de hacer cosas. me quedaría acostada mirando las rallas del techo de madera. que a todo esto tienen formas bien entretenidas.

En espera de un rayo de luz que me de energías, ganas y me quite el dolor de cabeza, me despido atte. esperando tambien que mi turno este tranqilo, que nadie se muera, y que encuentre una ensalada que me comprometi a llevar. Eso era importante y se me olvidó.

first bowling

Me negue rotundamente durante mucho tiempo porque sabia, lo presentia, algo vergonzoso me iba a pasar, y deberia tener un puesto de bruja en el centro, ya quie asi fue.

Tiré la primera bolota ya bien, y despues de los consejos de Felipe, de "debes soltarla" ya po, traté de no meter mucho los dedos pa obtener el famoso efecto deslizante sobre la pista aceitada, y tiro la mano pa atras agarrando "vuelito" y paffffff se e suerta y se va pa atras! pfff

Menos mal no le cayó en la pata a alguien. Soy Goofy jugando bowling. No tan vergonzoso como la foto, menos mal no uso falda.

y 100!

100 momentos escritos en virtual, sacados de la mente que vive en real a veces, y a veces no vive en ninguna parte. 100 trozos rellenos de palabras como chocolates rellenos de .. menta, un poco amargos, un poco dulces.

100 intentos por ganar, ganar cualquier cosa, audiencia, tranquilidad, desahogamiento, originalidad, risas, melancololía, información. Siempre se busca ganar algo. Dije intentos.

100 veces que se ejercitaron mis dedos y se aplanó mi trasero tratando de que se entendiera lo que quería decir, 100 veces 20 minutos en el computador, 100 veces sola escribiendo, 100 veces son solo 100 veces. No hay que darle más importancia que esa.

A 2 de los 100

Ante la necesidad de escribir y la cercanía al post Nº100, puedo usar la vieja tecnica de "no se que escribir, pero escribo igual".

Aunque es una vieja técnica no deja de ser una gran verdad, al final de los finales todos deberíamos escribir aunque sea un pequeño resumen de nuestras vidas, asi lo dejamos para nuestros hijos y nietos y hasta puede ser un ejemplo o al verrés, un desejemplo, y una muestra práctiva que "lo que Ud. debe procurar no hacer en la vida". Como quiera.

A mi me gustaría hacer un libro de mi vida, pero subrealistamente me gustaría que fuera como una historia de la Isabel Allende o la Marcela Serrano, a lo más mujer heroina, falta mucho, llevo recien un cuarto de vida, tal vez. Y si no? bueno, igual a estas alturas, o bajuras, no tiene mucho sentido, me faltan hartas cosas que vivir creo yo.

La escribir-terapia, alguien habrá notado el poder terapéutico? tal vez es otra gran idea que debe ser patentada en el secretario.

PENSARES

Pensaba en que existir es dificil, pero hablo de existir bien, congeniar, ser eficiente, ser rápida, ser buena, ser feliz, ser justa, ser alegre, ser inteligente, visionaria, lider, destacada, honesta, positiva, amable, acogedora, algo asi como para poder caminar tranquila, y decir... estoy haciendo las cosas bien...

Pensaba en que nunca me voy a casar, en que nunca he querido bien a quienes me han querido bien y que nunca me han querido bien cuando yo he querido bien.. que es querer bien? no se... pero no ha pasado. La esperanza es que cuando coincidamos las cosas van a salir... bien. Y si no coincidimos nunca... no me voy a casar. Voy a tener hijos... igual injusto pal enano. Ah no se!

Pensabamos en que las mujeres existosas, en el ambito social y/o laboral, en general estan solas o separadas. ¿Una cosa de tiempo? ¿Una cosa de prioridades? ¿ambas dos? ¿ninguna de las anteriores?

Pensaba que deberia tener un rumbo un poco más definido o bien no tener rumbo en absoluto y ser ciudadana del mundo. Pero esto de caminar haciendo lo que hay que hacer que molesta un poco.

Pensaba en que uno deberia dominar sus sentimientos, esto de sentir ( o no sentir) en forma involuntaria no me está resultando.

Pensaba en que no hay mejor momento en el día que cuando ya no hay nada más que hacer y se puede caminar escuchando música sin apuro o conversando. A veces hecho un poco de menos caminar de la mano.

Pensaba en que si pusiera todo lo que pienso no terminaría de escribirlo.

mmmmmm

Hoy sali del trabajo relativamente temprano, tome la troncal, me baje en el paradero de mas lejos ya que queria comer heladito de chocolate. Llegue al super y ya estaba cerrado. Bueno, el nunca bien ponderado "on the run" esta abierto, entré, compre el heladito y me dispuse a tomar la micro que anda por la comuna no más, pero no pasaba re nunca y se me iba a derretir el heladito...

Opción dos...la antigua micro que me deja en la esquina de mi casa, que perduro porque es medio rural... filo pago un poco más pero llego luego. Justo en la esquina la mini micro saliendo... paro el dedo y el micrero que iba saliendo ya en verde me espera... bakan po... me paro afuera de la puerta y cacho que las luces iban apagadas y que no habia nadiennn. El tipo abre a puerta y me pregunta hasta donde voy... hasta dorsal con las torres... ya yo la llevo, la paso a dejar. ...será el destino.

Me siento, le voy a pagar...me dice: no no importa.. chucha si importa! pero bueh. Empieza con una serie de preguntas personales, que donde trabajo, que si vengo de la pega, que porque tan tarde , que si acaso trabajo en un mall, que ah que enfermera, que en que hospital, etc. Llega la calle donde tiene que doblar y me dice .. a no era en Bonilla (la calle siguiente)... yo ya que no habia pagado le digo: bueno, igual me sirve... y empezamos el camino más solitario.. cresta aqui coopere... este gallo me va a raptar y me viola si o si. Doblando por la otra calle empezaron las preguntas más más personales... que si soy casada, que si pololeo, que el era hace dos años separado... cresta, cooperé en serio, me tiro por la ventana? llamo a carabineros? me dispongo a que no sea tan malo? no se!

Me paré ya que mi paradero estaba a 5 segundos... le digo..aca me deja bien. Dios bajó del cielo e hizo que el micrero se detuviera y me abriela la puerta..mentira!.. nunca penso en violarme.. no se, y le di las gracias y me baje.

Sí...tu!

Lover, you should have come over.




Me debes algo.

La Vida Personal

Existen vidas por separado? existe realmente la vida personal, la vida laboral, la vida familiar, la vida "amorosa"?. Ambitos de una misma vida, la existencia en si, es una. A que viene todo esta reflexión que intenta ser profunda pero que en verdad no esta diciendo nada?... a que uno se achaca cuando uno de los ámbitos de esta vida esta mal, y creo que es casi imposible que todo este bien, a veces uno se embute en uno de estos ámbitos y se olvida de los otros, a veces todo parece estar mal, y ahi si que se achaca. Como sea, me invito a un plano superior. A pensar que esta wea es lo que hay que hacer, vivir, si no qué más queda. Es como mantener un jardin, una casa, como mantener cualquier cosa, hay que ir arreglando constantemente las cosas porque se deterioran, la vida se deteriora todos los dias y si asi no fuera no tendria sentido tener conciencia de que existimos.

Filo, para olvidarse de lo complejo o sencillo que puede ser existir , esta la música, y el artista del mes es Jamie. Javiota, toda la razón, Pointless Nostalgic es el tema, hay otro wenisimo que lo pongo en otro post, Lover, no se que más...

Enjoy

MENamore

Jamie Cullum es su nombre, el bello no es, pero a quien le importa la belleza corporal y facial si el canta y toca piano más lindo de lo que es Brad Pitt lindo de cuero.

Cuantos años debe tener? 20? a toda raja 25? Le amo con locura. Nuevo hito musical en mi vida.
Les dejo video pa que vean lo rico que toca...

The Thomas Crown Affair

Comienzo por patiar un poco la perra porque el video del post anterior ya no esta disponble en Youtube.

Continuo diciendo que lo pase muy bien en el carrete en mi casa, incluso siendo la responsable del potencial desastre. Gracias a los amigos... por la buena onda, por la ayuda, por el pisco que sobró y por el aseo del día siguiente.

El motivo de la inspiración, esta película, que ya he visto dos veces. Me encanta, es mi delirio amoroso. Ella inteligente, osada, sexy; él, astuto, exitoso, exquisito. El desafio los mueve, los caga la confianza. No se puede confiar en alguien que es un desafío todo el tiempo, competir un poco, puedes confiar en tu competidor?, siempre tratando de ir un paso adelante y después arrepintiendose de tratar de ganar. Probando al otro constantemente, hasta donde llega, hasta donde cede, hasta donde muestra. Entretenido, pero agotador.

Disfruto de los desafíos, de los imposibles, de los inesperados, de los incorrectos, los inadecuados. No se por qué, no se hasta cuando, he decido no más affairs con tipos a lo Thomas Crown. Por muy divertidos que parezcan.

He dicho. Caso cerrado

la envidia me corroe

Ayer con una amiga fuimos a conocer el departamento de un amigo que vive con dos amigos más, ahora me corroe un sentimiento podrido de envidia insana que se instaló en mi torrente sanguineo y no saldrá en un buen tiempo. Bello lugar, grande, céntrico. justo lo que mi conciencia se habia imaginado. serio problema para mi mente debil que siente envidia altiro, por qué no felicidad por ellos que viven en un lindo lugar? no... envidia, envidia...

No importa, hay cosas que a uno la ponen feliz, como el nuevo helado de savory: trilogía de chocolate, que me acabo de comprar y que casi me produjo un extasis de placer, por no decir francamente orgasmo. Que rico es, estos gallos estaban pensando en mi cuando lo crearon (despues de sentir envidia uno se pone egocéntrica).

Por otro lado tengo mucha flojera, para variar. Aun no desarmo ni el árbol de pascua de mi casa, que ya es gris por el polvo, pero total, a quien le hace daño al famoso árbol, hasta puede resultar beneficioso para un par de arañas deshabitadas, no todo siempre tiene que ir en beneficio de uno mismo.

Mañana me toca pagar el piso con mis compañeras de colegio, vamos a la Mia Papa, asi que desde ahora ya no como, excepto por la trilogia de chocolate, negarse placer de esa manera seria toda una proclamación de desamor propio.

Quiero leer un libro, me dieron ganas porque soy una maldita copiona y veo que los demas leen. No se que leer, me gustan los libros de gays, asi que Lemebel no seria malo, ya lei "Tengo miedo torero" y me gustó. Bayly también me gustó. Es porque... no se por qué en realidad. Son entretenidos, se burlan un poco de ellos mismos y su manera se sentir amor por otro hombre, se enamoran como mujer? las mujeres, nosotras, yo, a mi, me gusta porque es como una parodia de mis momentos más imbéciles de enamoramiento.

Me gustaría ser menos racional para enamorarme, ser un poco más cagada del mate y más atrevida. ¿loca?. En general me inhibo mucho para demostrar y poco para sentir, lo que se convierte en frustración.

Ya he escrito mucho.
No tengo nada mas que decir... pero siempre hay algo en la mente. Ahora tengo ganas de devorarme el famoso helado hasta que no quede nada para asi dejar de tener la esperanza que puedo comer más. Me paso algo parecido con alguien.

Si de envidia se trata, ella me caga la existencia, Katie Melua, pa que tan linda voz y tan linda ella, aunque debo reconocer que me gustan más ronquitas, que torti. Mas envidia aun con Jamie. que cancion más buena, parece que es original de The Cure o no?



Adios.

Que fue de....

Esta semana he sabido de mucha gente que no veia hace mucho tiempo. Me junte con un grupo de compañeras de la media, todas estan bien; varias ya trabajando, ninguna se va a casar, nadie ha tenido hijos, varias pololean hace tiempo, otras como yo no.

Como en todos estos casos que damos de juntarnos de nuevo, en una de esas resulta. Siento que no hemos cambiado mucho. Siento que de ahora en adelante la vida toma un curso distinto, o será que esperaba otra cosa? o será que la gente no cambia? o será que 7 años es poco?

No se, al día siguiente me llamo un amigo de hace mas tiempo, pa que nos juntaramos en su casa a carretiar, ese si que no ha cambiado nada. Lamentablemente yo si, antes aperraba en todas, ahora no... me sentía mal y tenia turno al otro día, quedamos de juntarnos con otras amigas de ese grupo el miercoles, ojala resulte.

Tambien me llamo un amigo que no veia hace mil, no años pero hace tiempo, esta super bien, a el si lo voy a ver de nuevo porque esta en el mismo hospital, y... estaba con una amiga sentada en una vereda esperando micro cual mendigas pidiendo plata y me encontre con otro amigo que no veia hace mucho, el iba con otro amigo asi que quedamos de carretiar....

tipico que todo queda en nada... pero fue agradable encontrarme con gente que no veia hace mucho... sorry pero no hay ninguna reflexion mas profunda al respecto, podria decir que ... no se... nada se me ocurre... solo fue bueno saber que a nadie le ha pasado algo terrible, y que todos nos recordamos de vez en cuando.

nada especial

Despues de todo, la vida sigue su curso...

Desesperadamente busco deshacerme de lo que en algun minuto, hace dos años, me costó tanto conseguir, el credito corfo, por todos los medios posibles estoy tratando de dehacerme de el. Mañana en la tarde veremos si es posible.

También estoy tratando de deshacerme de los kilos de más que he ido acumulando a lo largo de estos años, me inscribi en un gimnasio, el tipo acaba de hacerme la rutina, me dio 30 minutos de bicicleta pre y post rutina, "pa que baji de peso", uno se siente gorda morbida. Los resultados se verán en un mes.

En mi querida pega, siempre hay mucha pega, y eso que es verano. Cuando estan todas las salas abiertas debe ser una wea de otro mundo. Mi querida tesis me espera todos los días, al igual que mi pieza para que la ordene, igual que mi ropa para que la doble, igual que los muebles para que los sacuda, igual que el piso pa que lo barra, igual que las sabanas para que las cambie.

La paciencia es una virtud.

Asi como la vida sigue, me despido para volver a aparecer despues. Adios

No al romanticismo?

Después de once, uno a veces conversa con los papaes aprovechando que como nunca... estamos todos en la casa. Se habló en esta reunión de que los jóvenes de mi generación despreciabamos el romanticismo, que nos embarcabamos en relaciones sin compromiso en donde predomina el hedonismo, ya que se forman lazos con el único objetivo de "pasarlo bien"= obtener placer, sin más interés en profundizar en los sentimientos de la otra persona. Estos acuerdos mutuos, solo traerían como consecuencia el menoscabo de la propia persona, ya que, después de todo, y sin intención de aminorarlo, tener relaciones de pareja es una conducta social, que como todas las conductas se aprende y se repite. Por lo tanto, si mantenemos constantemente este tipo de relaciones, nos estaríamos diciendo a nosotros mismos que nuestro valor está en el placer que podamos entregar y asi mismo medimos el valor de la otra persona por el placer que
pueda otorgarnos. Si no, no sirve.

Esto a la larga traería infelicidad, ya que se generaría una suerte de imposibilidad de mantener una relación profunda y comprometida en donde se acepta que los malos ratos, las peleas, el sufrimiento y el dolor son parte de la vida, y no se puede huir siempre de ellos, ni acabar con todo cuando estos aparecen.

La infelicidad, punto cúlmine de la consersación, como la gran amenaza.

Complejo no?