cosas nuevas

He aqui las nuevas emociones, las nuevas canciones, toy en busca del trabajo vibrante y el peinado nuevo, la vida por si sola es emocionante, si uno asi lo quiere, si me quedo, no conocere nada nuevo, si me voy... hay más posibilidades

JIMINELSON - El delincuente

en necesidad de emociones
de canciones nuevas
de un estilo propio
de un trabajo vibrante
de un tema interesante

quiero un libro sorprendente
un momento inolvidable
quiero el pelo diferente

sin titulo

las caras pasan delante
como si no importara nada
la gentes, todas ellas pasan
y yo paso para ellas sin importancia.

miles de caras juntas en marcha
gritan al unisono
y todos escuchan
y a todos les importa.

una paloma vuela sola
cruzando amable el firmamento
apenas deja una estela de sombra
apenas cambia la historia un momento

500 palomas vuelan alto
causando gran conmocion
oscurecen el suelo
cubren el sol

Que voy a hacer!

Lo que tengo que hacer no quiero hacerlo! y no se que quiero hacer...
Me gusta escribir, pero me gustaría saber como lo hicieron los escritores que no estudiaron literatura, pensaron en algo y lo escribieron? Y no creo que sea tan sencillo, para eso están los editores?

Inicialmente hay que tener una idea a desarrollar, supongo que hay que investigar, porque si se me ocurre hacer una historia que pasa en Brasil no puedo describir escenas de gente con abrigo y chaleco...

Y ahi ya dio paja porque resulta ser mucho webeo, pero uno podria escribir de cosas de su pais, total uno vive en su pais y uno cacha mas menos el mote. Jamás escribiría cosas relacionadas con politica, no cacho nada y ahi si que me da paja inverstigar. No naci con el gen de la curiosidad periodistica, mi hermano estudia eso y yo cacho que tampoco nacio con el gen...

Tampoco naci con el gen de eso de cuidar gente y soy enfermera, pero weno, de algo hay que vivir, he ahi el dilema, no se con que gen naci?!

Si de la pereza se pudiera vivir tendrìa un buen pasar.

nada

Esto es como si nada, veo películas, comedias románticas, tontas, simples, locas y me encantan y lloro y me rio y siento por un segundo que eso me pasa a mi. Me desesperan los comerciales tontos. Vuelve la película y termina en que se quedan juntos y que pareciera que van a ser más felices que nadie en la vida.
Cuando pasan los créditos trato de prolongar este momento enajenado buscando la canción que más me gusto de la película. Cuesta encontrar canciones que emocionen y esa canción me emocionó así que tengo que encontrarla. La encuentro!. Busco más canciones de ese grupo.

Se acabó la emoción. Pienso que la vida debería ser emocionante como una película y simplemente no lo es. Algunos minutos pasan en vano, busco algo que me entretenga: más música.

A que hora me dará sueño de nuevo?

que te trae la vida

Hoy la vida me trajo una nueva canción! sexy-sensual de teleserie.
Lo de teleserie no es chiste, la escuche en una teleserie brasileira.
Es de un tipo que al buscarlo en ares, es la unica canción que tiene.
Me inscribi en last.fm para conocer mas de él.
No he visto nada de él pero si de un monton de cantantes o grupo de ellas que tienen canciones lentas, melodiosas, sencillas, y que son flaquitas de pelo lacio y largo. excepto Regina Spektor.
Ahi me dieron ganas de ser flaquita de pelo lacio.
Mañana la vida me trae trabajo, con ello pacientes y sus problemas.
No me importa porque el sábado la vida trae viaje y matrimoniooo... a comer rico y pasarlo bien.
La vida me mostro un grupo llamado Nouvelle Vague que tiene una canciòn que dice: too drunk to fuck... pasa a veces.
Me trajo tambien la noticia de que Scarlett Johansson tambien canta... y ni mal.

Navidad

Navidad, que rima con bondad, amistad, hermandad, familiaridad, reciprocidad, etc.

Es lindo ver a los niños y su ilusión por que el viejito llegue y les traiga los regalos que pidieron, alguna vez también espere al viejito y me trajo mis regalos.

Creo que mi famiia en Santiago ya cachó que no hay niños en la casa cuando no tuvieron que hacer el show de salir a ver si viene el viejito a la 12.
Espero que lo hayan pasado bien en la casa de mis papás.

Aca fue una navidad como las de antes, todos con ansias esperando las 12. Yo trabaje toda la noche anterior asi que estaba con harto sueño, ademàs tomé vino de más y termine deseando Feliz Cumpleaños en vez de Feliz Navidad a la Sol.

Hoy no me puedo levantar. Sería mejor no levantarse con alguien al lado, pero es cosa de esperar a que termine el turno de Felipe.

La alergia me come, menos mal no me mata el hambre porque tengo demasiada flojera para cocinar, me duele el cuerpo un poco, tal vez no sea alergia, me siento como si la Navidad ya no significara mucho, deje de ser cristiana? Me gustaría estar en mi casa viendo películas del 13 con mis papás, tomando coca-cola y almorzando lo que sobró ayer. O tal vez carreteando hasta morir con la Lore y pensando en que wea hicimos anoche y apretandonos la guata de la risa, o reordenando mi repisa para dejarle lugar a las Barbies nuevas y sus accesorios. No se como hacer memorable este 25 de diciembre, tal vez solo recuerde que no tuve que trabajar y eso ya sea bueno.

Escribir

Recuerdo cuando en realidad no podía dejar de escribir, y me sentaba en las micros con un lápiz y el boleto, lo llenaba de letras que ya casi no me acuerdo que decian. Probablemente hablaban de pena y arrepenimiento ya que sufri mucho tiempo, no se si por o con, un pololo de universidad y las infidelidades que iban y venian. A raiz de eso salieron un montón de poesías y versos sueltos que volví a leer hace poco. Me dieron pena porque me acordÉ lo mal que me sentía y desee no volver a sentirme así jamás, pero que manera de escribir cosas lindas y que rimaban y que subían y bajaban como saco en un tobogán.

Desde ahí ser escritora fue mi sueño, solo que no he vuelto a tener motivos. Después de un par de historias sin buen final, encontre a mi pareja actual a la que amo, y con la que he procurado no cometer los mismos errores que con las anteriores. No mentir: en nada, no esconder, no dejar que se vaya, demostrar lo que siento, compartir. A lo mejor me faltan lecciones, como comprometerse, pero siento ir por el camino correcto, con esas cosas femeninas de conservación de la especie: tendría hijos con él, creo sería un buen padre, me siento protegida, querida y creo que podríamos ser viejitos y seguir juntos. A su vez solo quiero que sea feliz, me encanta verlo feliz. Odio cuando tiene pena o cuando no salen las cosas como espera, encuentro que es el hombre más inteligente del mundo y es tan bueno, de bondad, como el abuelito de Candi. Seguro que no es tan así, pero es mi etapa de enamormiento.

A lo mejor ahí hay sustrato para 1000 páginas de miel prensada en delgadas láminas, pero eso es mio, no es algo que quiera compartir.

En general, voy cambiando cada cierto tiempo las cosas, me he cambiado muchas veces de trabajo para los pocos años que llevo trabajando, me he cambiado de casa, cuando chica no por eleccion propia, a lo mejor de ahi viene la incomodidad de permanecer mucho tiempo en un solo lugar. Ahora me cambié de ciudad, y ya estoy pensando en que luego me voy a cambiar a otra. A veces pienso que estoy buscando constantemente el motivo, eso que haga click y que se desborde en emociones y de pronto no pueda parar de escribir.

cocina

estuve en negación por varios años con respecto a la cocina, agudizandose durante la época en que viví sola. trabajaba en un lugar donde me daban almuerzo o cena dependiendo del turno, y cuando estaba en mi casa lo que más hacia era dormir, por lo tanto, no habia necesidad de aprender a cocinar.

ahora no vivo sola, no me dan comida en la pega y no trabajo de noche. por lo tanto tengo la necesidad de cocinar.

es creo uno de las peores labores del mundo, junto con planchar ya que uno plancha la ropa y lo primero que hace es arrugarse, lavar, uno lava y la ropa lo primero que hace es ensuciarse, barrer y/o aspirar,porque como sea la tierra llega denuevo, limpiar el baño, porque todos los dias uno caga o mea y ya esta sucio de nuevo, cocinar no es solo que uno se demora como mil años en hacer la comida, pela, pica, cocina, sirve, la gente se come la comida en un moco de tiempo y mas encima queda todo cochino y hay que lavar, secar, ordenar. como el hoyo.

ante este terrible panorama le doy duro al arroz, al tomate y a la palta con atún... pero he avanzado en algunas cosas..

una vez hice cazuela, hoy le di al zapallo italiano relleno, mousse de chocolate a la rápida, leche asada, flan de caja, lomo de cerdo al horno, mi pololo dice que hicimos charquican pero yo no me acuerdo, tortilla de lechuga, quinoa con tomate y palta, pure de verdad y de mentira, pollo thai.

veo harto a nigella lawson y a jamie oliver.... son prácticos y salen cosas ricas y martita.cl y un caballero que tiene un blog donde cuenta como cocina una señora la llevan.

mi proximo reto culinario son la legumbres.

es una pega ingrata, más que planchar.

WHEN THERE ITS NOTHING LEFT TO BURN...

cuando uno ya se las ha jugado todas, y no queda nada por hacer? set yourselfe on fire..

eso entiendo de la famosa frase, la tomé porque me pareció forzuda y potente.

Facks:

No entiendo porqué la gente tiene ganas de creer en algo, yo aun no me desespero, bueno, a veces necesito una fuerza superior que me ayude, pero lo tomo como parte de la desesperación del momento. Hay gente que vive en desesperación.

El chocolate es el mejor sabor del mundo.

A la gente le gusta estar medio enferma, no grave obviamente, pero vulnerable.

Radiohead es un buen grupo, no porque a mi me guste, es porque es bueno en serio.

Las camisetas de pantys hacen transpirar el doble.

Las estufas a gas calientan poco.

No a todos los niños les gusta el Sr. Cara de Papa

Los días del niño, la mamá, el papá, el amigo, los enamorados son inventos comerciales. Por eso no los celebro.

The Greatest de Cat Power sale en muchas bandas sonoras, no es nuevamente porque a mi me gusta muuucho, es que es muy linda y los directores de las películas también lo notan.

...

a veces

Me levanto pensando en que tengo muchas cosas que hacer, pero al segundo siguiente ya no tengo ganas de empezar, duermo otro rato.
Depierto pensando en que de nuevo me quedé dormida, pero en verdad todo lo que tengo que hacer no es tan urgente. Duermo de nuevo.
Depierto y en realidad ya es bien tarde, no alcanzo a hacer tantas cosas, voy a empezar por bañarme, salgo de la ducha y me da sueño, me quedo dormida con el pelo mojado.
Despierto helada, con frio, me pongo una polera y me seco un poco el pelo, como algo, y pienso que mañana tengo que trabajar asi que mejor descanso, finalmente no hago nada
Ya es de noche, veo si tengo ropa para el trabajo y me acuesto, duermo.

aun si no volviera... yo sabria si llego...

me parece un cachiporreo mistico... naada de cierto en mi caso... no tendria idea.

Se Arrienda

Hay cosas que te hacen pensar, hay cosas que no te hacen nada, que son la mayoría.
Se Arrienda me provoca pensar en mi y quien soy, y en quien era.
Pensar si está bien cambiar, si cumplí mis propias expectativas.
Acordarme como pensé que iba a ser.
Varias cosas no coinciden.

La vida se arrienda, se arrienda al momento que te toca vivir. Los comportamientos se adaptan a las circunstancias. Para lograr algunas cosas, hay que hacer otras que no te gustan.

¿Serán contados con lo dedos de las manos lo que pueden vivir con expectativas del mundo real haciendo lo que idealistamente soñaron?

Dejando aparte la paja mental, siempre necesaria para darse cuenta de que aparentemente Matrix es sólo una película, me recuerda tanto a mi casa, a mi espacio, a los lugares que me eran familiares, a lugares que me dieron sentido de pertenencia.

casate conmigooo

Siiii... quieroooo...

Muero de mierdo, pero no de casarme, si no de no ser feliz en el proceso.

splash

Como esa ola que no se veia tan grande y que crei que podía capear ...pero que finalmente me revolcó en la arena gruesa de una playa del litoral central.

Asi con esa sensación de emoción insana, pero con una profunda pena, quedé post un horrorosa gastritis que me tuvo vomitando casi 5 horas. Tras esas horribles circunstancias lloraba a ratos como si las lágrimas esperaran para salir de a chorritos.

Es tan extraño, yo escogí huir entre otras cosas para que tanta mierda de plata no me cagara la existencia, tanta pelea, tanto secreto no me tocaran. Preferia vivir en una pieza franciscana que estar ahi cuando todo se viniera abajo. Estoy más lejos de lo que podria haber imaginado y siento el agua helada de la ola como si estuviera sentada en el living de la casa.

No se que va a pasar.

Mis papas se separaron.

cosas

LAS cosas son cosas y no hay MUCHO MAS. Es por eso que creo que COSAS es un buen nombre para una revista... podi ponerle cualquier cosa, puede salir un político o una bailarina de yingo hablando de sus cosas. La COSA es que ayer se casaron Pancho y Maria Paz, y fue bien emotivo ya que, uno que vive en Calama sola con el pololo, disfruta y se emociona con las COSAS que compartimos con los otros que como uno, se vienieron al medio del desierto sin su familia. Hoy revise COSAS que antes escribia... yo encuentro que escribia bonito. O tal vez original, de COSAS diferentes. Ultimamente me encuentro bien poco observadora y mala para la creación artistica. Tiendo a pensar en Santiago como muso inspirador, o al vacío amoroso, no hay como estar deprimida para escribir. Le escribi a mi pololo y solo el postió, y porque le pedi que lo leyera. Esto me indica que a nadie le interesa lo mucho que a uno le importa el pololo y que lo ame y todo eso. Llegan más las palabras que lloran y que te recuerdan el hoyo profundo donde todos alguna vez hemos estado metidos. Cuando estaba en el HOYO PROFUNDO, me acuerdo de haber tenido la extraña capaciad de pensar la misma wea por eternas horas escuchando Radiohead y tomando pedazos de frases que Thom Yorke cantaba como si fueran para mi. Tonta o inspirada? Inspirada naturalmente...

LOST IN CALAMA

Si habia algo con lo que me sentía bien era con mi vida laboral, a veces sentía un poco de miedo, pero siempre superé la vergüenza de pedir ayuda. Por lo demás era hiperquinética, conversaba harto con mis pacientes, me llevaba bien con mis colegas y auxilares... y tenía una cordial relación con los médicos, en general lo pasaba bien. En un afán hedonista de sentirme como que camino por nubes, en una ciudad apartada de las micros y edificios, aire puro, gente buena, llegue a Calama con menos ropa de la requerida... nadie se imagina que camina por nubes con chaqueta y bufanda. Pero esta ciudad no es así, en esta ciudad hay baleados y asaltados, hay mucha caca de perro en las veredas lo que implica mucho perro callejero, hay mucho pollo asado con papas fritas, mucha shopería, que es como cerveza con piernas, poca agua, mucha tierra, cero lluvia, mucho viento, mencione la tierra? hay mucha! Encontré trabajo en el hospital público de la ciudad y tengo la misma calidad de relación con la gente de mi pega.. auxiliares, médicos, pacientes, colegas.... pero me voy porque vivir en pareja, esta ciudad y este trabajo no funcan. No se como no lo hacen... pero no lo hacen. Santiago en su apestosa cotidianidad era mi casa. Esto me suena a como tratar de ir a un baño que no es el de tu casa. A mi me cuesta, siempre prefiero aguantar... hacer pipi me da lo mismo... hablamos de otra cosa. Ahora, pienso que un trabajo menos trabajólico?, con menos posibilidades de preocuparse por él 24 horas al día, con gente menos crítica, tal vez más fome, más monotono, pero más tranquilo, me sirva. Me voy a un consultorio.

musica en mi mente

Nunca me fijo en los ladrillos de mi pared, se que la pared está, se que está ahi, pero cuando empiezo a notar que me faltan ladrillos me doy cuenta de lo importantes que son y que se desmorona sin ellos.

No me permito llorar porque los ojos se me hichan, porque no quiero dar explicaciones, porque no se supone que este triste, porque se me corre el rimel, porque estoy en el metro, because big girls don`t cry, porque despues se me va a pasar, porque soy una mujer independiente y moderna. Entonces no lloro y escribo porque asi lo hago siempre y porque cuando escribo estoy sola y puedo llorar detras de la pantalla igual.

La musica que escucho camina conmigo, y se hace cargo de las emociones, despues de una caminata con banda sonora ad-hok siento como si hubiera ido al psiquiatra.

All your pain will end here
Let the doctor soothe your brain, dear
Dr. Blind just prescribe the blue one.

Y tu que ya no eres mi lector número uno!

Te acuerdas cuando leias este espacio y comentabas! cuando escribía acerca de nuestras salidas! te nombraba como "mi amigo", mentira! tu me gustabas desde que te vi en un indeterminado tiempo en los pasillos de algún hospital de práctica.

Imaginate!, si no hubieses tenido que repetir la pasada de Medicina Interna no te habría conocido, si hubiera terminado mi tesis a tiempo no habria renunciado al Sótero pa trabajar en Medicina Interna. A veces las cosas te hacen pensar que todo pasa por algo.

Me dio cosquillas ver lo amoroso que eras cuando empezamos y lo igual de amoroso que eres casi dos años despues, me pongo feliz de entender que eres tu la persona que me hace feliz. Hay tantas razones por las que te amo, hay tantas razones por las que seguirte, que me lleno de impaciencia de no empezar.

Espero como cuando esperaba que salieras de turno porque ibamos a ir a jugar pool, o bowling o ir a cine o el barcito de Paris con Londrés. Ansiosa, con sueño! pero muy muy feliz.

Yo que te escribo cosas y tu que ya no eres mi lector número uno!