Escribir

Recuerdo cuando en realidad no podía dejar de escribir, y me sentaba en las micros con un lápiz y el boleto, lo llenaba de letras que ya casi no me acuerdo que decian. Probablemente hablaban de pena y arrepenimiento ya que sufri mucho tiempo, no se si por o con, un pololo de universidad y las infidelidades que iban y venian. A raiz de eso salieron un montón de poesías y versos sueltos que volví a leer hace poco. Me dieron pena porque me acordÉ lo mal que me sentía y desee no volver a sentirme así jamás, pero que manera de escribir cosas lindas y que rimaban y que subían y bajaban como saco en un tobogán.

Desde ahí ser escritora fue mi sueño, solo que no he vuelto a tener motivos. Después de un par de historias sin buen final, encontre a mi pareja actual a la que amo, y con la que he procurado no cometer los mismos errores que con las anteriores. No mentir: en nada, no esconder, no dejar que se vaya, demostrar lo que siento, compartir. A lo mejor me faltan lecciones, como comprometerse, pero siento ir por el camino correcto, con esas cosas femeninas de conservación de la especie: tendría hijos con él, creo sería un buen padre, me siento protegida, querida y creo que podríamos ser viejitos y seguir juntos. A su vez solo quiero que sea feliz, me encanta verlo feliz. Odio cuando tiene pena o cuando no salen las cosas como espera, encuentro que es el hombre más inteligente del mundo y es tan bueno, de bondad, como el abuelito de Candi. Seguro que no es tan así, pero es mi etapa de enamormiento.

A lo mejor ahí hay sustrato para 1000 páginas de miel prensada en delgadas láminas, pero eso es mio, no es algo que quiera compartir.

En general, voy cambiando cada cierto tiempo las cosas, me he cambiado muchas veces de trabajo para los pocos años que llevo trabajando, me he cambiado de casa, cuando chica no por eleccion propia, a lo mejor de ahi viene la incomodidad de permanecer mucho tiempo en un solo lugar. Ahora me cambié de ciudad, y ya estoy pensando en que luego me voy a cambiar a otra. A veces pienso que estoy buscando constantemente el motivo, eso que haga click y que se desborde en emociones y de pronto no pueda parar de escribir.

cocina

estuve en negación por varios años con respecto a la cocina, agudizandose durante la época en que viví sola. trabajaba en un lugar donde me daban almuerzo o cena dependiendo del turno, y cuando estaba en mi casa lo que más hacia era dormir, por lo tanto, no habia necesidad de aprender a cocinar.

ahora no vivo sola, no me dan comida en la pega y no trabajo de noche. por lo tanto tengo la necesidad de cocinar.

es creo uno de las peores labores del mundo, junto con planchar ya que uno plancha la ropa y lo primero que hace es arrugarse, lavar, uno lava y la ropa lo primero que hace es ensuciarse, barrer y/o aspirar,porque como sea la tierra llega denuevo, limpiar el baño, porque todos los dias uno caga o mea y ya esta sucio de nuevo, cocinar no es solo que uno se demora como mil años en hacer la comida, pela, pica, cocina, sirve, la gente se come la comida en un moco de tiempo y mas encima queda todo cochino y hay que lavar, secar, ordenar. como el hoyo.

ante este terrible panorama le doy duro al arroz, al tomate y a la palta con atún... pero he avanzado en algunas cosas..

una vez hice cazuela, hoy le di al zapallo italiano relleno, mousse de chocolate a la rápida, leche asada, flan de caja, lomo de cerdo al horno, mi pololo dice que hicimos charquican pero yo no me acuerdo, tortilla de lechuga, quinoa con tomate y palta, pure de verdad y de mentira, pollo thai.

veo harto a nigella lawson y a jamie oliver.... son prácticos y salen cosas ricas y martita.cl y un caballero que tiene un blog donde cuenta como cocina una señora la llevan.

mi proximo reto culinario son la legumbres.

es una pega ingrata, más que planchar.

WHEN THERE ITS NOTHING LEFT TO BURN...

cuando uno ya se las ha jugado todas, y no queda nada por hacer? set yourselfe on fire..

eso entiendo de la famosa frase, la tomé porque me pareció forzuda y potente.

Facks:

No entiendo porqué la gente tiene ganas de creer en algo, yo aun no me desespero, bueno, a veces necesito una fuerza superior que me ayude, pero lo tomo como parte de la desesperación del momento. Hay gente que vive en desesperación.

El chocolate es el mejor sabor del mundo.

A la gente le gusta estar medio enferma, no grave obviamente, pero vulnerable.

Radiohead es un buen grupo, no porque a mi me guste, es porque es bueno en serio.

Las camisetas de pantys hacen transpirar el doble.

Las estufas a gas calientan poco.

No a todos los niños les gusta el Sr. Cara de Papa

Los días del niño, la mamá, el papá, el amigo, los enamorados son inventos comerciales. Por eso no los celebro.

The Greatest de Cat Power sale en muchas bandas sonoras, no es nuevamente porque a mi me gusta muuucho, es que es muy linda y los directores de las películas también lo notan.

...

a veces

Me levanto pensando en que tengo muchas cosas que hacer, pero al segundo siguiente ya no tengo ganas de empezar, duermo otro rato.
Depierto pensando en que de nuevo me quedé dormida, pero en verdad todo lo que tengo que hacer no es tan urgente. Duermo de nuevo.
Depierto y en realidad ya es bien tarde, no alcanzo a hacer tantas cosas, voy a empezar por bañarme, salgo de la ducha y me da sueño, me quedo dormida con el pelo mojado.
Despierto helada, con frio, me pongo una polera y me seco un poco el pelo, como algo, y pienso que mañana tengo que trabajar asi que mejor descanso, finalmente no hago nada
Ya es de noche, veo si tengo ropa para el trabajo y me acuesto, duermo.

aun si no volviera... yo sabria si llego...

me parece un cachiporreo mistico... naada de cierto en mi caso... no tendria idea.

Se Arrienda

Hay cosas que te hacen pensar, hay cosas que no te hacen nada, que son la mayoría.
Se Arrienda me provoca pensar en mi y quien soy, y en quien era.
Pensar si está bien cambiar, si cumplí mis propias expectativas.
Acordarme como pensé que iba a ser.
Varias cosas no coinciden.

La vida se arrienda, se arrienda al momento que te toca vivir. Los comportamientos se adaptan a las circunstancias. Para lograr algunas cosas, hay que hacer otras que no te gustan.

¿Serán contados con lo dedos de las manos lo que pueden vivir con expectativas del mundo real haciendo lo que idealistamente soñaron?

Dejando aparte la paja mental, siempre necesaria para darse cuenta de que aparentemente Matrix es sólo una película, me recuerda tanto a mi casa, a mi espacio, a los lugares que me eran familiares, a lugares que me dieron sentido de pertenencia.

casate conmigooo

Siiii... quieroooo...

Muero de mierdo, pero no de casarme, si no de no ser feliz en el proceso.

splash

Como esa ola que no se veia tan grande y que crei que podía capear ...pero que finalmente me revolcó en la arena gruesa de una playa del litoral central.

Asi con esa sensación de emoción insana, pero con una profunda pena, quedé post un horrorosa gastritis que me tuvo vomitando casi 5 horas. Tras esas horribles circunstancias lloraba a ratos como si las lágrimas esperaran para salir de a chorritos.

Es tan extraño, yo escogí huir entre otras cosas para que tanta mierda de plata no me cagara la existencia, tanta pelea, tanto secreto no me tocaran. Preferia vivir en una pieza franciscana que estar ahi cuando todo se viniera abajo. Estoy más lejos de lo que podria haber imaginado y siento el agua helada de la ola como si estuviera sentada en el living de la casa.

No se que va a pasar.

Mis papas se separaron.

cosas

LAS cosas son cosas y no hay MUCHO MAS. Es por eso que creo que COSAS es un buen nombre para una revista... podi ponerle cualquier cosa, puede salir un político o una bailarina de yingo hablando de sus cosas. La COSA es que ayer se casaron Pancho y Maria Paz, y fue bien emotivo ya que, uno que vive en Calama sola con el pololo, disfruta y se emociona con las COSAS que compartimos con los otros que como uno, se vienieron al medio del desierto sin su familia. Hoy revise COSAS que antes escribia... yo encuentro que escribia bonito. O tal vez original, de COSAS diferentes. Ultimamente me encuentro bien poco observadora y mala para la creación artistica. Tiendo a pensar en Santiago como muso inspirador, o al vacío amoroso, no hay como estar deprimida para escribir. Le escribi a mi pololo y solo el postió, y porque le pedi que lo leyera. Esto me indica que a nadie le interesa lo mucho que a uno le importa el pololo y que lo ame y todo eso. Llegan más las palabras que lloran y que te recuerdan el hoyo profundo donde todos alguna vez hemos estado metidos. Cuando estaba en el HOYO PROFUNDO, me acuerdo de haber tenido la extraña capaciad de pensar la misma wea por eternas horas escuchando Radiohead y tomando pedazos de frases que Thom Yorke cantaba como si fueran para mi. Tonta o inspirada? Inspirada naturalmente...

LOST IN CALAMA

Si habia algo con lo que me sentía bien era con mi vida laboral, a veces sentía un poco de miedo, pero siempre superé la vergüenza de pedir ayuda. Por lo demás era hiperquinética, conversaba harto con mis pacientes, me llevaba bien con mis colegas y auxilares... y tenía una cordial relación con los médicos, en general lo pasaba bien. En un afán hedonista de sentirme como que camino por nubes, en una ciudad apartada de las micros y edificios, aire puro, gente buena, llegue a Calama con menos ropa de la requerida... nadie se imagina que camina por nubes con chaqueta y bufanda. Pero esta ciudad no es así, en esta ciudad hay baleados y asaltados, hay mucha caca de perro en las veredas lo que implica mucho perro callejero, hay mucho pollo asado con papas fritas, mucha shopería, que es como cerveza con piernas, poca agua, mucha tierra, cero lluvia, mucho viento, mencione la tierra? hay mucha! Encontré trabajo en el hospital público de la ciudad y tengo la misma calidad de relación con la gente de mi pega.. auxiliares, médicos, pacientes, colegas.... pero me voy porque vivir en pareja, esta ciudad y este trabajo no funcan. No se como no lo hacen... pero no lo hacen. Santiago en su apestosa cotidianidad era mi casa. Esto me suena a como tratar de ir a un baño que no es el de tu casa. A mi me cuesta, siempre prefiero aguantar... hacer pipi me da lo mismo... hablamos de otra cosa. Ahora, pienso que un trabajo menos trabajólico?, con menos posibilidades de preocuparse por él 24 horas al día, con gente menos crítica, tal vez más fome, más monotono, pero más tranquilo, me sirva. Me voy a un consultorio.

musica en mi mente

Nunca me fijo en los ladrillos de mi pared, se que la pared está, se que está ahi, pero cuando empiezo a notar que me faltan ladrillos me doy cuenta de lo importantes que son y que se desmorona sin ellos.

No me permito llorar porque los ojos se me hichan, porque no quiero dar explicaciones, porque no se supone que este triste, porque se me corre el rimel, porque estoy en el metro, because big girls don`t cry, porque despues se me va a pasar, porque soy una mujer independiente y moderna. Entonces no lloro y escribo porque asi lo hago siempre y porque cuando escribo estoy sola y puedo llorar detras de la pantalla igual.

La musica que escucho camina conmigo, y se hace cargo de las emociones, despues de una caminata con banda sonora ad-hok siento como si hubiera ido al psiquiatra.

All your pain will end here
Let the doctor soothe your brain, dear
Dr. Blind just prescribe the blue one.

Y tu que ya no eres mi lector número uno!

Te acuerdas cuando leias este espacio y comentabas! cuando escribía acerca de nuestras salidas! te nombraba como "mi amigo", mentira! tu me gustabas desde que te vi en un indeterminado tiempo en los pasillos de algún hospital de práctica.

Imaginate!, si no hubieses tenido que repetir la pasada de Medicina Interna no te habría conocido, si hubiera terminado mi tesis a tiempo no habria renunciado al Sótero pa trabajar en Medicina Interna. A veces las cosas te hacen pensar que todo pasa por algo.

Me dio cosquillas ver lo amoroso que eras cuando empezamos y lo igual de amoroso que eres casi dos años despues, me pongo feliz de entender que eres tu la persona que me hace feliz. Hay tantas razones por las que te amo, hay tantas razones por las que seguirte, que me lleno de impaciencia de no empezar.

Espero como cuando esperaba que salieras de turno porque ibamos a ir a jugar pool, o bowling o ir a cine o el barcito de Paris con Londrés. Ansiosa, con sueño! pero muy muy feliz.

Yo que te escribo cosas y tu que ya no eres mi lector número uno!

Necesidades

No se que es lo que necesito hoy, espero que falte luego para darme cuenta, porque uno se da cuenta de las cosas que necesita cuando le faltan.

Me esta faltando música nueva, poleras con mangas para camuflar la "no depilación", comida en el refri, un poco de orden y limpieza, lentes de sol, crema para la cara, un urocultivo, un par de kilos menos, más conocimientos de drogas vasoactivas, más horas de sueño, un hobby, un "choapino" para la entrada.

Pero esas cosas son obvias, necesito ....

Million Dollar Baby

Anoche vi Million Dollar Baby, lloré amargamente un par de horas pensando en la insoportable fragilidad de la vida. En que eso, que parece injusticia, no es más que una de las posibilidades. Vivir es un riesgo constante, pero la otra opción es morir y eso es equivalente a la nada.

Hay una cosa que no soporto, mi párpado izquierdo mal doblado. No recuerdo bien en que momento empecé a ser conciente de que cuando duermo mal o lloro mucho el párpado izquierdo se dobla más arriba que el derecho, eso da la sensación de que ese ojo esta hinchado. Algunas personas me dicen que tengo ese ojo más chico, algunas no lo notan ni siquiera cuando es pregunto si lo notan.

Soy enfermera y hago turnos, hace por lo menos un año que mi parpado se dobla mal sin excepción. Tengo miedo del futuro, a lo mejor mi parpado se acostumbró a su nueva posición y no va a volver a ser como antes. Cuando tengo días libres duermo todo lo que puedo, 12 o 13 horas y si despierto trato de volver a quedarme dormida para ver si logro que el maldito parpado vuelva a su lugar. A veces pienso que es una cosa de estilo de vida, que mientras haga turnos no voy a lograr cambiarlo.

Me acuerdo de las últimas vacaciones con mi pololo. Fuimos a la playa tres o cuatro días. Estaba convencida que mi problema mejoraría, pero al contrario, se acentuó más. Cuando volví a Santiago vi las fotos y era impresionante la diferencia entre mis ojos. Como si me hubiera pegado un combo Hilary Swank en Million Dollar Baby.

Anoche de tanto llorar pensando también en la tristeza de Clint Eastwood, el ojo hoy me amaneció como huevo. Me tuve que maquillar con base y todo para disimular la tremenda asimetría y edema de los ojos. Al paso de los minutos me miré a un espejo y tenia nuevamente los ojos simétricos, pero un poco hinchados. Me pase el rollo de que me faltaba sufrir y llorar y por eso la vida me daba el castigo del párpado mal doblado, pero ahora que volvía a llorar y sentir pena volvería a tener mis ojos iguales como lo he soñado tantas veces. Al paso de otros minutos mi parpado volvió a doblarse mal.

A veces pienso que cuando sea vieja y más sabia voy a entender porque se me dobla mal el párpado, voy a lograr un acabado conocimiento de mi misma y voy a darme cuenta de las situaciones que llevan al párpado a doblarse mal. Claramente las voy a evitar y mi rostro volverá a ser lo que era.

Incluso siendo enfermera he pensado en consultar a un cirujano plástico, pero me da vergüenza porque el tipo se va reír de mi en mi cara con parpado mal doblado incluido. Ahora no es tan descabellado teniendo en cuenta que estos tipos viven de la belleza, y por ahí dicen que la belleza es simetría y lo que yo claramente no tengo son los ojos simétricos. Entonces, él se dará cuenta de mi alteración y tratará de ayudarme. A lo mejor si se deja una fina cicatriz en el doblez correcto, el parpado tenderá a doblarse ahí. Es una idea loca clasificada como la opción Z de la lista.

No me gusta

No me gustan los tatuajes porque no me los puedo borrar.. bueno si, pero queda peor y es mas caro que hacercelos. No me gustan las cosas irreversibles.
No me gustan los colores fuertes, prefiero el gris, el negro, el azul, el verde musgo, el café. Hablo fuerte pero no me gusta la gente que grita, es que yo hablo fuerte sin darme cuenta.No me gustan los aros, ni los collares, ni los anillos. Me gusta como se le ven a los demas, pero no me gustan para mi. No me gusta que me cuenten cosas cuando me advierten que no se las puedo contar a nadie. No me gusta cuando alguien no deja hablar a los demas. No me gustan las negociaciones colectivas, pero creo que son necesarias, todos tenemos necesidades distintas.
Las cosas irreversibles tienen eso horrible que me da miedo, si me arrepiento no hay vuelta.

caminar

HOY SHOVIA Y SHOVIA EN LA CAPITAL... CUANDO PARO DE SHOVER ME FUI A CAMINAR.

Santiago no es tan odioso como parece, me gusta definitivmente salir de mi casa y ver una tremenda multitud de personas, pero uno igual esta sola porque nadie se fija en uno y yo en general no me fijo en nadie que no haga algo extraño por llamar la atención.

Entonces, uno se siente como pescado de un cardumen flotando en el agua. Me instalo los audifonos y ya tenemos banda sonora, ya estoy como en una pelicula de cinearte. Camino mirando fijo por la plaza de armas algun punto del horizonte.... igual me fijo en la pileta y en los tipos que viven jugando ajedrés.

Y no hay cosa mas rica que despues de que shueve no hace frio y el aire esta tibio. Aire limpio... brisa tibia, caminar con las manos en los bolsishos. Por hoy es suficiente.

OLVIDADO

OLVIDADO ESPACIO EL REENCUENTRO ME BORRA LA CREATIVIDAD

EN PRIMERA INSTANCIA ESTOY CANSADA POR LO QUE ME VOY DE VACACIONES AL LUGAR MAS UTILIZADO PARA ESTE FIN, MIRASOL.

EN MIRASOL TRATARE DE OLVIDAR POR UN RATO QUE SOY ENFERMERA Y QUE TENGO QUE LEVANTARME TEMPRANO A "TENER" PACIENTES.

ANTES DE MI VIAJE ME EMBARQUE EN UN INTERMEDIO TRES DIAS, QUE ACABARON HOY Y QUE FUE AGOTADOR PERO CONSTRUCTIVO...

CUANDO LLEGUE NO SE QUE SERA DE MI EN LA PEGA... LLEGO LA REPARTICION.

ME VOLVI FAN DE LOS JUGOS DE FRUTA NATURALES.

OJALA PUEDA ANDAR EN BICI EN LA PLAYA, QUIERO PESAR 60 KILOS. SI LO OGRO QUERRE PESAR 58.

OJALA VEA EL MAR Y TOQUE LA ARENA YA QUE VOY A LA COSTA, SIEMPRE ME DA FLOJERA BAJAR. NO DIGO TOCAR EL AGUA PORQUE JAMAS METERE LAS PATITAS, MUCHO WEBEO, DESPUES LA ARENA SE QUEDA PEGADA.

UN BESO. TE ESPERO.

la honestidad tardia

"Iba comprando y conversando en el super con mi amiga Kota, nos pusimos erroneamente en la caja preferencial para minusválidos y futuras mamaes, cuando la cajera me da el total de la compra y eran 9 mil y tanto, ya..ok.. le pase 10 lucas y me da dos lucas y la boleta estirada mas monedas y otra cosilla... que? La cajera ya atendia al otro cliente. Salí apurada, meti el vuelto en mi billetera, y sali a la calle. Le dije a mi amiga algo anda raro, la mina me dio mucha plata, puta que hago... me devuelvo y se la entrego o me voy y me la quedo!?"

Rayos, esto es como una prueba de moralidad donde uno siempre dice: bueeeno la devuelvo porque no podría andar tranquila. Pero uno piensa pa sus adentro, puta a lo mejor me la quedo..

"Me fui a mi casa, le conté al resto de mis amigas, y puta en verdad cero reprobación

No parecía ser gran cosa. Pero mi cabeza estaba como hoya a presion, descubrí que le tengo miedo al destino, pensaba y sé que ridiculamente, que alguna relacion habrá entre haber ocupado la caja preferencial y que mas encima cagamos a la cajera con plata..fijo que alguna quedaba embarazda o minusvalida. Pense en la cajera y su dolor de cabeza tratando de cuadrar la caja, en que tuvo que dar la plata de su bolsillo.

"Al otro día fui al cine con mi mamá, y le conte y me dijo...anda a devolverla! pobrecita ella es terrible cuando no te cuadra la caja, a mi me paso una vez!"

Peor, después del cine me fui a mi casa, busque la boleta, fui al super, le devolvi la plata a la cajera.

Loca.

cumpleaños

Cumplí 24 años, entre dos días libres.

Así fue como se recordará a los 24 años a la Sol y la Lore con sus tradicionales Cosmopolitans en una terraza, la pelada de cable con la Lorena en un baño dorado con hojas de revistas antiguas, las declaraciones de amor en una terraza, y danzar la manibela en Merced.

Recordaré a los 24 la torta Catalina y a mi mamá emocionada viendo una película de esas que que le gustan a ella... donde haya amor difícil y acento inglés.

Recordaré también un mensaje en el buzón de voz a las 2 de la mañana de los chiquillos carretiando en la playa como alguna vez yo también lo hice, me amarré las piernas para no correr a Algarrobo.

Recordaré a los 24 a la Chika eligiendo cosas para mi con absoluto conocimiento de causa, a mi P-residente con un excelente disco que escucho ahora para escribir este post y la Dani colaborando con la desaparición de mis toallas.

A los 23,99 años vinieron la Maca, Daniel y la Flo con un presente. A mis 23,99 la Maca es señora y trabaja conmigo!

A los 24 años cumplidos me llamó mi amigui Andrés que estaba a punto de imprimir su tesis!
y la Javiota que no veo hace mil años que estaba con sus viejos en la playa y que por fin esta en Chile, la Mariii que tampoco veo hace mucho y me saludó la Pame que está a punto de incursionar en otro ámbito de la enfermería.

Justo antes de cumplir los 24 años yo estaba con Felipe viendo el Festival de Viña, nos reíamos con la presentación de Krammer. Yo había abierto el misterioso regalo en el que iban saliendo mensajes cuando tiraba un cordelito. Había llorado un poco de pura emoción. Recordaré que a los 24 años amaba a Felipe y que era feliz con él.

matrimonios

Se han estado casando mucho últimamente, increible para algo que parecia ser una conducta en desuso. En el primero me dio un ataque de vómitos y me tuve que ir, en el segundo despues del civil me quede dormida porque venia de turno y en el tercero se me rompieron las patys antes de salir.

Emocionante fue ver como se comprometian emocionadas todas para toda la vida, y aunque eso es más relativo que el post anterior, en ese momento da lo mismo.

Inevitable fue no proyectarme e imaginarme como sería si yo me casara. Y como serían las cosas si no me casara también.

No agarré ni un ramo, mi pololo se puso de los últimos cuando tiraron la liga sin ningun afán estratégico, claramente cero ganas de agarrar la liga.

Lo rico de todos los matrimonios es compartir claro esta, me reuni nuevamente con gente que no veia hace mucho...

FELICIDADES A TODAS LAS NUEVAS CASADAS, LES DESEO LO MEJOR A TODAS MIS SEÑORAS AMIGAS.