ya poh

Voy a ver a Blur, 

banda de la adolescencia, 

adolescencia que viví escuchando pop británico y grunge, 

grunge que aun escucho y que vio pasar a casi todas su voces al más allá, 

allá donde nadie sabe qué pasa y nadie ha vuelto para contarlo. 

Hay que contarlo porque con lo mucho que me gusta escuchar música, he ido a pocos conciertos. 

Y eso que conciertos han habido muchos después de la pandemia, 

pandemia que se siente ahora como una cosa lejana y pasada, 

y de pasada he olvidado lo mucho que me trabajé en ese momento. 

Momento eterno, 

como eterno será el tiempo de espera a que llegue el día del concierto de Blur. 

También iré a ver a Drexler,

Drexler mi cantautor favorito,

el favorito de mi lado poético y romántico 

porque romántico es escuchar sus letras,

letras que me imagino algún día alguien me dedica,

creo que dedicar una canción es como declarar amor eterno

y eterno sería el amor a alguien que me dedique una canción de Drexler

En la soledad

En la soledad estoy por un deber autoimpuesto, debo ciudar al perro. Esto después de la ingesta "accidental" de veneno para roedores, como dice su envase. "Accidental" fue porque la pobre no tenía cómo saber que eso era veneno, estaba a su alcance y .. se lo comió... cualquiera hubiere hecho lo mismo. 

 En la soledad recuerdo como era mi vida anterior, me encanta!!!!, pero tengo la capacidad de saber que me aburriré y buscaré mi vida actual. El señor me premia con algo que nunca creí que tendría... madurez... ya estoy madurita y cuando mi pensamiento va, mi vida viene de vuelta. Qué mágicas revelaciones tendré a los 60 señor. 

 Vuelvo a escribir escuchando música, música que habla de conexiones sobredimensionadas casi extraterrestres entre dos personas, she and he, que levitan a pie pelado. Eso hay que atesorarlo en ese cuadradito de corazón o cerebro, según sus preferencias, que tiene para las cosas especiales. Esas cosas se viven pocas veces.

Uno ama después pero con las patas en la tierra. No digo que sea menos valioso, ni menos mágico, digo que no vuelve a ser tan inconsciente. Así como eleva deja caer, no olvido el costalazo.

 Así que amar con zapatos bajo los efectos de la gravedad, creo es un asunto de madurez. 

El gato

 Después de 3 meses de esperar una respuesta, creo que ya no debo seguir esperando. 

Por otro lado, creo que merece mucha importancia en mi vida poder sanar la relación con mi papá, importancia tal que merece guía profesional. Apenas termine de gastar plata en mi educación, inicio el gasto en mi sanación mental. Solo para dejar de llorar a moco tendido cuando se comporta como un idiota. 

Qué pasa con la resonancia emocional que una mujer nacida bajo el signo de piscis espera, eso es lo malo, no pasa nada. Las expectativas matan, uno sufre solo porque tiene muchas expectativas de casi todo, quiero que mi papá no sea así, quiero que mi marido sea asá, no sufro por mis hijas, mis hijas son bakanes así tal como son.... no se por qué no me nace no esperar nada de los demás. 

Ya me conformé, ya me hice nanai. La gata me acompaña.   

2022

Terrible es que el 2022 haya pasado sin un solo escrito, sin una sola letra. El 2022 fue un año borrado de mi memoria, me dediqué a existir. 

El 2021 me dedique a volver, después de tantos años en Calama volví a Santiago, dejé tantas cosas. Me costó sentir que encajaba en este nuevo escenario, nada me parecía lo suficientemente bueno. Tuve varios trabajos, varios estados de ánimo, varios pensamientos pesimistas, me sentí perdiendo.... 

Para el 2022 me costó tomar decisiones, pero bueno, en chileno se dice aperrar, y está muy bien dicho, por que uno cual perro sigue su destino, le di para adelante con todo y en eso se pasó el año. 

El 2023 llega nostálgico y con ánimo de gratitud, palabra que me sabe a sabiduría, paz interior, veganismo, yoga, incienso y cosas de ese estilo. 

Te extraño y estoy tan agradecida de haberte tenido en mi vida. 

Sola

Como entender de verdad que uno siempre esta solo, si claro, se tiene una pareja con la que se comparten, en el mejor de los casos, sentimientos fuertes y todo lo que eso implica, se tienen amigos a los que uno quiere, familia... pero siempre hay un segundo imaginario o real en donde miras y no hay nadie. Yo creo que al final uno debe acostumbrarse a que uno depende de uno y que lo demás mejoran o alivian las cosas.

Lo único seguro es que cuando me necesite voy a estar ahi... y cuando no me necesite también voy a estar porque la vida es en mi presencia...si los demás no están y sigo yo, la vida sigue igual...

Embarazo

Me siento como un planeta con dos habitantes gigantes enfrascados. Me dan ganas de abrirme la guata para que puedan estirarse.

Hace mucho tiempo que cuando me miro hacia abajo solo veo la punta de mis pies, qué será de aquellas zonas que ya no veo?... Cada media hora me hago pipí... Se me devuelve la comida... quema ácido en la garganta... me ahogooooo... me empezó a doler la espalda.

Exagero a veces, pero la mayoría del tiempo me siento bien... me encanta cuando se mueven, cuando me hacen saber que ahí están!

Extraño mucho a mi marido... extraño a mis perritas, que son mis primeras hijas... increíble el nivel Dios de amor que llega a sentir uno, yo siento que amo a mi perris, pero amar a un hijo debe ser inconmensurablemente más amor que para el perro.

Heavy

Estaba preocupada por no tener hijos... Dios decidió que andaba pensando mucho en eso, y me dio mellizas!! Como para que no webee más.

Ya tengo casi 30 semanas, mi cuerpo cambió por casi completo, me dieron licencia para que las enanas engorden y me encuentro tremendamente aburrida de estar en la casa. Cuido a mis perras recién esterilizadas que por cierto se han malcriado conmigo en casa, y... cocino.. cosas que me gusta comer... grasa con azúcar.

No me imagino el momento en que llegue el ginecólogo y me diga que me voy a pabellón a que me saquen a las mellis... yo trabajo en pabellón... no quiero estar crucificada en una camilla sin saber qué pasa con la mitad inferior de mi cuerpito. Me van a abrir las carnitas y el uterito... que si que sangra el condenado.

El baby world es caro caro caro, pero uno descubre que al final para eso trabaja... para pagar las necesidades de los hijos.

UNO VA CALMANDO SU PSIQUIS

Ahora ya uno se siente morir por pocas cosas...

El amor ya no mata
Que alguien te deje de hablar, ya no importa
Que te pelen, pasa siempre
No ser la mejor, no es para tanto
Que te caguen.. mal, pero le pase a todas alguna vez
No entendí nada... ya no estoy para esto
Hice el ridículo, no es la primera vez y por lo menos todos se rieron
Tomé más de la cuenta, pero si no tomo nunca y me cagué de la risa
No tengo plata... no voy no más
No tengo plata... no me lo compro
Me duele... se me va a pasar
No vino... el o ella se lo pierde

Sentirse desbordada en emoción es algo que pasa solo con algunas cosas... que se circunscriben al circulo más intimo. Me importan muchas menos cosas, mucha menos gente, muchos menos lugares.

Estar bien tiene muchos menos requisitos...

ZONA DE CONFORT

Estando plácidamente en la zona de confort... uno se siente bien. no hay nervios, no hay angustia, no hay ansiedad, se torna la vida rutinaria, conocida, las neuronas se acostumbran a un ritmo, y los días pasan cual plácido domingo.

Llegó la oportunidad de salir, me costó, pero me tiré. Se viene el vértigo, la ansiedad y todo lo demás. Dolores de guata, ojalá adelgace. Pero de mis huidas de la zona de confort he aprendido harto así que creo esta vez no será diferente.

Ahora trabajaré de día... los viernes son in-levantables.

Aún no somos papaes, lo que igual nos preocupa, pero aún no nos bajonea. Para mitigar las ganas creo yo, mi marido adquirió una nueva cachorra. Me tiene bien colmada la paciencia, es una máquina productora de caca.

A qué hay que aferrarse en la vida? la gente se va, los trabajos se pierden, las casas se caen. A nada! pero no se puede ser una hojita llevada por el viento! Creo que hay que involucrarse en todos los momentos y las cosas vividas sin expectativas en que sean para siempre, aunque uno quiera que así sea. Como yo estaré conmigo sin excepciones, me dedicaré especial atención.

VACACIONES MENTALES

Las vacaciones llegaron prometiendo ser maravillosas chanchis peludas, conociendo cosas que siempre he querido conocer, con mi compañero de vida, ambos con ojos vírgenes ante todo lo que viene. Porque ir con alguien que ya conoce fome porque no es tan emocionante para el otro como para mi. Vivir experiencias desde el mismo punto de partida, emocionante. 

Tengo prejuicios, debo reconocerlo. Impresiones antiguas de gente que persisten en mi cabeza, y que predisponen mal. Aunque no es por justificar, la gente en general actúa así. Se predispone según lo que ha escuchado del otro, o por como se comportó una determinada vez. Vacaciones mentales para toda esa mierda relacional incómoda, que me tiene bien chata. 

Voy a donde no conozco a nadie y nadie me conoce a mi. Cero prejuicio.

Bailar, extraño bailar. Me acordé de lo bien que lo pasaba. Con amigas en general se pasa bien bailando y haciendo pasos ridículos, conociendo gente que jamás volví a ver, riéndonos de cosas que ya no me dan risa, tomando copetes que ya no pasan por mi garganta. Como que las cosas con menos sentido eran las más divertidas. 

Este blog olvidado se va a transformar en bitácora de viaje. Ruta full rápida conociendo por primera vez las Europas. 

Reina Japonesa

La vida no es como en las películas, todo pasa más lento. A mi me gustaría que en la próxima escena se supiera si finalmente tuve hijos, me cambié de pega, seguía en Calama, seguía casada y esas cosas.

El proceso es lento, del pensamiento al hecho pasan mil cosas, dicen que no hay que arrepentirse de nada... de nada me he arrepentido.

The news

Las noticias son: me case y deje de rezar por no quedar embarazada.

Ahora rezo para que mi matrimonio dure para siempre, que seamos más felices que infelices, que el amor no se acabe, por poder tener hijos, y si puedo, que sean sanos.

También pienso, no rezo aun por eso, que nunca quiero perder ese espacio de mi mente que esta dedicado a mi misma. No quiero olvidarme de mi, no quiero llegar un día pensando en que me olvidé de  quererme.

Antes que todo eso, pienso que uno es uno pero en distintos escenarios, no se como será mi actuación en el escenario del matrimonio, no quiero ser una saco de weas de esposa, suelo ser egoísta y egocéntrica, lo cual sería funesto en este caso. Pero también suelo ser comprensiva, calmada. Lo que creo me ayudará.

Como madre, heavy soy re inconsecuente,

Maldito amor

Lo único seguro en la vida es la muerte, de lo demás nada, nada se salva.

Vivir con esa certeza es my complejo, porque no valdría la pena hacer nada. Por eso uno olvida y construye: familias, casas, carreras, amistades... hasta que un día las cosas se desmoronan y te cae la teja que te dijeron que nada era seguro.

A pesar de ser conocido nadie esta preparado, la pena de la desilusión es tremenda, paralizante.

Aprender a ser feliz con recursos propios, parece no ser de nuestra especie, necesitamos otro u otra persona o cosa.

En resumen tamos cagados, sufriremos por las pérdidas de nuestras cosas amadas, una y otra vez. Nos aferraremos a otras cosas que volveremos a perder.

la guagua

Tener guagua y casarse son los temas al cumplir 30 años, pero de las mujeres, porque los hombres siguen añorando sus carretes de universidad y comprarse un auto deportivo. 

Naturaleza te amo pero eres injusta, no es posible que se pase el tren, no es posible que mi organismo se este poniendo viejito, no se si quiero ser mamá aún. 

Tener hijos es harto peor que casarse, porque a mi no me gustan las cosas irreversibles como los tatuajes o los hoyos en la piel, y la Chimoltrufia era una filósofa al decir que como uno dice una cosa dice otra, es como todo, y que hay cosas que ni qué. O no? una no puede decir: a no me gustó esta cuestión de ser mamá.. next, este cabro me salió muy mañoso...next. 

En cambio casarse ha evolucionado a favor de gente como uno, al igual que DICOM, y uno puede eliminar ese episodio de su vida. Bueno o malo para la sociedad, para lo hijos y para la psiquis, es así. Pero como dice mi papá las cosas son naturales, en la naturaleza las hembras tienen hijos, y es lo que hay. Tendré que hacerme la idea de que es lo que me toca hacer, si por eso una vida no es suficiente para aprender, la otra vida seguro seré hombre.

   

Blog Oxidado

Ya me olvidaba de escribir y escuchar música... y es como olvidar ser yo...

Un espacio es lo que necesito, una pieza blanca para ponerle colores, cerrada para no escuchar nada que no sean canciones, con una cama porque la posición horizontal es la que más me acomoda, con libros que hagan volar el tiempo, con hojas blancas y lápices grafito para dibujar caras, ojos sueltos, intentos de siluetas y de personas en movimiento. Una guitarra, internet, un espejo y unas pinzas... y fin.

Me cuesta pensar en dos, tiendo a asegurarme, tiendo a pensar en cataclismos en donde voy a tener que sobrevivir sola, tiendo a prepararme para cuando todo termine, construyo planes individuales, hablo de lo mío, no de lo nuestro. Desconfío de lo que no veo, dejo atrás mis errores... no los soluciono.

A veces sueño con nuevos comienzos, con borrones y cuentas nuevas, con un viaje largo hacia un lugar nuevo. Pero me gusta la idea del trayecto hacia el lugar, no me imagino llegando. Creo que fue la razón por la que me vine a Calama.

Siendo uno así como es...  cuesta crear lazos, una vez hechos cuesta mantenerlos, cuesta alimentarlos, renuncio rápido a trabas en las relaciones de todo tipo: si me cuestionan, si me reprochan, si te parece mal, si no soy yo (eres tu), si no estoy de acuerdo, si me olvido, si me presionan ... suelto el hilo del volantín y que sea lo que Dios quiera.

Era muy tolerante, ya no. Me disgusta la gente auto referente, descalificadora y superficial. Defectos menores, pero me cargan.

Así con todas esa mañas espantosas, uno es uno, y tiene que trabajar todos los días en dejar de ser tan mañosa, y ceder de vez en cuando y en no ceder en otras porque ya se me pierde la identidad.

En planes de casarme...

Un blog para diciembre

Pasa diciembre, y hasta el momento puedo contar que se pasó la meta de la Teletón, que sigo haciendo turnos, que estoy loca con el nuevo disco de Norah Jones, que intento todos los días ir al gimnasio, para... ser más flaca y menos suelta, debería tener otro objetivo. Que como antaño, pasaré las fiestas trabajando, que para el otro año hay ganas de viajar y estudiar.

Al terminar este año, el año que planifiqué de introspección, conocimiento propio, soledad desértica y polvorienta, resulta que las cosas no han sido como las planié.

Sherlock

Mi querido Watson...

que te emociona...

Canciones... más que casi todo...

Películas compitiendo con las canciones...

Libros... solo el Principito.

Lugares ... hay muy pocos

Cosas.. casi nada, recuerdos tal vez.

The Greatest de Cat Power en la presentación del programa de Jools Holland...

True Love Waits.... y las imágenes que gente ha puesto en Youtube

Franklin... y los alrededores de mi colegio de básica

Lastarria

Orgullo y prejuicio, la Sociedad de los poetas muertos

El papel de cuaderno donde me dibujó mi papá

...

vivir eternamente en la canción desesperada, queriendo pasar a alguno de los 20 poemas de amor.

2013

El inicio del 2013 es de trabajo, porque me la pase en turno. Y lo más probable es que sea del resto del año.

Las señales existen? o sea si existen, pero como indicador de que algo no va a resultar, que no hay que seguir ese camino? Muchas veces he rezado pidiendo señales, onda un sueño que me diga pa donde va ir la micro. Pero o voy por la vida muy pavamente o no me han llegado señales.

Mi mamá me crió para ser independiente, aceptó que renegara contra eso de ser dueña de casa, de saber hacer cazuela y de que no me aprendiera su secreto para limpiar las ollas. Entré a la universidad, me titulé, trabajé y me fui a hacer mi vida....a mi pinta.

Haciendo mi vida a mi pinta me equivoqué en hartas cosas, en otras no, y ... etc. etc etc, como dice la hija de una colega. Pero siempre he sentido que en esto consiste vivir, en pararme en este mundo y salir adelante con mis capacidades, mis debilidades, mis defectos, mis virtudes.

Amar y trascender son para mi cosas complejas. Por alguna extraña razón cuando amo en vez de ser feliz, sufro porque siento que me traiciono, en ese tira y afloja de las relaciones en donde alguien tiene que ceder, por mi carácter cedo yo con la cara llena de risa pero pensando en que la relación me hace mal y que debería terminar. Carácter de mierda.

Trascender, mmm no se cómo, hijos? no son para que uno trascienda según yo, árbol? tengo mala suerte con las plantas, libro?, me gusta el blog.