De playa y de sombras

Me retire al templo del retiro veraniego e invernal..Mirasol. Cuando me quedo en otro lugar que no es mi casa siempre despierto desorientada.. con la típica pregunta de donde estoy..cómo me llamo, etc... pero, eso ya no pasa en Mirasol, me siento en mi casa, despierto en mi cama, esperando ver los árboles que se dibujan en el ventanal de mi pieza.

Descanse un chorro, y ahora me canso de no descansar. Llegué a Santiago lleno de verde y rojo, lleno de gente, lleno de comerciantes. Llegué solo para irme... mañana me voy de nuevo a la vida extrasantiaguina. Lora se llama el destino de los Trabajos de Salud Rural, no debe ser distinto a otros pueblitos de la séptima región. Vamos a trabajar, a enfermeriar, pero de todas maneras a relajar el espíritu que en estas fechas se pone tenso con tanto regalo y comercial de navidad.

Sigo cansada de no descansar, pero estoy contenta, porque como le decia a la Dani de las Mercedes ayer, desgraciadamente el tiempo pasa y no vuelve jamás, y como no voy a aprovechar de participar en estas custiones que aparte de ser entretenidas tienen un enorme sentido humano alimentador del alma y del espiritu (aunque suene sorteresístico)... para descansar los huesos tendré tiempo cuando sea vieja y me siente a recordar.

Nos vimos...

SanTiaGo

En un Santiago lindo-feo,
camino - decanso
me quedo y me muevo.
Recorro veredas limpio-sucias,
con basureros lleno-vacíos,
reodeada de cemento
arriba-abajo
adentro-afuera.
Lugares grande-chicos
llenos de personas bueno-malas.
Mi Santiago mojado-seco
y su entorno triste-alegre
crea una relación amor-odio con sus habitantes.
Santiago y sus luces oscuras,
sus polos rico-pobres
y su cultura inculta,
escenario vivo-muerto
de mi vida cotidiana
Mi-nuestro Santiago
altamente hundido entre los cerros
brillante-opaco
furio-sereno
benefi-nocivo.

mujeres sin rimas

Mujeres distintas, sensatas
femeninas, no feministas
habemos de todas las listas
santas, debotas,
justas y pecadoras,
madres y/o esposas
también las habemos cobardes
inertes(no es el fruto lo que hace el vientre)
Mujeres ansiosas por no quedar aparte;
violentas, delincuentes
a las que temprano les llegó la muerte.
Las cansadas, aburridas,
las que de un tiempo a esta parte
no tienen otra salida.
Mujeres pensantes
creadoras,
asustadas, soñadoras,
mujeres por todas partes
unidas por el horizonte,
motivadas por la promesa de ser libres
iguales, posibles,
con o sin comparación al hombre.
Mujeres sensibles,
sinceras,
ven la vida en el camino de sus piernas.
Mujeres amadas,
mujeres amantes,
mujeres que hacen de sufrir un arte.

pensares cuáticos

Los humanos básicos
en sus vidas cínicas
le dan con el látigo
en sus danzas rítmicas
Se creen simpáticos
detestan las críticas,
encuentran muy drástico
odiar la política

Los humanos básicos
en sus vidas cíclicas
prefieren lo cómico
que fotos artísticas,
ringtones polifónicos,
soluciones médicas,
colegios católicos,
ropa específica,
lugares típicos,
casas simétricas.

Un ser clásico
de visión táctica
con sueño crónico
y risa irónica
Un ser estático ´
en tierras sísmicas,
de pasos bípedos
e ideas lógicas.

la actividad soñada.

No se porqué constantemente tengo la sensación de que mi vida empieza cuando "lo que tengo que hacer termina", llámese a esto ir a clases, el internado, las reuniones, incluso cuando voy al voluntariado.

En el momento en que terminan las actividades, siento que por fin puedo estar en paz, que ya nadie me está mirando, ni evaluando, que ya nadie espera nada de mi, creo que eso es lo que me pone incómoda, que la gente espere cosas de mi.
Que complicado, constantemente la gente espera cosas de uno, y uno de la gente.

Es por esto que siempre que puedo hago actividades que me desconecten de la rutina habitual, es decir, que sean completamente distintas a mi carrera. Son una búsqueda de una responsabilidad que no me pese, en donde yo este a gusto en entregar lo que se espere de mí.

No he encontrado muchas, pero una que recuerdo que me gustó fue dibujar. Recuerdo haber dedicado mucho tiempo a tratar de mejorar, ya que empecé muy mal, pero no recuerdo haberlo pasado mal, incluso, casi no falte a clases. Toda esta reflexión surge de la noticia del tipo de arte que se fue con la tortuga a caminar, era mi compañero.

Este semestre intente profundizar en la poesía, pero la determinación no fue tanta, al primer obstáculo, deserté.

La búsqueda de la actividad-profesión-oficio-hobbie en la que sienta que mi vida continúa, en donde hacer cosas o ir a lugares dibije una enorme sonrisa en mi rostro, y en donde sienta que mi vida empieza al empezar la actividad y no al terminarla, sigue en curso.

Ahora, es extraño, la vida es vida en todo momento, no solo cuando hago las cosas que me gustan. Es parte de la vida entrenar la voluntad para hacer cosas que no te gustan. Pero aún tengo el sueño utópico que encontrar algo que ame hacer siempre y de lo cual pueda vivir y ser feliz hasta que me muera.

el enano original..

Cuando nació mi hermano yo tenía 15 años. No fue como si fuera mi hijo, pero era algo así como para practicar como era ser mamá. Pasado el tiempo, busqué una forma de decirle a la guagua, que no fuera por el nombre en diminutivo y ENANO pasó a ser la palabra mágica. Desde ese entonces ENANO ha sido utilizado para tratar cariñosamente a la gente cercana.

Fue cuando me puse a pololear, por supuesto mi pololo no era ni mi chanchi, mi perri, mi amor, ni nada (gracias a Dios), era mi enano. Yo por supuesto era la enana. Terminé se pololear y mis amigas más cercanas en momentos de lapsus mentales eran.. "pucha enana", o "pucha enano", en su defecto.


Hasta que pololie de nuevo, y mi pololo era mi enano y yo su enana nuevamente. Así el enano tuvo sólo dos connotaciones..el hermano chico y el pololo. Terminé de pololear. Sólo queda mi enano original, mi hermano chico.

Recibí un par de mensajes de mi primer pololo en mi fotolog, firmó "enano". Al leer la palabrita no me calzaba, él ya no es mi enano, ahora mi enano es mi hermano chico, y a veces mi ex pololo, pero la neurona que conectaba la palabra enano con él ya se murió. Increible como una cosa tan tonta, como decirle de una manera específica a las personas que uno quiere, marca sensaciones y emociones.

Pagando la deuda

Que hay de la vida cuando uno tiene rabia hacia quienes ama, mi familia, tengo muchas ganas de gritar en la cara a un par de personas. Es que sentirse traicionada es una de las peores sensaciones en el mundo, provoca extremos, rabia, mucha rabia y por otro lado pena, se cuestiona un poco el autoestima, tan poco valor tengo como para que alguien se sienta en la libertad de traicionarme sin pensarlo dos veces??

Siempre las cosas tiene dos caras, pero no puedo perdonar que no hayan pensado primero en nosotros, los hijos. Cuando uno tiene hijos, no se nunca he tenido, pero se supone que ellos son antes y primero que todo y todos en el mundo. Eso lo aprendí de mi familia, no puedo estar tan equivocada. Como mi papá, mi papito, se olvidó?
No puedo perdonar que haya escondido para ayudar a otras personas, que por lo demàs, no han sabido y no sabran responder. Mi mamá, mi mamita, se siente traicionada, lo se, no tiene que decirlo.

Yo, como hija mayor, tengo ganas de dejar la casa de putas, importandome un comino que todos son mi familia y que nunca lo van a dejar de ser. Alguien pensó que nosotros somos familia también y que nos están cagando?

Pero calma, dejar que la rabia salga como rayo solo va a causar más daño. Voy a respirar, voy a cerrar los ojos y si mañana siento lo mismo, no habrá más remedio que asumir rabias y penas y canalizarlas hacía los lugares más apropiados, que seguramente será en quienes la causaron.

En deuda con mi blog

Oh querido blog, tu que estas para mi cuando te necesito, yo no he sabido responder a mi única responsabilidad como propietaria de tu espacio... depositar las retorcidas cosas que hay en mi mente.

Mi mente ha estado poco reflexiva y crítica de la vida en estas semanas, permití envolver mi tiempo en función de mi carrera y he olvidado pensar en otra cosa. Imagino a las responsabilidades como lluvia de piedras, imagino a la planificación de las tareas como paraguas de acero. Pero no debemos olvidar que para poder sostener este paraguas uno debe haber entrenado previamente ya que pesa mucho. Eso es lo que me falta, tener la costumbre de entrenar para poder sostener el paraguas de acero cuando llegue la lluvia de piedras. Entonces, estoy en medio de la lluvia sin poder levantar el paraguas... mil piedrazos en la cabeza.

Ahora sólo caen unas gotitas y mi cabeza puede descansar de tanto cototo.

Los unos y los otros (escrito que no espera ser comprendido)

Mientras marcha a Santiago, huyo a las montañas, pero aún así lo espero.

Mientras menos me habla, más ganas tengo de hablarle, mientras más lejos se va más sufro y más me arrepiento. Se que nunca estuvo para mi, se que podría haber estado para él si así él lo hubiese querido.

Hace mucho tiempo que se fue, hace mucho tiempo que dejé de llorar, pero percibo si se acerca un milimetro. En ese momento se que debo huir, pero mis pies nunca pueden caminar.

Nunca fue invitado, llego rompiendo los vidrios, desterrado de mi casa y de mi vida vuelve entrando por la puerta de atrás, lo dejé entrar, sólo hasta la cocina.

También están los que son absolutamente bienvenidos y saben que tienen abiertas puertas y ventanas. Pero también saben que deben irse cuando el sol se esconde.

Desvalorización del beso

Recuerdo lo que significaba un beso hace algunos años.. veo ahora con tristeza que un beso no significa nada.

amores incompletos

Amores incompletos he tenido por montones
Y aún me penan, aún me penan
Han turbado mi mente, fusilado mis ganas

Me estoy secando lentamente
Debilitando y muriendo irremediablemente
Amores incompletos me anularon por errores

Agrietaron ilusiones

Amores incompletos he tenido por montones
Y aún me penan, Aún me penan
Sin mirarme, me quebraste
Sin sentirte, me golpeaste
Con tu Alma aparece
Con el mal se retuerce

Frases

Las siguientes frases, han pasado por mi vida dejando alguna huella, positiva o negativa, el asunto es que no pasaron por alto.

"LA VIDA ES LA BREVE NUBE BERMEJA DEL OCASO"
La profe de análisis poético citando a quien sabe que poeta.

"LOS SANTOS SE ADELANTAN A SU TIEMPO"
El cura del colegio de mi hermanao

"AY, QUE LO QUE SOY SIGA EXISTIENDO Y CESANDO DE EXISTIR,
Y QUE MI OBEDIENCIA SE ORDENE CON TALES CONDICIONES DE HIERRO
QUE EL TEMBLOR DE LAS MUERTES Y DE LOS NACIMIENTOS NO CONMUEVA
EL PROFUNDO SITIO QUE QUIERO RESERVAR PARA MI ETENAMENTE"
Pablo Neruda en el poema Significa Sombras del Residencia en la Tierra.

"SABES, NO ME PARE A PENSAR MIENTRAS GUARDABA
TODAS MIS COSAS PARA CORRER DETRÁS DE UNA CORAZONADA"

.. y, de la misma canción..

"AHORA SE QUE SU CORAZÓN ESTABA BLINDADO
EN CAMBIO EL MIO ERA COMO UN TAMBOR APORREADO"
Cristina y los Subterraneos, Flores Raras.

A LA MUJER LE DIJO: "MULTIPLICARE TUS SUFRIMIENTOS EN LOS EMBARAZOS Y DARAS A LUZ A TUS HIJOS CON DOLOR. SIEMPRE TE HARA FALTA UN HOMBRE, Y EL TE DOMINARA"
Génesis 3,16.


"I've been a bad bad girl,I've been careless with a delicate man. And it's a sad sad world,When a girl will break a boy just because she can."
Fiona Apple, en Criminal.

Despúes sigo con más...

Mi vecino Ricardo.

Todos dormíamos profundamente, menos mi papá que no había llegado. Yo estaba en mi sueño número 5, cuando de pronto aparece mi mamá con cara de tragedia en mi pieza: "Gaby hay un gallo afuera, entró al jardín y golpeó la puerta, dice que es Ricardo el vecino de atrás, yo no le abrí y me da miedo mirar pa afuera". No sabía bien si era sueño o era verdad, dos segundos bastaron para darme cuenta de que era verdad. Me había acostado con ropa asi que puse los pies en el piso y me levante. Mi mamá me dijo " Llamé a carabineros y a tu papá". Ojalá que llegue carabienros primero - pensé. Hablando bajito como si todo fuera secreto nos fuimos a la ventana del living a mirar, la puerta de la reja esta abierta pero no estaba Ricardito mi supuesto vecino. Las puertas del patio de atrás no tienen chapas, tienen unas aldabitas minúsculas irrisorias, así que el rollo era si todo esto era un plan y otro tipo por mientras se había metido al patio y planeaba entrar de sorpresa y robar todo. Despacito nos asomamos al patio, no había nada, mis perras no habían ladrado, estan profundamente dormidas. Con mi mamá pensabamos en que si hubiera entrado alguien al menos se hubieran levantado, pero, tal vez, las habian envenenado!

Como no había nadie, y tampoco llegaban ni los carabineros, ni mi papá, ni habían ruidos, ni nadie entraba de sorpresa a robar, y las perras tal vez ya habían muerto, me fui a acostar. Al rato llegó mi papá, y dijo que no había nadie afuera, a los 5 minutos llegó carabineros, preguntaron qué había pasado y mi mamá los "invitó" a inspeccionar el patio, ahí las perras despertaron y les ladraron un poco, lo bueno era que no estaban muertas. Los señores "invitaron" a mi mamá a cerrar la reja con llave y se fueron.

Mi mamá despertó pensando que le iban a dar la noticia de que su vecino de atrás, Ricardito, al que ella no conocía, había muerto asesinado o asaltado.

Oprobios realmente ofensivos

Era más menos media noche, un grupo de 5 veintiañeras caminaban por la Alameda Bernardo O`Higgins. Se reian, disfrutaban caminando agrupadas por la oscuridad, felices después de una reunión en un antro chelero céntrico. Un caballero anónimo en bicileta aparece por un costado de la vereda, estira el brazo y le planta un agarrón en el trasero a una de las felices veintiañeras. Ésta se da vuelta con cara de espanto mientras el anónimo ciclista agarrero se aleja mirando hacia atrás esbozando una sonrisa. Las amigas impactadas comienzan a gritarle oprobios, entre los cuales estaban: "viejo huevón, maricón, imbécil, que te pasa conchetumadre" y por último "la tení chica". Todas quedaron impotentes en la vereda, con ganas de gritarle algo que realmente fuera ofensivo y que reflejara la rabia que sentían. ¿Qué puede ser muy ofensivo para un hombre?. Me gustaría saberlo, porque creo que lo ocuparé en más de alguna oportunidad.

Mauricio Araya, papá pelado

Uno de los personajes más importantes de mi vida es mi papá pelado. Cuenta con 44 años, 1.87 mts de altura y unos 100 kilos de peso. Le dice "mi amor" a todas las mujeres del mundo, pero lo dice de tal menera que nunca ninguna lo ha agarrado a garabatos. De lado parece corrector lápiz, tiene una redonda perfecta ponchera cervezera. Tiene el mismo diente chueco que yo, pero a el se le nota menos. Le gusta mucho la música, y aún se tira flores porque cuando estaba en la U ganó un festibal universitario como interprete y compositor. No tiene idea de inglés, debe ser por eso que le gusta la música en español, como Serrat, Silvio y un montón de otros cantautores que él no más conoce. Va derecho a ser pelado como mi abuelo, pero aun conserva mechas de la mitad de la cabeza hacia atrás, las que por su puesto ama y cuida.

Cuando era chica le tenía terror, con el tiempo la imagen de mi papá ha ido cambiando hasta llegar a ser una enorme fuente de cariño, pero de esos cariños absolutamente incondicionales. Yo a su vez lo quiero como a nadie en el mundo. Lo admiro, aunque espero casarme con alguién completamente distinto a él. Ojalá que mi papá pelado me siga diciendo Bichis aunque tenga 30 años, ojalá mi papa pelado este siempre orgulloso de mi, ojalá que mi papá pelado cumpla todos sus sueños, ojalá mi papá pelado no me dejara nunca.

La muerte

El enano quería saber como era la muerte, y lo soñó ya que nadie pudo explicárselo. (Todos le dijimos que nadie había vuelto para contarnos así que nadie sabía). Dijo que era todo negro, y que había una luz chica que te llevaba al cielo. Le pregunté qué tan chica era la luz, si era como Campanita, pero no, es más grande que Campanita. En el cielo está lleno de ángeles y cuando llegas te salen alas, con ellas puedes volar muy rápido. Ahí esta Diosito, dijo. Obvio quise saber como era Diosito, me habló como respondiendome una pregunta obvia, "es blanco con el pelo largo y gorro. Parece que no tiene barba, mmhh, no me acuerdo". Ahh- le dije yo- como Gandalf. No!!!-me contestó- es BLANCO. Le tuve que decir al enano que después Gandalf se convertía en un mago blanco. Se fue mirándo el piso a seguir viendo el Señor de los Anillos.

Día del niño

Antes un día como hoy era distinto a uno como ayer o a uno como mañana, era día de dulces, regalos y/o salidas. Era el día en donde sólo por SER eramos felicitados y premiados. Era el consumista y arreglado dia del niño y la niña. ¿En que momento dejé de celebrarlo? o mejor dicho, ¿En qué momento dejaron de celebrarmelo?

¿Cuando deje de ser niña?, cuando dejé de sentir que tenía mucha plata cuando jugaba al metrópoli?, cuando dejé de usar cuaderno chico?, cuando mi mamá me dejó de hacer el moño tirante?, cuando dejé de disfrasarme?, cuando me empecé a maquillar en serio?, cuando dejé de jugar a fumar y empecé a fumar en serio!?, cuando empecé a hacer sobremesa con los grandes en vez de salir a jugar apenas terminaba de comer? Y como dice La muy perra, cuando le empecé a hechar vino o pisco u otra cosa a la coca-cola?, cuando me quedó chica la piscina? No sé como pasó, no me acuerdo del minuto, ni siquiera del año. Pero todo esta hecho y no hay marcha atrás.

Hoy no hubo regalos ni felicitaciones, ni un mísero media hora. Para celebrar tuve que mendigarles galletas y chocolate a mis hermanos chicos.

Cuestión de fe

Siempre fue (y es) dificil para mi responder a la pregunta ¿eres católica? En algún momento de mi vida participé activamente en la iglesia, pero la verdad es que de esos tiempos me quedan más formas que fondos. Una vez desligada de la institución me pregunté qué era de mi definición religiosa, porque para mi eso de ser católica a mi manera no vale, y me dije era cristiana. Así pasó el tiempo sin tomarle mucho peso al asunto, hasta que vi La Pasión de Cristo. Aparte del impacto de ver el interminable sufrimiento, la abudante cantidad de sangre, la extrema crueldad, y la aparentemente imposible larga agonía desde que lo atraparon en el Getsemaní y el momento en que finalmente muere, me traté de definir ante el escenario que tenía en mi televisor.

Lloré toda la película pensando en que las cosas en realidad no podían haber sido así, odié a Judas por vendido, a Pedro por desleal. Incluso me daba rabia María que lo seguía por el camino y no hacia nada más, en verdad no había mucho que hacer, pero por último hubiera gritado y tratado de ayudarlo, aunque me hubieran azotado. Pero nadie puede aguntar tanto, ya se habría desmayado hace rato, nadie puede soportar tanto dolor. Me pasaron muchas cosas. Despúés me hice la típica pregunta, ¿y si Jesús hubiera venido en estos tiempos, en esta sociedad, en este país? Probablemente lo tildarían de esquizofrénico, o de fanático que está tratando de formar alguna secta. O tal vez estaría en el paseo Ahumada como mil predicadores que se instalan ahí y que nadie escucha porque pasamos muy apurados. Lo que me consolaba era que por lo menos no moriría de esa forma. ¿Será peor morir encerrado en algún sector de hombres del psiquiátrico?.

Antes de empezar a cuestionar todo, me puse en una parada básica, rescatando de todo esto las enseñanzas de Jesús, las palabras, los consejos. Me gusta la manera de vivir que nos dejó como ejemplo. Esto de amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo me gusta. Me parece que si todos lo hicieramos nos ahorraríamos un montón de problemas e incluso lograríamos vivir en armonía.

Después de ver la película, las cosas se me complicaron un poco. Creo que es justo y necesario que me tome un tiempo y me ponga a investigar, hay cosas que uno debe definir en la vida, y me parece que esto es una de esas cosas. ¿Qué se debe saber para poder tomar una decisión? Uff, ni siquiera eso se, porque podríamos empezar por cuestionar la veracidad de la Biblia si es que ésta va a ser nuestro punto de referencia para informarnos. De hecho estoy leyendo el código de Da Vinci y llegué a la parte en donde dice que la Biblia no dice toda la verdad. Todo indica que muchas cosas son cuestión de fe.

Vacaciones

Estas vacaciones han sido especialmente variadas, de partida nunca me imaginé que tomaría la determinación de agarrar mis cosas e irme a la playa sola. Cuando iba en el bus pensaba en qué estaba haciendo, tenía ese cosquilleo interno de lo desconocido. Una vez allá, el tiempo se me hizo poco. Me imaginé que iba a ser una especie de eterno pajeo mental, tipo retiro de silencio, pero nada, de hecho pensé muy poco acerca de problemas, penas y esas cosas. Si siento que me conocí un poco más, en el sentido de aclarar y afianzar decisiones y, claro, tener que obligatoriamente escuchar la vocecita interna todo el tiempo, cosa que hago poco.

Una vez de vuelta, me dediqué a estar con mi familia, cosa que también hago poco. Salí con mis hermanos, vi teleseries con mi mamá, estuve con mi papá. Ésta también fue una enorme instancia de autoconocimiento, porque me di cuenta que soy reflejo de mi familia, vi tantas cosas mías en cada uno. Por otro lado, vi qué papel juego en mi casa, y me di cuenta que las cosas no son como pensaba. Tal vez la prioridad número uno cuando salga de la carrera no sea irme. Todo muy interesante y con resultados para dar vueltas un rato.

Al final de las vacaciones, volví a juntarme con las amigas. Nos divertimos, tomamos, fumamos, reimos, conversamos, bailamos, comimos, conocimos gente nueva.

Ahora vuelvo a hacer de los meses una rutina, que aunque suene malo, no lo es tanto si se aplican las conclusiones sacadas y se repiten de vez en cuando los momentos vividos en las vacaciones.

Increible esto de los blogs

Hasta que la palabra Blog salió en la portada de las Ultimas Noticias. Me sorprendió. Yo iba con mi papá por el centro cuando veo la foto de Jordi Castell en la portada de este diario, cosa que no me sorprendió. Mi papá me pregunta que onda, yo le dije que nos acercáramos, porque vista de Superman no tengo. Salía algo de Villouta y su BLOG. Plop. Y se me olvidó ya que el paseo con mi papá tenía como objetivo encontrar financiamiento a mi semestre de U que es muchísimas veces al cuadrado más importante que el blog de Villouta.

Ahora que estoy frente a mi PC y el tema importante esta semiresuelto, me pregunté cual será el dichoso blog. Nada dificil encontrar. Bueno, lei lo que pude. En esencia es una especie de revista con panoramas televisivos comentados a su más puro estilo. Más el famoso comentario que lo llevo a aparecer en la portada del periódico éste. Si tuviera cable, habría disfrutado más el blog.

Dentro de los 150 comentarios que le dejaron, me puse a ver los blogs de los comentaristas. Uno me llamo poderosamente la atención, escribió un par de cosas que definitivamente me llegaron al fondo de los fondos, me senti más que identificada, le deje mi comment correspondiente y espero me escriba algo. De la pagina de donde saque el blog de Villouta, me puse a revisar otros blogs supuestamente "famosos". Llegue al de los Copano, me entretuve mucho más cuando hablaban de su vida más que de actualidad. También me meti al de un tipo de la radio concierto, que me gustó mucho más.

Muy extraño fue descubrir que a pesar de estar destinados y creados para ser públicos, me sentí un poco intrusa. Debe ser porque mi blog es visitado única y exclusivamente por gente que conozco y que muchas veces entiende el trasfondo de lo que escribo.

Igual me tomé el derecho/libertad de dejar uno que otro comment intruso, de los cuales me encantaría obtener alguna respuesta. Después de todo, si creé este sitio fue para difundir lo que hay en mi cabeza.