The news

Las noticias son: me case y deje de rezar por no quedar embarazada.

Ahora rezo para que mi matrimonio dure para siempre, que seamos más felices que infelices, que el amor no se acabe, por poder tener hijos, y si puedo, que sean sanos.

También pienso, no rezo aun por eso, que nunca quiero perder ese espacio de mi mente que esta dedicado a mi misma. No quiero olvidarme de mi, no quiero llegar un día pensando en que me olvidé de  quererme.

Antes que todo eso, pienso que uno es uno pero en distintos escenarios, no se como será mi actuación en el escenario del matrimonio, no quiero ser una saco de weas de esposa, suelo ser egoísta y egocéntrica, lo cual sería funesto en este caso. Pero también suelo ser comprensiva, calmada. Lo que creo me ayudará.

Como madre, heavy soy re inconsecuente,

Maldito amor

Lo único seguro en la vida es la muerte, de lo demás nada, nada se salva.

Vivir con esa certeza es my complejo, porque no valdría la pena hacer nada. Por eso uno olvida y construye: familias, casas, carreras, amistades... hasta que un día las cosas se desmoronan y te cae la teja que te dijeron que nada era seguro.

A pesar de ser conocido nadie esta preparado, la pena de la desilusión es tremenda, paralizante.

Aprender a ser feliz con recursos propios, parece no ser de nuestra especie, necesitamos otro u otra persona o cosa.

En resumen tamos cagados, sufriremos por las pérdidas de nuestras cosas amadas, una y otra vez. Nos aferraremos a otras cosas que volveremos a perder.

la guagua

Tener guagua y casarse son los temas al cumplir 30 años, pero de las mujeres, porque los hombres siguen añorando sus carretes de universidad y comprarse un auto deportivo. 

Naturaleza te amo pero eres injusta, no es posible que se pase el tren, no es posible que mi organismo se este poniendo viejito, no se si quiero ser mamá aún. 

Tener hijos es harto peor que casarse, porque a mi no me gustan las cosas irreversibles como los tatuajes o los hoyos en la piel, y la Chimoltrufia era una filósofa al decir que como uno dice una cosa dice otra, es como todo, y que hay cosas que ni qué. O no? una no puede decir: a no me gustó esta cuestión de ser mamá.. next, este cabro me salió muy mañoso...next. 

En cambio casarse ha evolucionado a favor de gente como uno, al igual que DICOM, y uno puede eliminar ese episodio de su vida. Bueno o malo para la sociedad, para lo hijos y para la psiquis, es así. Pero como dice mi papá las cosas son naturales, en la naturaleza las hembras tienen hijos, y es lo que hay. Tendré que hacerme la idea de que es lo que me toca hacer, si por eso una vida no es suficiente para aprender, la otra vida seguro seré hombre.

   

Blog Oxidado

Ya me olvidaba de escribir y escuchar música... y es como olvidar ser yo...

Un espacio es lo que necesito, una pieza blanca para ponerle colores, cerrada para no escuchar nada que no sean canciones, con una cama porque la posición horizontal es la que más me acomoda, con libros que hagan volar el tiempo, con hojas blancas y lápices grafito para dibujar caras, ojos sueltos, intentos de siluetas y de personas en movimiento. Una guitarra, internet, un espejo y unas pinzas... y fin.

Me cuesta pensar en dos, tiendo a asegurarme, tiendo a pensar en cataclismos en donde voy a tener que sobrevivir sola, tiendo a prepararme para cuando todo termine, construyo planes individuales, hablo de lo mío, no de lo nuestro. Desconfío de lo que no veo, dejo atrás mis errores... no los soluciono.

A veces sueño con nuevos comienzos, con borrones y cuentas nuevas, con un viaje largo hacia un lugar nuevo. Pero me gusta la idea del trayecto hacia el lugar, no me imagino llegando. Creo que fue la razón por la que me vine a Calama.

Siendo uno así como es...  cuesta crear lazos, una vez hechos cuesta mantenerlos, cuesta alimentarlos, renuncio rápido a trabas en las relaciones de todo tipo: si me cuestionan, si me reprochan, si te parece mal, si no soy yo (eres tu), si no estoy de acuerdo, si me olvido, si me presionan ... suelto el hilo del volantín y que sea lo que Dios quiera.

Era muy tolerante, ya no. Me disgusta la gente auto referente, descalificadora y superficial. Defectos menores, pero me cargan.

Así con todas esa mañas espantosas, uno es uno, y tiene que trabajar todos los días en dejar de ser tan mañosa, y ceder de vez en cuando y en no ceder en otras porque ya se me pierde la identidad.

En planes de casarme...

Un blog para diciembre

Pasa diciembre, y hasta el momento puedo contar que se pasó la meta de la Teletón, que sigo haciendo turnos, que estoy loca con el nuevo disco de Norah Jones, que intento todos los días ir al gimnasio, para... ser más flaca y menos suelta, debería tener otro objetivo. Que como antaño, pasaré las fiestas trabajando, que para el otro año hay ganas de viajar y estudiar.

Al terminar este año, el año que planifiqué de introspección, conocimiento propio, soledad desértica y polvorienta, resulta que las cosas no han sido como las planié.

Sherlock

Mi querido Watson...

que te emociona...

Canciones... más que casi todo...

Películas compitiendo con las canciones...

Libros... solo el Principito.

Lugares ... hay muy pocos

Cosas.. casi nada, recuerdos tal vez.

The Greatest de Cat Power en la presentación del programa de Jools Holland...

True Love Waits.... y las imágenes que gente ha puesto en Youtube

Franklin... y los alrededores de mi colegio de básica

Lastarria

Orgullo y prejuicio, la Sociedad de los poetas muertos

El papel de cuaderno donde me dibujó mi papá

...

vivir eternamente en la canción desesperada, queriendo pasar a alguno de los 20 poemas de amor.

2013

El inicio del 2013 es de trabajo, porque me la pase en turno. Y lo más probable es que sea del resto del año.

Las señales existen? o sea si existen, pero como indicador de que algo no va a resultar, que no hay que seguir ese camino? Muchas veces he rezado pidiendo señales, onda un sueño que me diga pa donde va ir la micro. Pero o voy por la vida muy pavamente o no me han llegado señales.

Mi mamá me crió para ser independiente, aceptó que renegara contra eso de ser dueña de casa, de saber hacer cazuela y de que no me aprendiera su secreto para limpiar las ollas. Entré a la universidad, me titulé, trabajé y me fui a hacer mi vida....a mi pinta.

Haciendo mi vida a mi pinta me equivoqué en hartas cosas, en otras no, y ... etc. etc etc, como dice la hija de una colega. Pero siempre he sentido que en esto consiste vivir, en pararme en este mundo y salir adelante con mis capacidades, mis debilidades, mis defectos, mis virtudes.

Amar y trascender son para mi cosas complejas. Por alguna extraña razón cuando amo en vez de ser feliz, sufro porque siento que me traiciono, en ese tira y afloja de las relaciones en donde alguien tiene que ceder, por mi carácter cedo yo con la cara llena de risa pero pensando en que la relación me hace mal y que debería terminar. Carácter de mierda.

Trascender, mmm no se cómo, hijos? no son para que uno trascienda según yo, árbol? tengo mala suerte con las plantas, libro?, me gusta el blog.

Poncho ft. Maxi Trusso - Please me (video Oficial) 720P HD

Please me, de esas canciones que hace click en uno, como ON en algún equipo electrónico. El ritmo la lleva, explota en el coro que es lo más entretenido. El video, alterno estiloso urbano.
Lo mejor es que me creo andando en bici con audifonos por Lastarria.
Ahora, vivo en Calama, no tengo bici de paseo, y si la tuviera me seguirían los perros y no alcanzaría a decir pleasss... con mis super audifonos cuando ya empezaria el rosario de garabatos, agarrando piedras pa espantar perros.
No por eso no puedo soñar.

Wait baby

Las historias familiares se repiten, uno perpetúa los ciclos y repite las historias. Mi mamá esperaba, yo espero.

you´re my highschool lover

A veces siente Ud.que esta esperando por las puras? Y se trata de tonta cuando se da cuenta que no llega? Lamenta el tiempo perdido? Se pregunta por qué no escuchó los consejos... por qué nunca escucha a nadie? No importa, eso no tiene respuesta, jamás se recrimine tomar malas decisiones,las necesidades son del momento, y si lo hizo, es porque lo necesitaba, o tal vez solo lo quería. Diganme acaso que nunca se han equivocado, pfff, mil veces, ya aprendi a equivocarme.

formula

Terminar una relación larga parece ser una fórmula conocida y nos tiene sentados frente a la tele.

pfff

Cuando uno piensa que esta grande y se da cuenta de que la caga una y otra vez, de que en realidad no ha aprendido nada, que le tiene miedo a la mismas cosas ¿qué hace uno?

Yo como, o bien no como, fumo harto. Escribo en el blog, planeo cosas imposibles. A veces dibujo, y pienso en dibujos que no puedo hacer. Escucho música por toneladas, toco un rato guitarra.

Como antes

Los temas de antes se vuelven a presentar y espero haber aprendido algo.
Ya estamos grandes, maduros, con historiales varios. Que aprendimos?

1. No hagas nada que no te gustaría que te hicieran, mucho muy básico para vivir una vida tranquila, sin remordimientos, en paz contigo y con los demás.
2. Conversa.... cuando sientas q algo no anda bien... convérsalo.
3. Cede un poquito, uno aprecia cuando los demás lo hacen, uno tiene que aprender a hacerlo de vez en cuando.
4. Hay que tomar hasta sentirse contento, de ahí para. Si ya encuentras que los demás están curados.. toma otro poquito.
5. Cuando a uno no le gusta a alguien, no hay caso. Aun que sea el tipo más bueno y simpático de la tierra. Ese puede ser tu amigo.
el resto tengo que pensarlos...

de las cosas, de la vida

La vida en su ser y estar continuo le ofrece a uno una variedad de posibilidades.
Aprender a elegir lo mejor para uno es .... madurez creo.

ten paz

Soñé.... soñé que iba por las calles que suelo transitar por Santiago, iba con un hombre de aproximadamente 35 años, de terno gris, un poco canoso, cara delgada, un poco narigón. Le tomaba la mano como se la toman los amigos, sin entrecruzar los dedos, el me decía que tenia muchos compañeros que habían tenido una relación y llevaban muchos años solos.

Doblamos la esquina, me sentia bien con él. De una salida del metro Bellas Artes salió un montón de gente. Eran como de la barra del Colo Colo, pero sin camisetas. Con cara de querer destruir. Le dije que nos fuéramos por otro lado, nos devolvimos, nos rodeó la gente, tratamos de entrar al metro. Le llegó algo, una bala o una piedra en la cadera, cayó al suelo, gritaba de dolor. Yo también me tire al suelo, la turba nos tiraba cosas desde la otra vereda, le cayó algo en la cabeza. Yo veia como las cosas volaban por el aire y por alguna extraña razón le caían a el. Después un cuchillo en el abdomen, me pare, recogí un cuchillo que estaba en el suelo, lo tomé decidida a lanzárcelo a alguien, miré a la multitud y no reconocí a nadie de los que nos habían atacado.

Me tiré al suelo al lado de él, saqué mi celular del bolsillo y llamé al SAMU. Le expliqué con palabras técnicas... una contusión pelviana, otra craneana y una penetrante abdominal. Me preguntó la operadora donde estábamos: José Miguel de la Barra con Merced. Le agregué que era afuera de Almacenes París (no hay Almacenes Paris ahí), me pregunto si éramos los asaltados de la tele... donde estaban las cámaras? habían televisado el ataque?, la operadora se puso a llorar, yo también a mares, él se moría y yo sentía tanta pena. El no estaba inconsciente, yo lloraba al lado de su cara con sangre, el me pidió que no respirara por la boca.

Desperté llorando con mi celular en la mano.

14 de febrero

Los medios me colapsan con el show del día del amor, nadie piensa en uno que no ama a una pareja... porque amo muchas cosas, pero ya no amo a una pareja. No es malo no amar a una pareja, lo malo es no amarla hace poco, porque uno hace cosas por costumbre y cuesta armarse costumbres nuevas para la nueva situación. Por qué uno extraña lo que hacía antes?, si no es tan entretenido, era más bien fome, siempre esperé que pasara algo emocionante, y cuando pasó, hecho de menos la vida de antes... interesante inconformismo crónico.

Me olvidé de la austeridad, me compre una tele! en la que por ahora veo películas y escucho música. No me gusta declarar que amo la tele.. pero la amo! le dedico todo mi amor en este día a la tele en la que veo historias, noticias, cosas absolutamente poco interesantes y vidas ajenas.

La Tendencia política

La tendencia política es algo que en esta sociedad te define. En Chile es bien sencillo, o eres de derecha o de izquierda. Y ser de derecha o de izquierda casi se remonta a tu opinión sobre Pinochet. Como yo no soy muy dada a los extremos y en general decido quedarme al medio, excepto en música, porque no soy de esas personas que escucha de todo..hay cosas que lisa y llanamente detesto... me declaro una ignorante en el tema y defiendo cositas de unos y de otros. Y pelo a los unos y a los otros.

Hoy conocí al jefe de una amiga que a los 5 minutos de almuerzo de declaró momio, con cero vergüenza, convencidícimo, participante, orgulloso, defensor. Y yo que soy? Mi familia es de derecha, no toda. No voto, porque no sabría como defender al partido de mi candidato... no conozco los principios de los partidos políticos, no se cual es la diferencia entre declararse del PPD, DC, no cacho...

Si me preguntan que opino del golpe, de los detenidos desaparecidos, es casi como si te preguntaran que opinas del holocausto, jamás será aceptable haber matado gente por pensar diferente, tampoco creo que sea bueno para una sociedad tener un líder impuesto, con todo el poder. Si me preguntan que pienso del libre mercado, mmmm, prefiero las posibilidades del libre mercado que un mercado limitado a las posibilidades de la producción nacional.

O sea...

la UCI

La UCI es un lugar parecido a una montaña rusa. Hoy casi vomito. El ser humano es frágiillll. Uno se puso graaaaaveeee.... no se, me da pena acostumbrarme a ver a gente a punto de morir. Pero wenol, trabajo es trabajo, si me toca UCI mi modo. Además aprendo cositas y hago mano.

Balance hídrico

Su cuerpo caballero, señora y señorita equilibra el agua en forma perfecta, por medio de cachureos varios, le da sed cuando le falta agüita y hace pipí cuando le sobra. Y ud. ni se entera.
Todo en la vida podría equilibrarse en forma perfecta, como el agua.

noooo...

Leyendo el blog cai desafortunadamente en mi cumpleaños número 24... ayyy que pena.... era feliz y lo amaba... me dió la chiripiorca chaparrónica por como 20 minutos, suficientes pa dejarme el tremendo dolor de cabeza y los ojos como Rocky Balboa.
Con tanto adelanto de drogas, estudios, laboratorios y cosas deberían ya haber inventado eso que sale en El Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdo, borrar un pedacín de cosas indeseables, una cosa poca. No eso de borrar todo, es peligroso, pero momentos clave sería bien útil. Yo cacho que ya lo inventaron pero el Colegio de Psquiatras asociados con el de psicólogos y farmacias varias se coludieron pa detener su salida al mercado.

Si existe todo un segmento económico dedicado a los solteros cagados, fiestas de Sin Valentin, páginas de dating, chats, lugares de encuentro y cosas así que lucran con la esperanza de las pobres almas en desgracia, es como penca, pero me imagino que le resultará a más de alguno.

en estos días sin tele

En estos días sin tele he escuchado mucha música... he pensado en mil situaciones para el mismo tema, he comido poco, he visto la vida de todo el mundo en facebook... he tenido muchos calambres en las piernas, he trabajado mil, he reciclado la ropa una y otra vez, me he dado cuenta de las muchas cosas inútiles que tengo, he botado cosas vencidas, por fin escuche a Lana del Rey (que no es un grupo altiplánico), cambié sábanas y traté innumerables veces de ordenar. Lamentablemente no leí nada. Para leer creo que tendría que carecer de tele, internet y celular.

Pero principalmente sin tele elegí al azar un un año y un mes de mi querido, mal tratado, pero nunca olvidado blog. Creado a propósito de... nada... y jamás cerrado como otros intentos de ser moderna y seguir el chiche social de moda. Milagrosamente, o tal vez guiada por fuerzas mentales ocultas, llegue al posteo donde decía que me aburría sin tele. Érase entonces cuando me decidí a vivir sola, arrendé un depto muy parecido al que acabo de arrendar, y me largue de mi casa de infancia. Además mencionaba que había empezado a pololear. Cuáaaatico, ahora estoy igual pero al revés. Me fui del que fue mi hogar autoformado, ya no estoy con el pololo con el que empecé esa vez, pero a su vez, estoy igual de aburrida sin tele, coinciden en el relato el refrigerador que aun me acompaña! (debí haberme comprometido con el refrigerador y no con el pololo) y la tabla de planchar regalada por la mamá.

"La vida es cíclica". Cuando escuchaba eso pensaba en que la gente lo decía por una necesidad de justicia, así como que todo se devuelve o se paga en esta vida. Pero algo de cierto tendrá el dicho porque me vuelve pasar lo mismo. En circunstancias diferentes, pero lo mismo.

Me pregunto pa donde va la micro ahora... no se si es bueno vivir según el flujo del río, pero no tengo ganas de agarrar pala y encausarlo a mi gusto, cada día es un desafío y cada día tal vez sea digno de plasmar en este blog que ya cumple 6 años. Así en unos 4 años más tal vez me sorprenda leer esto y ver como han sido las cosas.

cosas nuevas

He aqui las nuevas emociones, las nuevas canciones, toy en busca del trabajo vibrante y el peinado nuevo, la vida por si sola es emocionante, si uno asi lo quiere, si me quedo, no conocere nada nuevo, si me voy... hay más posibilidades

JIMINELSON - El delincuente

en necesidad de emociones
de canciones nuevas
de un estilo propio
de un trabajo vibrante
de un tema interesante

quiero un libro sorprendente
un momento inolvidable
quiero el pelo diferente

sin titulo

las caras pasan delante
como si no importara nada
la gentes, todas ellas pasan
y yo paso para ellas sin importancia.

miles de caras juntas en marcha
gritan al unisono
y todos escuchan
y a todos les importa.

una paloma vuela sola
cruzando amable el firmamento
apenas deja una estela de sombra
apenas cambia la historia un momento

500 palomas vuelan alto
causando gran conmocion
oscurecen el suelo
cubren el sol

Que voy a hacer!

Lo que tengo que hacer no quiero hacerlo! y no se que quiero hacer...
Me gusta escribir, pero me gustaría saber como lo hicieron los escritores que no estudiaron literatura, pensaron en algo y lo escribieron? Y no creo que sea tan sencillo, para eso están los editores?

Inicialmente hay que tener una idea a desarrollar, supongo que hay que investigar, porque si se me ocurre hacer una historia que pasa en Brasil no puedo describir escenas de gente con abrigo y chaleco...

Y ahi ya dio paja porque resulta ser mucho webeo, pero uno podria escribir de cosas de su pais, total uno vive en su pais y uno cacha mas menos el mote. Jamás escribiría cosas relacionadas con politica, no cacho nada y ahi si que me da paja inverstigar. No naci con el gen de la curiosidad periodistica, mi hermano estudia eso y yo cacho que tampoco nacio con el gen...

Tampoco naci con el gen de eso de cuidar gente y soy enfermera, pero weno, de algo hay que vivir, he ahi el dilema, no se con que gen naci?!

Si de la pereza se pudiera vivir tendrìa un buen pasar.

nada

Esto es como si nada, veo películas, comedias románticas, tontas, simples, locas y me encantan y lloro y me rio y siento por un segundo que eso me pasa a mi. Me desesperan los comerciales tontos. Vuelve la película y termina en que se quedan juntos y que pareciera que van a ser más felices que nadie en la vida.
Cuando pasan los créditos trato de prolongar este momento enajenado buscando la canción que más me gusto de la película. Cuesta encontrar canciones que emocionen y esa canción me emocionó así que tengo que encontrarla. La encuentro!. Busco más canciones de ese grupo.

Se acabó la emoción. Pienso que la vida debería ser emocionante como una película y simplemente no lo es. Algunos minutos pasan en vano, busco algo que me entretenga: más música.

A que hora me dará sueño de nuevo?

que te trae la vida

Hoy la vida me trajo una nueva canción! sexy-sensual de teleserie.
Lo de teleserie no es chiste, la escuche en una teleserie brasileira.
Es de un tipo que al buscarlo en ares, es la unica canción que tiene.
Me inscribi en last.fm para conocer mas de él.
No he visto nada de él pero si de un monton de cantantes o grupo de ellas que tienen canciones lentas, melodiosas, sencillas, y que son flaquitas de pelo lacio y largo. excepto Regina Spektor.
Ahi me dieron ganas de ser flaquita de pelo lacio.
Mañana la vida me trae trabajo, con ello pacientes y sus problemas.
No me importa porque el sábado la vida trae viaje y matrimoniooo... a comer rico y pasarlo bien.
La vida me mostro un grupo llamado Nouvelle Vague que tiene una canciòn que dice: too drunk to fuck... pasa a veces.
Me trajo tambien la noticia de que Scarlett Johansson tambien canta... y ni mal.

Navidad

Navidad, que rima con bondad, amistad, hermandad, familiaridad, reciprocidad, etc.

Es lindo ver a los niños y su ilusión por que el viejito llegue y les traiga los regalos que pidieron, alguna vez también espere al viejito y me trajo mis regalos.

Creo que mi famiia en Santiago ya cachó que no hay niños en la casa cuando no tuvieron que hacer el show de salir a ver si viene el viejito a la 12.
Espero que lo hayan pasado bien en la casa de mis papás.

Aca fue una navidad como las de antes, todos con ansias esperando las 12. Yo trabaje toda la noche anterior asi que estaba con harto sueño, ademàs tomé vino de más y termine deseando Feliz Cumpleaños en vez de Feliz Navidad a la Sol.

Hoy no me puedo levantar. Sería mejor no levantarse con alguien al lado, pero es cosa de esperar a que termine el turno de Felipe.

La alergia me come, menos mal no me mata el hambre porque tengo demasiada flojera para cocinar, me duele el cuerpo un poco, tal vez no sea alergia, me siento como si la Navidad ya no significara mucho, deje de ser cristiana? Me gustaría estar en mi casa viendo películas del 13 con mis papás, tomando coca-cola y almorzando lo que sobró ayer. O tal vez carreteando hasta morir con la Lore y pensando en que wea hicimos anoche y apretandonos la guata de la risa, o reordenando mi repisa para dejarle lugar a las Barbies nuevas y sus accesorios. No se como hacer memorable este 25 de diciembre, tal vez solo recuerde que no tuve que trabajar y eso ya sea bueno.

Escribir

Recuerdo cuando en realidad no podía dejar de escribir, y me sentaba en las micros con un lápiz y el boleto, lo llenaba de letras que ya casi no me acuerdo que decian. Probablemente hablaban de pena y arrepenimiento ya que sufri mucho tiempo, no se si por o con, un pololo de universidad y las infidelidades que iban y venian. A raiz de eso salieron un montón de poesías y versos sueltos que volví a leer hace poco. Me dieron pena porque me acordÉ lo mal que me sentía y desee no volver a sentirme así jamás, pero que manera de escribir cosas lindas y que rimaban y que subían y bajaban como saco en un tobogán.

Desde ahí ser escritora fue mi sueño, solo que no he vuelto a tener motivos. Después de un par de historias sin buen final, encontre a mi pareja actual a la que amo, y con la que he procurado no cometer los mismos errores que con las anteriores. No mentir: en nada, no esconder, no dejar que se vaya, demostrar lo que siento, compartir. A lo mejor me faltan lecciones, como comprometerse, pero siento ir por el camino correcto, con esas cosas femeninas de conservación de la especie: tendría hijos con él, creo sería un buen padre, me siento protegida, querida y creo que podríamos ser viejitos y seguir juntos. A su vez solo quiero que sea feliz, me encanta verlo feliz. Odio cuando tiene pena o cuando no salen las cosas como espera, encuentro que es el hombre más inteligente del mundo y es tan bueno, de bondad, como el abuelito de Candi. Seguro que no es tan así, pero es mi etapa de enamormiento.

A lo mejor ahí hay sustrato para 1000 páginas de miel prensada en delgadas láminas, pero eso es mio, no es algo que quiera compartir.

En general, voy cambiando cada cierto tiempo las cosas, me he cambiado muchas veces de trabajo para los pocos años que llevo trabajando, me he cambiado de casa, cuando chica no por eleccion propia, a lo mejor de ahi viene la incomodidad de permanecer mucho tiempo en un solo lugar. Ahora me cambié de ciudad, y ya estoy pensando en que luego me voy a cambiar a otra. A veces pienso que estoy buscando constantemente el motivo, eso que haga click y que se desborde en emociones y de pronto no pueda parar de escribir.

cocina

estuve en negación por varios años con respecto a la cocina, agudizandose durante la época en que viví sola. trabajaba en un lugar donde me daban almuerzo o cena dependiendo del turno, y cuando estaba en mi casa lo que más hacia era dormir, por lo tanto, no habia necesidad de aprender a cocinar.

ahora no vivo sola, no me dan comida en la pega y no trabajo de noche. por lo tanto tengo la necesidad de cocinar.

es creo uno de las peores labores del mundo, junto con planchar ya que uno plancha la ropa y lo primero que hace es arrugarse, lavar, uno lava y la ropa lo primero que hace es ensuciarse, barrer y/o aspirar,porque como sea la tierra llega denuevo, limpiar el baño, porque todos los dias uno caga o mea y ya esta sucio de nuevo, cocinar no es solo que uno se demora como mil años en hacer la comida, pela, pica, cocina, sirve, la gente se come la comida en un moco de tiempo y mas encima queda todo cochino y hay que lavar, secar, ordenar. como el hoyo.

ante este terrible panorama le doy duro al arroz, al tomate y a la palta con atún... pero he avanzado en algunas cosas..

una vez hice cazuela, hoy le di al zapallo italiano relleno, mousse de chocolate a la rápida, leche asada, flan de caja, lomo de cerdo al horno, mi pololo dice que hicimos charquican pero yo no me acuerdo, tortilla de lechuga, quinoa con tomate y palta, pure de verdad y de mentira, pollo thai.

veo harto a nigella lawson y a jamie oliver.... son prácticos y salen cosas ricas y martita.cl y un caballero que tiene un blog donde cuenta como cocina una señora la llevan.

mi proximo reto culinario son la legumbres.

es una pega ingrata, más que planchar.

WHEN THERE ITS NOTHING LEFT TO BURN...

cuando uno ya se las ha jugado todas, y no queda nada por hacer? set yourselfe on fire..

eso entiendo de la famosa frase, la tomé porque me pareció forzuda y potente.

Facks:

No entiendo porqué la gente tiene ganas de creer en algo, yo aun no me desespero, bueno, a veces necesito una fuerza superior que me ayude, pero lo tomo como parte de la desesperación del momento. Hay gente que vive en desesperación.

El chocolate es el mejor sabor del mundo.

A la gente le gusta estar medio enferma, no grave obviamente, pero vulnerable.

Radiohead es un buen grupo, no porque a mi me guste, es porque es bueno en serio.

Las camisetas de pantys hacen transpirar el doble.

Las estufas a gas calientan poco.

No a todos los niños les gusta el Sr. Cara de Papa

Los días del niño, la mamá, el papá, el amigo, los enamorados son inventos comerciales. Por eso no los celebro.

The Greatest de Cat Power sale en muchas bandas sonoras, no es nuevamente porque a mi me gusta muuucho, es que es muy linda y los directores de las películas también lo notan.

...

a veces

Me levanto pensando en que tengo muchas cosas que hacer, pero al segundo siguiente ya no tengo ganas de empezar, duermo otro rato.
Depierto pensando en que de nuevo me quedé dormida, pero en verdad todo lo que tengo que hacer no es tan urgente. Duermo de nuevo.
Depierto y en realidad ya es bien tarde, no alcanzo a hacer tantas cosas, voy a empezar por bañarme, salgo de la ducha y me da sueño, me quedo dormida con el pelo mojado.
Despierto helada, con frio, me pongo una polera y me seco un poco el pelo, como algo, y pienso que mañana tengo que trabajar asi que mejor descanso, finalmente no hago nada
Ya es de noche, veo si tengo ropa para el trabajo y me acuesto, duermo.

aun si no volviera... yo sabria si llego...

me parece un cachiporreo mistico... naada de cierto en mi caso... no tendria idea.

Se Arrienda

Hay cosas que te hacen pensar, hay cosas que no te hacen nada, que son la mayoría.
Se Arrienda me provoca pensar en mi y quien soy, y en quien era.
Pensar si está bien cambiar, si cumplí mis propias expectativas.
Acordarme como pensé que iba a ser.
Varias cosas no coinciden.

La vida se arrienda, se arrienda al momento que te toca vivir. Los comportamientos se adaptan a las circunstancias. Para lograr algunas cosas, hay que hacer otras que no te gustan.

¿Serán contados con lo dedos de las manos lo que pueden vivir con expectativas del mundo real haciendo lo que idealistamente soñaron?

Dejando aparte la paja mental, siempre necesaria para darse cuenta de que aparentemente Matrix es sólo una película, me recuerda tanto a mi casa, a mi espacio, a los lugares que me eran familiares, a lugares que me dieron sentido de pertenencia.

casate conmigooo

Siiii... quieroooo...

Muero de mierdo, pero no de casarme, si no de no ser feliz en el proceso.

splash

Como esa ola que no se veia tan grande y que crei que podía capear ...pero que finalmente me revolcó en la arena gruesa de una playa del litoral central.

Asi con esa sensación de emoción insana, pero con una profunda pena, quedé post un horrorosa gastritis que me tuvo vomitando casi 5 horas. Tras esas horribles circunstancias lloraba a ratos como si las lágrimas esperaran para salir de a chorritos.

Es tan extraño, yo escogí huir entre otras cosas para que tanta mierda de plata no me cagara la existencia, tanta pelea, tanto secreto no me tocaran. Preferia vivir en una pieza franciscana que estar ahi cuando todo se viniera abajo. Estoy más lejos de lo que podria haber imaginado y siento el agua helada de la ola como si estuviera sentada en el living de la casa.

No se que va a pasar.

Mis papas se separaron.

cosas

LAS cosas son cosas y no hay MUCHO MAS. Es por eso que creo que COSAS es un buen nombre para una revista... podi ponerle cualquier cosa, puede salir un político o una bailarina de yingo hablando de sus cosas. La COSA es que ayer se casaron Pancho y Maria Paz, y fue bien emotivo ya que, uno que vive en Calama sola con el pololo, disfruta y se emociona con las COSAS que compartimos con los otros que como uno, se vienieron al medio del desierto sin su familia. Hoy revise COSAS que antes escribia... yo encuentro que escribia bonito. O tal vez original, de COSAS diferentes. Ultimamente me encuentro bien poco observadora y mala para la creación artistica. Tiendo a pensar en Santiago como muso inspirador, o al vacío amoroso, no hay como estar deprimida para escribir. Le escribi a mi pololo y solo el postió, y porque le pedi que lo leyera. Esto me indica que a nadie le interesa lo mucho que a uno le importa el pololo y que lo ame y todo eso. Llegan más las palabras que lloran y que te recuerdan el hoyo profundo donde todos alguna vez hemos estado metidos. Cuando estaba en el HOYO PROFUNDO, me acuerdo de haber tenido la extraña capaciad de pensar la misma wea por eternas horas escuchando Radiohead y tomando pedazos de frases que Thom Yorke cantaba como si fueran para mi. Tonta o inspirada? Inspirada naturalmente...

LOST IN CALAMA

Si habia algo con lo que me sentía bien era con mi vida laboral, a veces sentía un poco de miedo, pero siempre superé la vergüenza de pedir ayuda. Por lo demás era hiperquinética, conversaba harto con mis pacientes, me llevaba bien con mis colegas y auxilares... y tenía una cordial relación con los médicos, en general lo pasaba bien. En un afán hedonista de sentirme como que camino por nubes, en una ciudad apartada de las micros y edificios, aire puro, gente buena, llegue a Calama con menos ropa de la requerida... nadie se imagina que camina por nubes con chaqueta y bufanda. Pero esta ciudad no es así, en esta ciudad hay baleados y asaltados, hay mucha caca de perro en las veredas lo que implica mucho perro callejero, hay mucho pollo asado con papas fritas, mucha shopería, que es como cerveza con piernas, poca agua, mucha tierra, cero lluvia, mucho viento, mencione la tierra? hay mucha! Encontré trabajo en el hospital público de la ciudad y tengo la misma calidad de relación con la gente de mi pega.. auxiliares, médicos, pacientes, colegas.... pero me voy porque vivir en pareja, esta ciudad y este trabajo no funcan. No se como no lo hacen... pero no lo hacen. Santiago en su apestosa cotidianidad era mi casa. Esto me suena a como tratar de ir a un baño que no es el de tu casa. A mi me cuesta, siempre prefiero aguantar... hacer pipi me da lo mismo... hablamos de otra cosa. Ahora, pienso que un trabajo menos trabajólico?, con menos posibilidades de preocuparse por él 24 horas al día, con gente menos crítica, tal vez más fome, más monotono, pero más tranquilo, me sirva. Me voy a un consultorio.

musica en mi mente

Nunca me fijo en los ladrillos de mi pared, se que la pared está, se que está ahi, pero cuando empiezo a notar que me faltan ladrillos me doy cuenta de lo importantes que son y que se desmorona sin ellos.

No me permito llorar porque los ojos se me hichan, porque no quiero dar explicaciones, porque no se supone que este triste, porque se me corre el rimel, porque estoy en el metro, because big girls don`t cry, porque despues se me va a pasar, porque soy una mujer independiente y moderna. Entonces no lloro y escribo porque asi lo hago siempre y porque cuando escribo estoy sola y puedo llorar detras de la pantalla igual.

La musica que escucho camina conmigo, y se hace cargo de las emociones, despues de una caminata con banda sonora ad-hok siento como si hubiera ido al psiquiatra.

All your pain will end here
Let the doctor soothe your brain, dear
Dr. Blind just prescribe the blue one.

Y tu que ya no eres mi lector número uno!

Te acuerdas cuando leias este espacio y comentabas! cuando escribía acerca de nuestras salidas! te nombraba como "mi amigo", mentira! tu me gustabas desde que te vi en un indeterminado tiempo en los pasillos de algún hospital de práctica.

Imaginate!, si no hubieses tenido que repetir la pasada de Medicina Interna no te habría conocido, si hubiera terminado mi tesis a tiempo no habria renunciado al Sótero pa trabajar en Medicina Interna. A veces las cosas te hacen pensar que todo pasa por algo.

Me dio cosquillas ver lo amoroso que eras cuando empezamos y lo igual de amoroso que eres casi dos años despues, me pongo feliz de entender que eres tu la persona que me hace feliz. Hay tantas razones por las que te amo, hay tantas razones por las que seguirte, que me lleno de impaciencia de no empezar.

Espero como cuando esperaba que salieras de turno porque ibamos a ir a jugar pool, o bowling o ir a cine o el barcito de Paris con Londrés. Ansiosa, con sueño! pero muy muy feliz.

Yo que te escribo cosas y tu que ya no eres mi lector número uno!

Necesidades

No se que es lo que necesito hoy, espero que falte luego para darme cuenta, porque uno se da cuenta de las cosas que necesita cuando le faltan.

Me esta faltando música nueva, poleras con mangas para camuflar la "no depilación", comida en el refri, un poco de orden y limpieza, lentes de sol, crema para la cara, un urocultivo, un par de kilos menos, más conocimientos de drogas vasoactivas, más horas de sueño, un hobby, un "choapino" para la entrada.

Pero esas cosas son obvias, necesito ....

Million Dollar Baby

Anoche vi Million Dollar Baby, lloré amargamente un par de horas pensando en la insoportable fragilidad de la vida. En que eso, que parece injusticia, no es más que una de las posibilidades. Vivir es un riesgo constante, pero la otra opción es morir y eso es equivalente a la nada.

Hay una cosa que no soporto, mi párpado izquierdo mal doblado. No recuerdo bien en que momento empecé a ser conciente de que cuando duermo mal o lloro mucho el párpado izquierdo se dobla más arriba que el derecho, eso da la sensación de que ese ojo esta hinchado. Algunas personas me dicen que tengo ese ojo más chico, algunas no lo notan ni siquiera cuando es pregunto si lo notan.

Soy enfermera y hago turnos, hace por lo menos un año que mi parpado se dobla mal sin excepción. Tengo miedo del futuro, a lo mejor mi parpado se acostumbró a su nueva posición y no va a volver a ser como antes. Cuando tengo días libres duermo todo lo que puedo, 12 o 13 horas y si despierto trato de volver a quedarme dormida para ver si logro que el maldito parpado vuelva a su lugar. A veces pienso que es una cosa de estilo de vida, que mientras haga turnos no voy a lograr cambiarlo.

Me acuerdo de las últimas vacaciones con mi pololo. Fuimos a la playa tres o cuatro días. Estaba convencida que mi problema mejoraría, pero al contrario, se acentuó más. Cuando volví a Santiago vi las fotos y era impresionante la diferencia entre mis ojos. Como si me hubiera pegado un combo Hilary Swank en Million Dollar Baby.

Anoche de tanto llorar pensando también en la tristeza de Clint Eastwood, el ojo hoy me amaneció como huevo. Me tuve que maquillar con base y todo para disimular la tremenda asimetría y edema de los ojos. Al paso de los minutos me miré a un espejo y tenia nuevamente los ojos simétricos, pero un poco hinchados. Me pase el rollo de que me faltaba sufrir y llorar y por eso la vida me daba el castigo del párpado mal doblado, pero ahora que volvía a llorar y sentir pena volvería a tener mis ojos iguales como lo he soñado tantas veces. Al paso de otros minutos mi parpado volvió a doblarse mal.

A veces pienso que cuando sea vieja y más sabia voy a entender porque se me dobla mal el párpado, voy a lograr un acabado conocimiento de mi misma y voy a darme cuenta de las situaciones que llevan al párpado a doblarse mal. Claramente las voy a evitar y mi rostro volverá a ser lo que era.

Incluso siendo enfermera he pensado en consultar a un cirujano plástico, pero me da vergüenza porque el tipo se va reír de mi en mi cara con parpado mal doblado incluido. Ahora no es tan descabellado teniendo en cuenta que estos tipos viven de la belleza, y por ahí dicen que la belleza es simetría y lo que yo claramente no tengo son los ojos simétricos. Entonces, él se dará cuenta de mi alteración y tratará de ayudarme. A lo mejor si se deja una fina cicatriz en el doblez correcto, el parpado tenderá a doblarse ahí. Es una idea loca clasificada como la opción Z de la lista.

No me gusta

No me gustan los tatuajes porque no me los puedo borrar.. bueno si, pero queda peor y es mas caro que hacercelos. No me gustan las cosas irreversibles.
No me gustan los colores fuertes, prefiero el gris, el negro, el azul, el verde musgo, el café. Hablo fuerte pero no me gusta la gente que grita, es que yo hablo fuerte sin darme cuenta.No me gustan los aros, ni los collares, ni los anillos. Me gusta como se le ven a los demas, pero no me gustan para mi. No me gusta que me cuenten cosas cuando me advierten que no se las puedo contar a nadie. No me gusta cuando alguien no deja hablar a los demas. No me gustan las negociaciones colectivas, pero creo que son necesarias, todos tenemos necesidades distintas.
Las cosas irreversibles tienen eso horrible que me da miedo, si me arrepiento no hay vuelta.

caminar

HOY SHOVIA Y SHOVIA EN LA CAPITAL... CUANDO PARO DE SHOVER ME FUI A CAMINAR.

Santiago no es tan odioso como parece, me gusta definitivmente salir de mi casa y ver una tremenda multitud de personas, pero uno igual esta sola porque nadie se fija en uno y yo en general no me fijo en nadie que no haga algo extraño por llamar la atención.

Entonces, uno se siente como pescado de un cardumen flotando en el agua. Me instalo los audifonos y ya tenemos banda sonora, ya estoy como en una pelicula de cinearte. Camino mirando fijo por la plaza de armas algun punto del horizonte.... igual me fijo en la pileta y en los tipos que viven jugando ajedrés.

Y no hay cosa mas rica que despues de que shueve no hace frio y el aire esta tibio. Aire limpio... brisa tibia, caminar con las manos en los bolsishos. Por hoy es suficiente.

OLVIDADO

OLVIDADO ESPACIO EL REENCUENTRO ME BORRA LA CREATIVIDAD

EN PRIMERA INSTANCIA ESTOY CANSADA POR LO QUE ME VOY DE VACACIONES AL LUGAR MAS UTILIZADO PARA ESTE FIN, MIRASOL.

EN MIRASOL TRATARE DE OLVIDAR POR UN RATO QUE SOY ENFERMERA Y QUE TENGO QUE LEVANTARME TEMPRANO A "TENER" PACIENTES.

ANTES DE MI VIAJE ME EMBARQUE EN UN INTERMEDIO TRES DIAS, QUE ACABARON HOY Y QUE FUE AGOTADOR PERO CONSTRUCTIVO...

CUANDO LLEGUE NO SE QUE SERA DE MI EN LA PEGA... LLEGO LA REPARTICION.

ME VOLVI FAN DE LOS JUGOS DE FRUTA NATURALES.

OJALA PUEDA ANDAR EN BICI EN LA PLAYA, QUIERO PESAR 60 KILOS. SI LO OGRO QUERRE PESAR 58.

OJALA VEA EL MAR Y TOQUE LA ARENA YA QUE VOY A LA COSTA, SIEMPRE ME DA FLOJERA BAJAR. NO DIGO TOCAR EL AGUA PORQUE JAMAS METERE LAS PATITAS, MUCHO WEBEO, DESPUES LA ARENA SE QUEDA PEGADA.

UN BESO. TE ESPERO.

la honestidad tardia

"Iba comprando y conversando en el super con mi amiga Kota, nos pusimos erroneamente en la caja preferencial para minusválidos y futuras mamaes, cuando la cajera me da el total de la compra y eran 9 mil y tanto, ya..ok.. le pase 10 lucas y me da dos lucas y la boleta estirada mas monedas y otra cosilla... que? La cajera ya atendia al otro cliente. Salí apurada, meti el vuelto en mi billetera, y sali a la calle. Le dije a mi amiga algo anda raro, la mina me dio mucha plata, puta que hago... me devuelvo y se la entrego o me voy y me la quedo!?"

Rayos, esto es como una prueba de moralidad donde uno siempre dice: bueeeno la devuelvo porque no podría andar tranquila. Pero uno piensa pa sus adentro, puta a lo mejor me la quedo..

"Me fui a mi casa, le conté al resto de mis amigas, y puta en verdad cero reprobación

No parecía ser gran cosa. Pero mi cabeza estaba como hoya a presion, descubrí que le tengo miedo al destino, pensaba y sé que ridiculamente, que alguna relacion habrá entre haber ocupado la caja preferencial y que mas encima cagamos a la cajera con plata..fijo que alguna quedaba embarazda o minusvalida. Pense en la cajera y su dolor de cabeza tratando de cuadrar la caja, en que tuvo que dar la plata de su bolsillo.

"Al otro día fui al cine con mi mamá, y le conte y me dijo...anda a devolverla! pobrecita ella es terrible cuando no te cuadra la caja, a mi me paso una vez!"

Peor, después del cine me fui a mi casa, busque la boleta, fui al super, le devolvi la plata a la cajera.

Loca.

cumpleaños

Cumplí 24 años, entre dos días libres.

Así fue como se recordará a los 24 años a la Sol y la Lore con sus tradicionales Cosmopolitans en una terraza, la pelada de cable con la Lorena en un baño dorado con hojas de revistas antiguas, las declaraciones de amor en una terraza, y danzar la manibela en Merced.

Recordaré a los 24 la torta Catalina y a mi mamá emocionada viendo una película de esas que que le gustan a ella... donde haya amor difícil y acento inglés.

Recordaré también un mensaje en el buzón de voz a las 2 de la mañana de los chiquillos carretiando en la playa como alguna vez yo también lo hice, me amarré las piernas para no correr a Algarrobo.

Recordaré a los 24 a la Chika eligiendo cosas para mi con absoluto conocimiento de causa, a mi P-residente con un excelente disco que escucho ahora para escribir este post y la Dani colaborando con la desaparición de mis toallas.

A los 23,99 años vinieron la Maca, Daniel y la Flo con un presente. A mis 23,99 la Maca es señora y trabaja conmigo!

A los 24 años cumplidos me llamó mi amigui Andrés que estaba a punto de imprimir su tesis!
y la Javiota que no veo hace mil años que estaba con sus viejos en la playa y que por fin esta en Chile, la Mariii que tampoco veo hace mucho y me saludó la Pame que está a punto de incursionar en otro ámbito de la enfermería.

Justo antes de cumplir los 24 años yo estaba con Felipe viendo el Festival de Viña, nos reíamos con la presentación de Krammer. Yo había abierto el misterioso regalo en el que iban saliendo mensajes cuando tiraba un cordelito. Había llorado un poco de pura emoción. Recordaré que a los 24 años amaba a Felipe y que era feliz con él.

matrimonios

Se han estado casando mucho últimamente, increible para algo que parecia ser una conducta en desuso. En el primero me dio un ataque de vómitos y me tuve que ir, en el segundo despues del civil me quede dormida porque venia de turno y en el tercero se me rompieron las patys antes de salir.

Emocionante fue ver como se comprometian emocionadas todas para toda la vida, y aunque eso es más relativo que el post anterior, en ese momento da lo mismo.

Inevitable fue no proyectarme e imaginarme como sería si yo me casara. Y como serían las cosas si no me casara también.

No agarré ni un ramo, mi pololo se puso de los últimos cuando tiraron la liga sin ningun afán estratégico, claramente cero ganas de agarrar la liga.

Lo rico de todos los matrimonios es compartir claro esta, me reuni nuevamente con gente que no veia hace mucho...

FELICIDADES A TODAS LAS NUEVAS CASADAS, LES DESEO LO MEJOR A TODAS MIS SEÑORAS AMIGAS.

click

Me titulé. Diserté a mil por hora como siempre. Respondimos preguntas. Nos dieron la nota. Nos fumamos un cigarro, en realidad dos.

Fuimos a comer con mis papás y Felipe.

Mi papás se fueron a su casa, mi pololo a clases y yo a dormir.

En realidad nada ha cambiado.

Y no tendría por qué cambiar si hace rato que empecé a vivir vida de NO UNIVERSITARIA.

Y eso es bueno?

No necesariamente.

Entonces es malo?

No necesariamente.

Todo es relativo.

Es más dificil asumir lo que uno ya no es, que asumir en lo que uno se convierte, no se si me explico. Me ha sido más dificil asumir que cuando llegue a mi casa tengo que cocinar si quiero comer, que hacerme cargo de 10 pacientes. Una cosa por el estilo.

Y eso en todo orden de cosas, la neurona se demora en conectar cuando veo gente a la que quise mucho querer mucho a otras personas. Me cuesta más eso que volver a querer mucho de nuevo.

la trascendencia

Esto a raiz del fallecimiento de Chiporro, alumno de medicina con el que comparti durante su pasada por medicina interna y el que creo trascenderá en cada una de las personas que pudo conocerlo.

La trascendencia se refiere a ir más allá de algún límite. Generalmente el límite es el espacio tiempo, lo que solemos considerar como mundo, segun wikipedia, y estoy bien de acuerdo.

Fue bien triste ver como uno puede dejar de existir asi sin más, pero es más triste aun pensar en que le dejo uno a este mundo o que hizo si la vida dejara de "ser o estar" ahora. Plop, nada extraordinario. A lo mejor son pocas las personas que estan destinadas a hacer cosas extraordinarias, porque si todos fueran extraordinarios se perderia la definición.

El blog asi timido como se ve es una añoranza ciega por trascender, porque igual uno escribe y todo muy autoreferente pero igual quiere q lo lean porque si no, lo escribo en word y lo guardo en mis documentos. Si, que lo lean y que signifique algo para uds.

Como sea, creo q hacer q la vida de uno sea buena, productiva, feliz cada dia es algo pa preocuparse, porque lo unico q uno sabe es q se va a morir, y uno piensa q no aun y al final uno nunca sabe.

NAVIDAD

BASTA YA DE ANGUSTIAS, DEJA LOS PROBLEMAS, OLVIDA LAS PENAS...
YO SE QUE NADA VA A PASAR, TODO ESTARA EN PAZ

ESTA NOCHE DEBO DESCANSAR, PUES EL MUNDO SIN MI SEGUIRÁ

DUERME BIEN, DUERME BIEN, CON EL SUEÑO PODRÁS OLVIDAR.

Qué celebra Ud.? Ud. lo ha pensado? Ud. cree que existió Jesucristo? Ud. esta celebrando su nacimiento? Regala cosas porque como es un cumpleaños y no esta el cumpleañero, todos deben recibir regalos?

Yo siento que este es un dia como el de la familia, ya que no hay "día de la familia" en el año. todos cenan juntos, se regalan cosas, etc. También no siento esa necesidad de regarle cosas a la gente, será porque una vez mi mamá me dijo que el cumpleaños aca era de Jesús, asi que no hinchara tanto por la Barbie de moda. Eso voy a hacer este año, voy a mandar una targeta tipo "te invito a mi cumpleaños".... firma Jesus.
Bueno, con sentido, y barato.

Música

La música siempre será tema... asi como la política, la religión y el clima.

El otro día discutía con mi colega si los Smashing Pumpkins habían venido a Chile y yo pensaba que no... cuec... vinieron el 98 a la Estación Mapocho parece según la información que google me pudo conseguir, de muestra un video, tonight, tonight. El video era lendo lendo. Inevitable no querer ser D`arcy toda rubia alisada bajista con 100% onda underground. Bueno, ella ya no esta, James Iha el guitarrista tampoco, ahora estan Billy con Chamberlain, decia google tb que se supone venian el 6 de dic, me imagino que del otro año porque estamos a 8 nada.



Miraba al extraño de Billy Corgan, y le hallaba cara de parecido a alguien, y claro, es igual a Lex de Smallville.

PD1: ponerle sal y pimienta a algo es salpimentar.
PD2: la comida peruana la lleva, cualquier cosa a la chorrillana es wena.
PD3: alguien se acuerda de Espen Lind? un cantante cebollero que tuvo "el" tema: lucky for you, vestido de diablito gay, casi como Gary Barlow, pero menos famoso. no verdad? wenol, pa que lo recuerden...

La diferencia

Radica en la educación, los padres, el entorno? Los recursos, la alimentación? Todas las anteriores? No se.

Venía en la micro de la casa de mis papás, en Lo Prado, asi como cualquier ciudadana escuchando el personal sentada a la ventana mirando el entorno, cuando de pronto llega un bombazo de agua al lado de mi ventana y me llega el chorrón de agua en plena cabeza. "Por las recrestas! pendejos de mierda, no tienen ni una wea mejor que hacer!!" ..pensé.

Cuando se me quitó la rabia medité. Probablemente no tienen ni una wea mejor que hacer po. Despues meditaba que jamás me llegaría un bombazo de agua camino a San Carlos de Apoquindo, porque los pendejos de San Carlos de Apoquindo si tienen weas mejor que hacer, cosas como jugar Nintendo Wii, ir al estadio Italiano, o al club de tenis, o por ultimo ir a webiar al pueblito de los Dominicos a mirar minas... pal cabro chico de Lo Prado tirarle bombas de agua a las micros es la diversión del fin de semana, la otra opción es ir a sentarse a la esquina, jugar a la pelota no porque la cancha de atras estaba ocupada con los viejos que juegan los domingos.

Agua..., no me iba a hacer mal un poco de agua en la cabeza, pero donde estaba el papá que le dice al pendejo que tirarle bombas de agua a las micros NO SE HACE, entonces UD HIJO NO LO HAGA!. Mi mamá me hubiera sacado la cresta si cuando chica me hubiera pillado tirándole bombas de agua a las micros. Me dejaba maguerearme si con las chiquillas. Pero no le haciamos daño a nadie, y no es que a mi me hayan hecho daño con el agua en la cabeza, pero puta que fue desagradable!!!.

Hooooola enfermero.

Como le haya? bien ah, yo no me quejo.
Toy requete fan de _HEROES_, este es el más chorifly personaje copion de poderes cuaticos: Peter Petrelli, que en la serie es ni mas ni menos que un enfermero. Caracteristicas del personaje: sensible, compasivo, apasionado, leal, con fuertes convicciones. Todo un enfermero.

hagase un blog po

a mi me gusta esta tontera moderna adolescente y no tan adolescente de los blogs. hagase uno po. todos tenemos algo que contar, o bien, puede patiar la perra porque no tiene nada que contar, easy.

estoy orgullosa se nosotras, entregamos el primer borrador de tesis, gracias al anillador, gracias a Sr. de la sala de computacion, gracias a la impresora lasser, gracias a la vendedora de la resma de papel blanquito carta. todos ellos hicieron posible que la cagada se imprimiera y se entregara.

deberia beber hasta quedar inconciente pero no po, maduré. asi que filo mejor escribo en mi blog olvidado y acepto un partime pa ganar más plata.. asi celebra la gente grande.

Nursing

En conversaciones triviales pueden salir cosas muy ciertas para la existencia, hoy la catarsis de un momento de aburrimiento reveló la insatisfacción por la enfermería.

La enfermería es un trabajo noble, sacrificado y en general mal retribuido ya que para la cantidad de cosas que uno debe tener en la cabeza al mismo tiempo, esa plata no es tranquilizadora. Por lo tanto a uno la cosa enfermeril le tiene que gustar porque si no esta frita en el ejercicio de la profesión.

Preocuparse constantemente de otros no es algo fuera de lo común, cuidar como decían las profesoras es algo transversal en nuestra vida, sin embargo esto de ser profesional del cuidado implica que a gente exija sentirse cuidada, exija mejorías en su condición, y al mismo tiempo uno se exije que la persona que llegue a nuestras manos se mejore también. Y no es fácil, y no importa que no sea fácil, nada es fácil, es tan subjetivo. La gente que esta enferma aparte de estar vulnerable físicamente, emocionalmente se vulnerabiliza y espera casi a la abuelita que le lleva el té… la enfermera. Tú como enfermera debes ayudarlo, debes solucionarle sus problemas.

Eso es lo penca, ayudar es muy gratificante pero no cuando es impuesto. Uno siente y tiene derecho a sentir cosas.. me refiero a sentir antipatía y simpatía por la gente. Y tan difícil tener que ser amable y preocupada por personas que resultan repelentes.

la vida continua

y es asi como me pone bien contenta que la Lore viva arriba mio... y es asi como me pone contenta vivir nuevas etapas... me pone contenta mi pololo, me pone contenta mi espacio a mi pinta, me gusta el calculo continuo de como voy a llegar a fin de mes. me gusta sopesar constantemente lo que se puede y no.

es asi como me da la sensasion de que como esto me pone contenta ahora, me aburrirá mañana, y hasta sea un motivo de pena. pero no se puede vivir asi.


es asi como trabajar extra ahora vale por experiencia.. y por plata, pero despues sera por necesidad y sera menos chori fly.

no tengo ganas de pensar en como van a ser las cosas porque el panorama es complejo y porque no mas...

people..

Hoy caminaba y me fijaba en la gente fijona y rayos!!!, soy una fijona..

No me gusta cuando la gente mira raro a otra gente, tipo punks, tipo goticos, tipo diferentes y alternativos. Mas aun me desconcierta la posibilidad de que me miren raro, asi que en la vida he sido bien tradicional.

Llegara el día en que no me importe...llegará.

Me fijaba en la carrera de la vida y su sentido, y no todo tiene mucho sentido, y en encontrarle sentido se va la vida y pluff se acaba. Y de ahi la pregunta de una de mis compañeras de trabajo que me decía que qué creo que yo que pasa despues de que uno se muere. Y como una se cree top, saque al baile a Brian Weiss y le dije que cuando habia leido a este gallo me había hecho sentido lo de la reencarnación...ya que uno no entiende bien porque hay gente que le ha tocado sufrir mil y hay otra gente que la pasa la raja... capaz que la escencia de persona de uno se vaya reciclando y vaya cumpliendo tareas. Igual 80 años no es tanto.

Filo, igual uno no tiene conciencia de aquello, y ahi gana plata el de la regresión en esta vida.

A lo mejor fui una mina mala con los enfermos en la vida anterior, a lo mejor experimente con ellos en la primera guerra mundial y ahora me toca ser enfermera.

Whatever.

Es terrible la carrera del adquirir cuestiones... uno ya no esta contenta con vivir sola en su espacio propio, ahora quiere que su epacio propio sea mas cachilupi, y funcional, y ahora me aburro y quiero tener una tele. Es casi una necesidad. Pero no cualquier tele, quiero un LCD blanquito bien bello que vi en Falabella en oferta. Y despues de eso quiero una cama más grande. Nunca voy a ahorrar asi!

En la proxima vida seré monja franciscana y listo.

Un saludo especial para la tesis, que ha adquirido personalidad propia ultimamente y es una maldita maricona.

NADA DE MODORRA

Asi es, nada de modorras y que fue, toy viviendo sola.

Es asi como uno piensa que la familia le dirá no porfa quedate con nosotros, nos encanta mantenerte... en vez de: "ya po.. cuidate harto, ahorra, de a poquito se empieza." igual los viejos se han portado rebien, me regalaron dos sillas, unas ollas, una tabla de planchar y paños de cocina.

El centro de stgo es un lugar muy interesante, hay lugarcitos choros en todas las cuadras, lo malo es que no hay plata como pa entrar en todos.. yo cacho que voy a ir de a uno mensual.

Lo mas penca de todo es no tener tele, porque la tele al final es como amiga de uno, pero con menos responsabilidades, porque ella te habla, te habla, te habla y si te gusta el tema le poni atención, si no filo, la dejai que hable.

Lo otro que hecho de menos es la olla con hoyos pa colar tallarines y el abre latas porque con la pobreza que significa empezar un hogar propio los tallarines con atun abundan.

Lo primero que adquiri es el refri, bien bonito se ve pero esta cero producto conservable al frio.

De a poquito se empieza.

Oh cuanto tiempo...

Oh querido blogo pasado mucho rato desde que la mamá en afán ahorrativo decidió desconectarme del mundo cibernético, ahora si, me lo comunicó tipo amenaza a la cual mi orgullo respondió con un "que no dependa de mi tu decición", y me cagó porque lo saco y fin.

Pero es bueno esto de echar o hechar de menos la cosa escrita porque se acumulan cosas en la cabeza que finalmente se vomitan en el instante corto y fugaz de la conección internistica.

Resulta que la gente enferma abunda y que gracias a eso tendré siempre pega, pero resulta también que me aburren un poco estas personas altamente vulnerables a veces. Me ha tocado harta vulnerabilidad familiar y peor porque uno es la que sabe se supone y en verdad no siempre sabe po. Pero eso es un problema de los demases.

Resulta que la gente crece y que mis contemporaneas ya no solo se casan si no que tambien se van a vivir solas y me entra la envidia corrompedora y quiero vivir idem, pero parece que le tengo un poco de susto a la pobreza solitaria y calculo infinitas veces cuanto me saldría la cosa y veo que es ene plata y me baja la modorra.

Resulta que hay poco plazo pa lo de la tesis y atrasadas estamos de nuevo... cuento de jamas acabar, que podría acabar si, mmmm... nos pusieran una pistola y amenazaran con matarnos si no la terminamos.

Resulta que aparte de persona, mujer, hija, hermana, nieta, sobrina, amiga, enfermera, tesista atrasada y varios papeles más... soy polola. Chancho-peludo.

Resulta que ahora tengo reloj, y pasó de no importarme a ver la hora a cada rato.´

Resulta que los huevo-carros del teleférico son enanos y yo me acordaba que eran enormes, y que yo creo que las historias sexuales teleféricas son mitos.

Y basta de "resultas"..

que ser?

hace rato que me ando preguntando que ser... o mas bien .. que es mas entretenido que ser enfermera?.

y me imagino la vida de por ejemplo un abogado.. y no..me gusta mas ser enfermera... la de un ingeniero y no se.. como vive uno? trabaja igua de 9 a 6? que tiene que hacer? mucho papel? no me da envidia.

un pintor.. ese si me da envidia, pero si fuera pintor y no lograra vender un puto cuadro? psicologa? me aburriria de escuchar problemas. Ahora si lo llevamos a un plano sencillo... todos nos dedicamos a resolver problemas de otros. de plata de salud de diseño de atados con otros de psiquis de transporte de comunicacion de mil cosas.

los artistas resuelven problemas de otros?

trabajando

De nuevo Sras. y Sres. he vuelto al segmento activo de la población de este exótico país. Trabajo comprobando a cada segundo la inequidad y la impar distribución de los recursos

...noooo... no me confunda...si votara, hubiera votado por Piñera igual.

Como sea que ud. o yo piense, debo decir que ante mis ojos a diario cambia el pais en el viaje de Lo Prado a Las Condes. De la bolsa de Tricot de la Sra cagada de frío tratando de dormir un poquito más antes de llegar a su pega, a la Sra. que se hizo la abdominosplastía y me pregunta si hay wi-fi pa poder usar su Vaio.

Me gustaría que todos pudieramos tener un vaio o mejor, que todos tuvieramos la educación necesaria para poder usarlo, me gustaría que todos pudieramos hospitarnos en lugares con San Carlos de Apoquindo, pero no me gusría que todos tuvieramos que ir trabajar cagandonos de frio todas las mañanas...

la cosa no es solo ser iguales.

sometimes

Sometimes life is beautiful... si biutiful.... sobretodo cuando hay solcito y viento pasa tibio por la cara y el pelo (limpio). Cuando uno descubre una canción que eriza, cuando come chocolate con almendras, cuando tiene los pies tibios, cuando se pone a llover y uno tiene paraguas, cuando le sale un vale otro, cuando se gana una rifa (aunque sea un candy el premio), cuando la micro que te sirve pasa altiro, cuando encontrai un asiento, cuando te gritan guachita(o) rica(o) en la calle, cuando la polera que te gusto está a mitad de precio, cuando te llama alguien que no ves hace tiempo, cuando hace frio y te tomai un cafecito, cuando algo sale gratis, cuando hace frio y hay estufa y cuando hace calor y hay ventilador, cuando se lee un libro bueno, cuando te rei con las peliculas, cuando sale verso sin esfuerzo, cuando te hací pipí hace rato y por fin vai al baño, cuando algo deja de doler, cuando hace rato que no te podi acordar de algo y de pronto flash! aparece en tu cabeza, cuando sabes algo que nadie sabe.

Sometimes life is beautiful... sobretodo cuando... ahhh... es privado.

recorcholis

la vida es un miserable trozo de pan, si eso es. ese pan que miramos en menos cuando tenemos cosas más ricas para comer y que extrañamos profundamente cuando no tenemos donde untar mantequilla.

la vida es elegir constantemente... optar... bien, mas o menos o mal. decir que si y que no. dejamos de vivir cuando decimos quizas. aplazamos vivir.

la vida llena de plasmas, pantallas planas, tridimensionales, supersónicas, aerodinámicas, portátiles, inalámbricas, churrumbélicas, esterofónicas, bluetooth, wi-fi, pendrive, oh my life! sigue siendo un básico trozo de pan.

si, queda más rica cuando le lleva jamón.. pero no siempre hay jamón! por qué es tan dificil de entender?...

mmmmm

y que la tierra nos regale brotes, de los que salgan flores que nos acaricien los pies mientras corremos hacia el espacio que un día nos prometieron para volar. ahi empezaremos flotando despacio en el aire. elevandonos como si no existieramos. estirando las manos para entibiarlas en el sol... con el tiempo zurcaremos el horizonte veloces dibujando figuras en las nubes. no habra necesidad de pensar en que pasara mañana, ni en acostarse para luego tener que levantarse. el abrazo firme del agua nos limpiara y nos dara de beber mientras los arboles nos alimentan y nos protegen. no habran adornos que se interpongan entre nosotros ni diferencias que creen conflictos. el tiempo no sera un problema sino una instancia más de felicidad. en la noche jugaremos a bailar con las estrellas que nos vestiran de gala con su brillo y su color, el viento nos cantará una canción y la luna iluminara nuestros rostros.

Los lanzas

Brigidos estos tipos, estabamos almorzando afuera del Utopia, en el artistico diferente y alternativo barrio Lastarria, cdo de repente salen corriendo dos mozos detras de alguien... el lanza habia robado algo dentro del apacible cafe-restaurant.

Mire mi cartera y ahi estaba..vi mi chaqueta y tenia aun el celu..perseguida... los mozos heroes volvieron con las pertenencias robadas. Bien atletas los cabros. El lanza no se... por la Alamerda habrá corrido.

Me acorde del Discovery Channel cdo dan esos reportajes de la sabana africana y muestran al felino agil tratando de cazar. Ese era el lanza, pero resulta que asi agil y todo solo en un bajo porcentaje tiene exito... asi mismo como le paso al lanza....le quitaron la presa.

Tom Cruise

antes de ayer vi una película de Tom Cruise, actor que según mi mamá no se va a ganar el Oscar hasta que sea viejo por que en la academia son envidiosos y el es bello, maybe..

una vez soñé con él... si... un sueño porno, espero nunca olvidarlo.

la cosa es que en la película el estaba medio deforme, se había congelado y había elegido ponerse a soñar... una cosa así...pero el sueño se transformó en pesadilla. si me dijeran ya te congelo y dale con un sueño.. chuta no se que soñaría.. soñaría que Tom Cruise se enamora de mi? y que vivo cómodamente en una lujosa mansión? que me hice la lipo y quede regia-estupenda? y en mis tiempos libres organizo obras de beneficencia para los enfermos?




no, me gusta más la idea de que soy algo asi como Mari w

Winsor e invente un sistema de ejercicios super ventas en el mundo: winsor pilates, y que por eso soy regia-estupeda y vivo en una mansión, y parte de mis ganacias son donadas a hogares de enfermos.






tal vez seria mejor ser artista y vivir en la lujosa mansion de un mecenas que me mantiene y paga para que le haga maravillosas obras de arte e igual ser regia-estupenda porque con lo que me paga hago dieta y pago clases de pilates, ah y las obras que al mecenas no le gusten , rematarlas para que con las ganancias se puedan construir mas hospitales para atender a mas enfermos.






mejor y mas real seria ser regia estupenda porque soy profesora de pilates y le hago clases a una vieja que vive en una lujosa mansión y que me paga mucho con lo que arriendo un depto en el centro, y en mis tiempos libres hago voluntariado y visito a enfermos que nadie va a ver.




ahora, si no vamos tan lejos, yo creo que soñaria que soy enfermera y vivo en un departamento en el centro y que voy a clases de pilates para ser regia-estupenda.

where do we go from here?

Where? Y si importa saber porque aunque uno no lo quiera hace las cosas para algo.. no para nada.. excepto escribir y tocar guitarra (yo).

seria interesante saber donde si alguna vez tuviera la certeza de cuando.. porque si no se cuando no me puedo preparar. pero a pesar de no saber cuando nos preparamos durante todo lo que tenemos de vida para llegar dignos al momento de irnos a donde no sabemos, pero de que nos vamos, nos vamos, asi que hay que hacer las cosas bien pa no irnos con cosas pendientes.

wow, seria intesante saber donde estamos ahora pa saber si estamos atrasados o adelantados. porque si me dicen que voy a vivir hasta los 90 no me apuro en ser adulto ya que pa eso tendre mucho tiempo. pero si voy a vivir hasta los cuarenta empiezo con el libro, el hijo y el arbol lo antes posible.

eso es lo unico penca de ser niño, que uno no tiene conciencia de que es el momento mas feliz de la vida (en el mejor de los casos). uno se viene a dar cuenta cuando ya paso y no queda mas que recordar que bakan era ser cabro chico.

en este momento tengo el cerebro relleno de plomo. " tengo ganas de no tener ganas " como dijo el pensador este... ricky martin... en ese famoso tratado que se llama.. asignatura pendiente. me baje el rating 100 puntos con saberme la letra de ese tema

con un cerebro relleno de plomo no se puede mas que ser pesada asi que no sigo escribiendo.

complejo

asi es la vida compleja en su interior y exterior tambien, y asi es como hoy con el frio que hacia comimos helado, y asi es como con la cantidad de cosas que tengo que escribir escribo en este espacio semi anónimo.

hoy pensaba en la explicación para los artistas que consumen marihuana, y para la sensibilidad artistica de los gay, y todo tiene una explicación. si yo fuera artista consumiria y si fuera gay apreciaria cosas que no aprecio.

cuanto tiempo ha pasado desde que decia que mi vida iba a ser diferente. me acordaba hoy que antes de los 18 decia que a los 18 me iria de la casa y aqui estoy a los 23. me acuerdo que dije que no me iba a atrasar con la tesis y aca estoy mas que atrasada, me acuerdo que dije que iba a hacer tantas cosas que no hice y peor, que no iba a hacer muchas cosas que sigo haciendo.

hoy me mire y me encontre vieja. mi imagen mental no es como me vi .

hoy alguien se miro y se encontro feo, y esta igual de lindo que todos los días, asi que a lo mejor yo no me veo vieja.

a la gente le preocupa si lo que hace esta acorde con lo que hace la otra gente, y asi es como hoy antes de comer helado pense en que nadie mas comeria y seria un comportamiento inadecuado, y cuando terminamos de comer entro una pareja que dijo: que bueno que no eran los unicos desubicados que comian helado.

los animales no se suicidan, eso es otra prueba de que el hombre es el mas bakan ya que puede sobrepasar al basico instinto de supervivencia. a lo mejor somos muy complejos.

Oh my life..

Oh my life... tu que has estado conmigo 23 años..a veces cortos, a veces largos.... que piensas de todo esto?

Todos hablan de una sola cosa... todos se quejan de lo mismo, todos se apretan, todos se empujan, todos se enojan. Da la sensación de que hay más gente en esta ciudad. O que a todo el mundo se le ocurrió estar donde mismo.

Y yo ya no tengo ganas de hacer lo que tengo que hacer... y me dan ganas de no ser nada e inventar alguna nueva profesión... dedicarme a lo que nadie se dedica... me gusta mirar a la gente, me gusta escuchar canciones, me gusta caminar mientras las escucho, me gusta cantarlas y comentar que es lo que dicen como si fuera un gran descubrimiento, me gusta comer, y ahora me gusta que me duelan un poco los músculos despues de hacer ejercicio. No se que puedo hacer con todo eso.

Oh my life, buscate otra vida para poder darle a esta un sentido nuevo.

Como decía Cat... Once i want to be the greatest.... y yo creo que todos lo quisimos una vez, hasta que las exigencias fueron muchas, hasta que nos enfrentamos a las competencias, hasta que nos dio paja y se fue feliz dentro del monton.... nunca más querré ser the greatest?

Los compositores son admirables..... ver la realidad, la vida, el ayer, el ahora, lo que sea... de tal manera que acompañado de instrumentos tenga sentido para otras personas... crear canciones! a veces lo logran , a veces no... hay canciones geniales.. hay letras maravillosas... hay ambas dos. Estoy rayada con Spinetta y su Bajan y cuando le dice que vos sos el sol, y que despacio tambien puedes ser la luna... cuando le dice que en sus ojos no importa si las horas bajan y que el dia se sienta a morir.

Me rayé.

y no se...

la cosa es que me junté de nuevo con mi viejo amigo y arregamos un poco el mundo en un bar universitario, siempre sabiendo que una vez que salieramos por la puerta las cosas seguirían igual.

perdemos el tiempo?...de ninguna manera, tamos mas viejos no más, ya no hablamos de carretes, ni de tele, hablamos de anhelos, de proyecciones, de frustaciones, de experiencias, de la familia, da expectativas, de la carrera, de la pega, de independizarse.

di vuelta un vaso...me dijo: oh! sigues siendo tu, estaba esperando que algo así te pasara.
Ojala uno no deje de ser uno nunca, porque hay veces que uno se olvida de como es y dele con ser otro.

La cosa también es que me faltan motivaciones para decidir cosas importantes. Hay como una cierta comodidad en estar en el aire con metas pequeñas diarias sin alterarse por el futuro. como sin apuro. como sin ganas de que esta situacion se acabe. pero esperando que venga dios y te ponga en una situación limite de ultimatum. siempre he trabajado mejor bajo presión. he definido mediocre sin querer.

la cosa es que nada tiene importancia si pensamos que en africa los niños tienen hambre, y que sin ir mas lejos hay gente que vive en la orilla del rio, pero uno es asi, y se permite influenciar por asuntos existenciales. porque si uno tiene que comer, con que abrigarse y donde dormir empieza a complicarse la existencia. y no he dicho que este mal.

he dicho muchas cosas, sin ningun hilativo entre los parrafos, pero da lo mismo. porque si uno se molesta en buscar espacios de libertad pa que se va a poner limitaciones, menos de indole gramatical.

siempre he pensado que sería una experiencia sumamente util para la vida en sociedad irse a la punta del cerro y tratar de sobrevivir solo. es como lo util que resulta pa una enfermera que la pinchen y se equivoquen o como lo util que resulta estar solo despues de haber pololeado ene. Ya estuve sola, ya me pincharon mal, me queda la punta del cerro.

No es un día coherente.

viendo tele

Ayer estuve pal soberano gato en cama todo el día sin poder abrir los ojos por el intenso dolor de cabeza... sin comer por los vómitos. Mal po, asi hasta que llego mi mamá y me dio fideos blancos pa poder tomarme alguna pastilla milagrosa que me ayudara a vivir.. paracetamol. En la noche una pulga me hizo chupete así que no le deseo mal pero ojala este enferma como yo ayer... la cosa es que ahora solo me pica todo.

Hoy almorzando con mi mamá cai con esta presentación haciendo zapping.. Cat Power.. ni idea que ella existía, pero fue amor a primera vista, le amé desde la primera nota de su voz.. The Greatest...

me gustaba tantoooo...

Espacio dedicado a esas cosas de epoca obsesiva con los gustos. Amaba este videum..



the universal de blur, y era bien leso el gusto porque esta cosa es al mas puro estilo de la naranja mecanica y yo ni siquiera la habia visto, de hecho la vi hace poco, es como mi falencia de cultura general con 9 semanas y media.. todavia no la veo. la cosa es que lo hallaba de lo mas estiloso, misterioso, sórdido, oscuro, atrayente... el mensaje.. ni idea... filo con el mensaje. Ah y la razon mas importante... damon albarn claro.

Ultimo turno

Today is the day ... el ultimo turno... despues de esto mi mente se vuelca a papers y tesis como finalidad numero uno.. mi crédito ya esta pagado... bueno, desde mañana pero ya esta pagado en mi lista de problemas.

Es complejo ser pobre again, de hecho desde ahora ya que ocupe mi suldo en pagar...pero filo no seria la primera vez.

Un besote gigante... si a ti! ojalá este mes pase rapidito.

Pensares II

Mi turno de noche no estuvo en lo absoluto tranquilo, pero, filo, la vida no se acaba en una noche... cosas que uno debería pensar siempre....

Me junte con mi amigo a una primera vez... de sushi. Y el arroz vinagre en si es rico, pero esas weas que pretenden ser acompañamiento como el jengibre y el "pasta verde picante" son malos, malos, malos. Lo demás bien, pero no podía dejar de pensar en el diphylobotrium. Weas estupidas de persona que le toco ese parásito en una tarea.

Despues nos fuimos a comer un helado y me encontré con la compañera añeja de colegio... iba con su guagua de como más de un año. Dios, que esta pasando, en general mis contemporaneas estan formalizando sus vidas de pareja, y yo estoy menos definida que en cuarto medio.

Tercera parada.... a otra orimera vez.. pero mia no más.. de pool. Llegamos a un subterraneo, lleno de aire cigarreado. Iba a pasar por la puertita cuando veo puros hombres, otra wea estupida de persona que ha vivido rodeada de mujeres... miro desesperada un alma femenina y la encuentro... ahora si puedo entrar tranquila. Puros viejos post pega, terniados a medias con su pucho. Yo no podía dejar de pensar que mi papá iba a entrar en cualquier momento, iba a pedir una mesa y prender su pucho, pero después lo encontré menos probable, no vendían copete.

Es bien entretenido el pool, al principio solo traté de no cagar el paño. Después de seguir los consejos pa que la bola tuviera el efecto y pegarle a la banda y que si le pegai aca se va pa alla.. y toda la parafernalia. Y al final meti en el hoyo con malla las últimas así que gané. Ja.

Pienso que debería jugar más pool y volverme más experta y apostar plata a hombres que se creen la raja y que creen que yo no se jugar porque soy mujer. Mucha tele.
Pienso en que si alguna vez llego a tener hijos, no los voy a poner en colegio de mujeres u hombres pa que no sean trancados como yo.
Pienso que un día debería encontrarme con mi papá y dejar la paranoia.
Pienso que al weon que se le ocurrió que el jengibre es comestible esta loco.

PD: gracias por tu pacienciaaaa..

no se que paso

el dia no esta nublado, las cosas estan idem que siempre, termine un trabajo que me tenia medio estresada, pero tengo mucha pena, y no se porqué. llore un poquito y se me paso un poquito.

escribi un poquito y se me paso otro poquito.

la razon no me acompaña pa explicarme y el corazon nunca dice nada. enmudecí, no tengo nada que decirme para consolar, ni para tranquilizar, ni para esperanzar. ni las ganas.

estalla...explota

Hay cosas importantes en la vida, como hay cosas menos importantes, es un equilibrio que los chinos simbolizaron. para que algo este arriba otra cosa debe estar mas abajo. para que algo sea bueno, debe existir algo malo. Chori.

Lo malo es que lo bueno no siempre es lo que uno quiere hacer, en verdad tengo tantas cosas que hacer que no tengo ganas de hacer cosas. me quedaría acostada mirando las rallas del techo de madera. que a todo esto tienen formas bien entretenidas.

En espera de un rayo de luz que me de energías, ganas y me quite el dolor de cabeza, me despido atte. esperando tambien que mi turno este tranqilo, que nadie se muera, y que encuentre una ensalada que me comprometi a llevar. Eso era importante y se me olvidó.

first bowling

Me negue rotundamente durante mucho tiempo porque sabia, lo presentia, algo vergonzoso me iba a pasar, y deberia tener un puesto de bruja en el centro, ya quie asi fue.

Tiré la primera bolota ya bien, y despues de los consejos de Felipe, de "debes soltarla" ya po, traté de no meter mucho los dedos pa obtener el famoso efecto deslizante sobre la pista aceitada, y tiro la mano pa atras agarrando "vuelito" y paffffff se e suerta y se va pa atras! pfff

Menos mal no le cayó en la pata a alguien. Soy Goofy jugando bowling. No tan vergonzoso como la foto, menos mal no uso falda.

y 100!

100 momentos escritos en virtual, sacados de la mente que vive en real a veces, y a veces no vive en ninguna parte. 100 trozos rellenos de palabras como chocolates rellenos de .. menta, un poco amargos, un poco dulces.

100 intentos por ganar, ganar cualquier cosa, audiencia, tranquilidad, desahogamiento, originalidad, risas, melancololía, información. Siempre se busca ganar algo. Dije intentos.

100 veces que se ejercitaron mis dedos y se aplanó mi trasero tratando de que se entendiera lo que quería decir, 100 veces 20 minutos en el computador, 100 veces sola escribiendo, 100 veces son solo 100 veces. No hay que darle más importancia que esa.

A 2 de los 100

Ante la necesidad de escribir y la cercanía al post Nº100, puedo usar la vieja tecnica de "no se que escribir, pero escribo igual".

Aunque es una vieja técnica no deja de ser una gran verdad, al final de los finales todos deberíamos escribir aunque sea un pequeño resumen de nuestras vidas, asi lo dejamos para nuestros hijos y nietos y hasta puede ser un ejemplo o al verrés, un desejemplo, y una muestra práctiva que "lo que Ud. debe procurar no hacer en la vida". Como quiera.

A mi me gustaría hacer un libro de mi vida, pero subrealistamente me gustaría que fuera como una historia de la Isabel Allende o la Marcela Serrano, a lo más mujer heroina, falta mucho, llevo recien un cuarto de vida, tal vez. Y si no? bueno, igual a estas alturas, o bajuras, no tiene mucho sentido, me faltan hartas cosas que vivir creo yo.

La escribir-terapia, alguien habrá notado el poder terapéutico? tal vez es otra gran idea que debe ser patentada en el secretario.

PENSARES

Pensaba en que existir es dificil, pero hablo de existir bien, congeniar, ser eficiente, ser rápida, ser buena, ser feliz, ser justa, ser alegre, ser inteligente, visionaria, lider, destacada, honesta, positiva, amable, acogedora, algo asi como para poder caminar tranquila, y decir... estoy haciendo las cosas bien...

Pensaba en que nunca me voy a casar, en que nunca he querido bien a quienes me han querido bien y que nunca me han querido bien cuando yo he querido bien.. que es querer bien? no se... pero no ha pasado. La esperanza es que cuando coincidamos las cosas van a salir... bien. Y si no coincidimos nunca... no me voy a casar. Voy a tener hijos... igual injusto pal enano. Ah no se!

Pensabamos en que las mujeres existosas, en el ambito social y/o laboral, en general estan solas o separadas. ¿Una cosa de tiempo? ¿Una cosa de prioridades? ¿ambas dos? ¿ninguna de las anteriores?

Pensaba que deberia tener un rumbo un poco más definido o bien no tener rumbo en absoluto y ser ciudadana del mundo. Pero esto de caminar haciendo lo que hay que hacer que molesta un poco.

Pensaba en que uno deberia dominar sus sentimientos, esto de sentir ( o no sentir) en forma involuntaria no me está resultando.

Pensaba en que no hay mejor momento en el día que cuando ya no hay nada más que hacer y se puede caminar escuchando música sin apuro o conversando. A veces hecho un poco de menos caminar de la mano.

Pensaba en que si pusiera todo lo que pienso no terminaría de escribirlo.

mmmmmm

Hoy sali del trabajo relativamente temprano, tome la troncal, me baje en el paradero de mas lejos ya que queria comer heladito de chocolate. Llegue al super y ya estaba cerrado. Bueno, el nunca bien ponderado "on the run" esta abierto, entré, compre el heladito y me dispuse a tomar la micro que anda por la comuna no más, pero no pasaba re nunca y se me iba a derretir el heladito...

Opción dos...la antigua micro que me deja en la esquina de mi casa, que perduro porque es medio rural... filo pago un poco más pero llego luego. Justo en la esquina la mini micro saliendo... paro el dedo y el micrero que iba saliendo ya en verde me espera... bakan po... me paro afuera de la puerta y cacho que las luces iban apagadas y que no habia nadiennn. El tipo abre a puerta y me pregunta hasta donde voy... hasta dorsal con las torres... ya yo la llevo, la paso a dejar. ...será el destino.

Me siento, le voy a pagar...me dice: no no importa.. chucha si importa! pero bueh. Empieza con una serie de preguntas personales, que donde trabajo, que si vengo de la pega, que porque tan tarde , que si acaso trabajo en un mall, que ah que enfermera, que en que hospital, etc. Llega la calle donde tiene que doblar y me dice .. a no era en Bonilla (la calle siguiente)... yo ya que no habia pagado le digo: bueno, igual me sirve... y empezamos el camino más solitario.. cresta aqui coopere... este gallo me va a raptar y me viola si o si. Doblando por la otra calle empezaron las preguntas más más personales... que si soy casada, que si pololeo, que el era hace dos años separado... cresta, cooperé en serio, me tiro por la ventana? llamo a carabineros? me dispongo a que no sea tan malo? no se!

Me paré ya que mi paradero estaba a 5 segundos... le digo..aca me deja bien. Dios bajó del cielo e hizo que el micrero se detuviera y me abriela la puerta..mentira!.. nunca penso en violarme.. no se, y le di las gracias y me baje.

Sí...tu!

Lover, you should have come over.




Me debes algo.

La Vida Personal

Existen vidas por separado? existe realmente la vida personal, la vida laboral, la vida familiar, la vida "amorosa"?. Ambitos de una misma vida, la existencia en si, es una. A que viene todo esta reflexión que intenta ser profunda pero que en verdad no esta diciendo nada?... a que uno se achaca cuando uno de los ámbitos de esta vida esta mal, y creo que es casi imposible que todo este bien, a veces uno se embute en uno de estos ámbitos y se olvida de los otros, a veces todo parece estar mal, y ahi si que se achaca. Como sea, me invito a un plano superior. A pensar que esta wea es lo que hay que hacer, vivir, si no qué más queda. Es como mantener un jardin, una casa, como mantener cualquier cosa, hay que ir arreglando constantemente las cosas porque se deterioran, la vida se deteriora todos los dias y si asi no fuera no tendria sentido tener conciencia de que existimos.

Filo, para olvidarse de lo complejo o sencillo que puede ser existir , esta la música, y el artista del mes es Jamie. Javiota, toda la razón, Pointless Nostalgic es el tema, hay otro wenisimo que lo pongo en otro post, Lover, no se que más...

Enjoy

MENamore

Jamie Cullum es su nombre, el bello no es, pero a quien le importa la belleza corporal y facial si el canta y toca piano más lindo de lo que es Brad Pitt lindo de cuero.

Cuantos años debe tener? 20? a toda raja 25? Le amo con locura. Nuevo hito musical en mi vida.
Les dejo video pa que vean lo rico que toca...

The Thomas Crown Affair

Comienzo por patiar un poco la perra porque el video del post anterior ya no esta disponble en Youtube.

Continuo diciendo que lo pase muy bien en el carrete en mi casa, incluso siendo la responsable del potencial desastre. Gracias a los amigos... por la buena onda, por la ayuda, por el pisco que sobró y por el aseo del día siguiente.

El motivo de la inspiración, esta película, que ya he visto dos veces. Me encanta, es mi delirio amoroso. Ella inteligente, osada, sexy; él, astuto, exitoso, exquisito. El desafio los mueve, los caga la confianza. No se puede confiar en alguien que es un desafío todo el tiempo, competir un poco, puedes confiar en tu competidor?, siempre tratando de ir un paso adelante y después arrepintiendose de tratar de ganar. Probando al otro constantemente, hasta donde llega, hasta donde cede, hasta donde muestra. Entretenido, pero agotador.

Disfruto de los desafíos, de los imposibles, de los inesperados, de los incorrectos, los inadecuados. No se por qué, no se hasta cuando, he decido no más affairs con tipos a lo Thomas Crown. Por muy divertidos que parezcan.

He dicho. Caso cerrado