La vida es cíclica

La cagó, creo que empecé este blog antes de irme o después de llegar de un paseo a la playa, como el que acabo de hacer y la razón por la que escribo ahora.

Esta vida es rara, y no dejo de esperar a que me den risa los dilemas de hoy. Mientras aun no me da risa nada de lo que me pasa, les cuento Sres. Lectores lo que sí me da risa. Vengo de la nunca mal ponderada playita. Estuvo agradable, descansado, entrete, deportivo, casi sano, solo el primer día fumé y tomé, los demás días hasta no comí pan. Reflexioné harto, incorporé poco, pero que más se puede pedir si eran vacaciones. Lejos lo más divertido de todo fue la parte deportiva, con mi amiga nos hicimos las ciclistas, pero, las bicis no estabn muy infladas así que pedimos ayuda pueblerina. Nos mandaron donde Juan Carlos el bombero de Mirasol, llegamos y nos encontramos con un adulto medio fornido de facciones definidas, harto weno el bombero. Amablemente infló las ruedas de la bici de mi amiga, cuando las inflaba le hizo una pregunta incontestable: te gusta bien dura??. Rayos!!, que se le puede decir "no, me gusta blandita", a nadie pueh, asi que mi amiga contestó : si, dura. Cuando me contó casi me hice pipi de risa.


Este es uno de los motivos que me trae a esta tribuna cibernética poco visitada, otro es que viene gente nueva en camino a este mundo y eso es motivo de expectación y alegría. Se viene el Benja ahora lueguito, primogénito de la Pame y pa un rato más se viene Joaquín, primogénito de la Mirthi. Mucha fuerza a ambas madres.

Retomemos, la playa icono limpiador de almas por la cantidad de agüita que tiene, no sirve, pura paja molida. Estoy ídem que cuando me fui, tal vez con un par de kilos más. Así que filo con ir a la playa a pensar. Vale callampa. Hay que ir a dormir, vagar, carretear y quemarse el pellejo.
Vi Closer allá en la playa y me encantó. Ahora toy rayando con el soundtrack y con el guión, la traducción de mi película pirata valía hongo podrido así que llegue a echarle un ojo. Cómo es posible que cuando ella dice: Sorry. Looking for a cigarette se traduzca como Perdón no pude evitarlo. Na que ver pos!

Bueh, después de este desordenado post me despido.

Joven que comentó en el anterior, leí tu blog, súper entrete pero porque no puedo dejarte comentarios? O me he vuelto ciega de los ojos?

Mil cosas

Tenía preparado en la cabeza un post de infancia ultracachilupi... no, ... no era de Patio Plum..pero ahora que lo pienso no es mala idea. El post era musicalístico pa variar, y era de las canciones de cuando tenía 6-7-8 años más menos ... salía Pablito Ruiz, Lucerito, Yuri, Gloria Trevi... con sus hits que estaban en el ranking de la Pudahuel. Debo confesarles Sres. Lectores que fui al concierto de Pablito Ruiz y compré la cinta de gamba que decía Pablo mi ídolo te amo y que tenía pegado el poster en el ropero y toda la parafernalia... buehh... era pequeña y él era el ídolo del momento.

Por alguna extraña razon la foto de Pablito Ruiz no se quiere adjuntar.

El asunto no es ese... no quiero escribir de eso ya (y eso es lo que acabo de hacer, que inconsecuencia Dios mio), quiero hacer un homenajillo humirde y sincero, a mis amigas del colegio.. chiquillas las quiero. Y un mea culpa público..Carmen me traje los aros, pero te dejo mi pinche de regalo a cambio. Eso. He aca las muchachas en cuestion. Lindas no?

Que más... estan haciendo unos departamentos en Lastarria con la Alameda... los amo, quiero vivir ahí, quiero trabajar ahora ya y poder vivir en mi calle favorita. Fui a una entrevista de trabajo pa hacer de vampiro en una toma de muestras, odio pinchar pero es un horario al que puedo acceder. La enfermera a cargo no me atendió, estaba en una reunión. Me dió rabia, esperar una hora y media no causa precisamente alegría y felicidad, pero en fin... después de rabia me dio congoja porque al final así es la vida y aun no tengo ningún puto título pa hacerme la chora y mandarla a la cresta. Despues de congoja me dio lo mismo, porque igual le deje el curriculum y por telefono después le pregunto si lo vió, al final en esa hora y media lei un articulo pa la tesis, asi que el tiempo no se perdio del todo. El tiempo nunca se pierde.

Les reitero a los Sres. Lectores de este humilde cuchitril cibernético que si se enteran de un trabajillo findesemanesco me lo hagan saber.

Sin otro particular, y deseandoles suerte en la vida, me des-pi-do.

Que mieeedo

Bueh... improvisadamente escribo para declarar que toy cagada se susto con esta cosa de la tesis... siento que es ene pega, que es poco el tiempo, que me falta capacidad de concentracion, que no tengo claro el problema y mil weas más.

Por otro lado necesito de manera urgente generar plata. Dinero vil elemento de intercambio de esta sociedad podrida. Entonces el panorama se complica, ya que trabajar y hacer la tesis no son muy afines. Me divido? me planto y me hecho aguita a ver si crece una nueva yo?, me prostituyo para obtener mucho dinero en poco tiempo? suena eficiente.

Por ahora eso pasa por mi cabeza de chorlito. (¿que es el chorlito?) jaja... lo busque en google y es un pajarito. Ta el chorlito de doble collar, el chorlito cordillerano, el chorlito dorado, etc. de muestra una fotito.

Con esta imagen del pacifico chorlito de doble collar.. que se puede apreciar por qué se llama así en la foto Sr. Lector... me despido my acongojadamente tratando de dilucidar las disyuntivas antes presentadas con una cabeza de pajarito.

Se agradece a los lectores avisar de trabajos de fin de semana, incluso puede ser un lunes ya que esos días no tengo clases.

Sin otro particular, ahora si, me despido.

Ohhhhhh, Je T`aime...

Je t`aime moi non plus... (lease así como pronunciando Chandelle)... mítica..como dice un amigo.
Esta no es mamona... no Sres. lectores... esta es calentona por excelencia. Ella lo ama orgásmicamente durante todo el tema, aunque si a Ud. Srta. lectora, un francés ronquito le cantara al oido, no le amaria orgásmicamente todo el rato?

Aunque le tengo otra propuesta a la imaginación.. es como si Pepe le Pew por fin se hubiera logrado engrupir a Penélope (la gata zorruda) y le cantara. Bonito no?

Me acuerdo de este tema porque había un programa en mi época de "teenager menor" llamado "Media Naranja" donde conducía Martín Cárcamo y una loquilla que.. no me acuerdo, tocaban este tema cuando iban a presentar la historia de los concursantes.. no se Ud. pero yo no me lo perdía, lo daban el canal 2.

Interpretan Serge Gainsbourg & Jane Birkin


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Patrick, amor mio

Continuando con las canciones mamonas habladas del dial, la verdad, yo no había escuchado este tema, pero ayudada de la memoria "colestiva" de familiares y amigos, encontré todo un hito del llanto, pero este no es manipulador, este es ...como decirlo... guata de callo es poco..., este es "humilliarrastrón", Patrick, amor mio (talla interna: no se podía llamar.. Frederick!!), trata de un loquillo que no pescó más a la mina después de un affair de verano, y esta loquilla no haya nada mejor que chuplirrogarle a Patrick que le escriba.

Este es un ejemplo de lo que exactamente Ud. NO TIENE QUE HACER, cuando no lo pesquen después de agarrarse a alguien en un verano, un carrete o en cuanquier otra situación esporádica.

Maulla.. perdooon!..canta: Isabel Patton.


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Laaa..lalala..lalalaaaaa..lalalalalala,,

Si el recuerdo fuera un tejido, los momentos serían las células...o los puntos..(depende como haya interpretado Ud. "tejido").

El asunto no es ese... tengo un momento en mi recuerdo de niñez en que estoy escuchando radio, y dan un tema de estos típicos de los 60 o 70 en que el cantante en vez de cantar.. habla...al estilo de "llooooraaaaal teleeeefono..si ella nooooo esta, bla bla bla bla..el auricular" en donde un cabro chico hace el relato sufrido.

Años tratando de revivir esa célula y ayer lo logré. Azar..destino... no lo sé. Solo me acordaba de naaa..nanananaa...nananaaaaa..etc, y si ponía eso en google no me iba a salir naanananada coherente.

Mi momento había mutado, así como las células cancerígenas y los chalecos de lana a veces cuando se lavan con agua caliente. Yo recordaba clarito a una mujer, pero no...es un hombre medio arrogante dueño de la verdad en su relación que patea a la llorona profesional más manipuladora del dial.

Ud. comprenderá el calibre del tema. "Es cuestion de Piel"..la más desgarradora canción mamona de la infancia..Interpreta: Ismael.


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Nada que decir?

Tolera la pena si la pena has causado.. no ven que la vida es cíclica, que no hay nada que no se pague, que las cosas caen por su propio peso, que no hay que escupir al cielo porque cae en la cara, que esto y que esto otro!

¿por qué?

Me he preguntado tantas veces por qué.... por qué me gusta?..por qué me curé? .. por qué me quedé? por que no le hablé? por que no llamé? por que me cagó? por qué lo cague? por qué me lo comí?.. ahora la cosa es por qué lo llamé? por qué no pescó?.. por qué no estudié? por qué fui?.. etc.

Seguidillas de malos actos.

El otro día iba caminando y me preguntaba.. por qué tiran basura? por qué rayan? por qué destruyen? por qué no respetan el paso de cebra? por qué no me pide permiso? por qué no está en el colegio? donde está su mamá? por qué el micrero no me para? por qué hace pipi ahi? por qué fuma si esta pidiendo plata pa comer?

Seguidilla de malos actos?

EL NONO

Estaba Ud. en su cama, ya que resulta que le creció la próstata desproporciondamente y le tuvieron que poner una sonda para poder orinar. Lo operan el viernes, tiene 77 años, dos hijos mayores, uno de 47 y otro de 45, tiene nietos y lleva chorrocientos años casado.

Llegan sus hermanos a los que no ve hace años. Extraño. Pero no llegan solos, llegan con una mujer de 27 años y su hijo. mish. Para mayor sorpresa ella no es una mujer cualquiera. Es su nieta. Qué?!

Yo no se si Ud. sabia o no, pero se supone que no. Resulta que Ud. tuvo un hijo cuando tenia veinte años, él ahora tiene 57. Ud. nunca lo supo, porque tuvo una relación esporádica. Su hijo lo quiere conocer, pero envía a la hija a verlo primero. "Simpática la morena". Su señora no atina a nada. Les sirve once.

Sus hermanos avalan toda esta situación, por eso están ahí, ellos sabian hace tiempo la existencia de este hijo, este nieto y este bisnieto. Ahora Ud. ya no es tan solo abuelo, es bisabuelo.

Bueno, todos van a esperar que Ud. se opere de la prástata y dos semanas después se van a juntar y va a poder conocer a su "hijo mayor". Sus "otros dos hijos" lo toman bien, saben que Ud. era un zorro correteado. Y que más puede pasar, habrá que conocer a los nuevos integrantes de la familia; y sí, Ud. se acuerda de la niña, era mayor que Ud, de cuando vivió en Curicó.

El puente se va a caer

Caminado por el bosque con un puente me encontré, como tenía nombre sin cruzarlo me quedé.

Puse un pie encima y crujió como si lo estuviera torturando, me dio miedo caminar sobre el, porque de dolor se iba a cortar. Además no se veia su fin; un puente sin bautizar, viejo, adolorido, sin fin, no parecía una buena opción.

Que más opciones tengo, si sólo un puente tengo en frente?

En la orilla del puente me quedé, mirando con miedo el vacío.

Porque nos molesta que la gente se muera

Antes odiaba que la gente se mueriera..ahora lo dejo solo para algunos casos.. niños, jóvenes, padres, madres u otros.

La muerte, como ya habia escrito alguna vez, representada como negrita, huesuda, misteriosa, no tiene nada de lo anterior. Es tan parte de la vida como el mismisimo nacimiento. Más conocida aún.. no tenemos conciencia de que vamos a nacer.. pero somos concientes de que vamos a morir.

Ahora y despues de ver que la percepcion actual de muerte es fruto de multiples evoluviones históricas socio-religioso-culturales .. me quedo con la antigua percepcion. Era un momento muy importante.. el punto maximo de tu vida... todos se reunian.. vecinos, hijos, nietos.. todos y se despedian de ti y les repartiai tus cuestiones y te perdonaban y los perdonabai y todos en paz... y te ibai.. chori. Morir repentinamente era feo, muerte maldita, porque no alcanzabai a nada. Ahora la gente prefiere morirse asi.. sin darse cuenta, ojala durmiendo o en una accidente rapidamente.. la cosa es no saber. Miedo, miedo a no ser, miedo a dejar de ser, de existir, de irse al infierno? existe el infierno? la isla de Lost es el infierno?

Ya he dicho antes que me quiero morir viejita... dice por ahi que la gente percibia cuando se iba a morir y le comunicaba a los demas, yo cacho que de puro miedo uno ni escucha su voz interior que dice.. te vai a morir! te!.

Tendrá uno derecho a uno querer morir? Nadie tiene un relojito que dice cuando llega... asi que tal vez no se puede decir filo.. si igual falta poco..matame no mas. Pero si la vida es de uno...porque no va a poder decidir cuando quiere dejar de vivirla? Justificariamos a los suididas? Pero es que esos locos tiene problemas que los sobrepasan, y si les sacamos el problema se les quitan las ganas de morir. Sera solo válido pa gente viejuja sin nada mas que hacer..sin posibilidades de recuperarse?

Muchas preguntas.
Cero respuestas.

Dice 60 entradas

Es increible como pasa el tiempo... llevo 60 entradas en este espacio, 60 veces que he querido dejar un poquito de mi para todos.

A pesar de que no lo hice con el afán de... no lo hice con ningún afán en realidad... veo que esta cosa es un descriptor de mi persona.. y me gusta que asi sea, ya que los escritos son de lo mas sinceros según sus circunstancias.

A demás me ayuda a exteriorizar.. y eso es un gran avance para alguien que esta acostumbrada a guardarse las cosas.

Ahora no digamos que escribir es milagroso.. ayuda...si...

Esta es la historia de un amor... esta cancion es viejuja.. de mecano... pero me encanta.. dio todo hasta perder la razon..habla de ese momento de enamoramiento maximo, ciego, loco, feliz.


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De todo y de nada

De todo eso podría escribir.. podría decir muchas cosas acerca de cosas que no significan nada, podría llenar el vacío de palabras, pero seguiría estando vacío.

¿Cómo llegamos a llenarnos de nada? ¿Cómo la nada logra agobiarnos?

Como el cielo está relleno de aire y el aire pareciera nada...
Como el oceano compuesto de agua, que se hace nada en las manos...

Así como se construyen castillos de aire,
construyo en nada y de nada
así es como al soplar se desvanece

se esfuma
se muere
se olvida.

A A

A mucha gente le ha pasado en su época de juventud esto de pasarse de copas, o vasos o botellas.

Yo tenía una amiga.. muy cercana, a la que durante su época de universidad esto le paso muchas veces. Esta cabra lesa típico no almorzaba y se iba a las canchas de la universidad a beber con amigotes. Lo malo era que después de estas bebidas en exceso tenia que irse a su casa, que quedaba lejos, y no se acordaba como era que lograba llegar.


Tenía amnesias de curada, era vomitona y jugosa, que peor. Historias de vómitos en el metro, uso de la via pública como baño, se pasaba de la micro porque se quedaba dormida, un desastre.

Así pasaron los años hasta que entró en rehabilitación personal, se dedicó a estudiar, se hizo un blog, e incluso un flog para pasar sus ratos libres. Tuvo buenos promedios en la U, mas aún, hacía gimnasia con los abuelitos de un hogar, toda un ejemplo para la sociedad.

Pero como no todo en la vida es tan constante, pasó que la tentación llegó a una tarde tibia de sol... y volvió a las canchas a tomarse una cosita poca, que se transformó en tres piscolas y quien sabe cuantas cervezas. Volvió a no saber donde estaba su trasero, la fueron a dejar al metro porque tenía que juntarse con sus amigas, llegó cosida, vomitó en Plaza Italia, se fueron a un bar donde durmió en la mesa, despertó mejor, tomó una micro y se fue a la casa.

Ahora si no se pasó del paradero de su casa, reconozcamos que hay un avance.

Bueno, mi amiga ahora ha vuelto al sendero de la rehabilitación, jura que no va a tomar nunca más. Le mandó un mail de disculpas a sus amigas y se declaró con alergia al pasto por lo que no volverá a pisar el verde y acogedor suelo de las canchas.

Para amenizar, les dejo un tema buenísimo, que me soplaron por ahi que sale en la banda sonora de Pulp Fiction. Son a Preacherman de Dust Springfield o algo así. A esta loquilla le gustaba el hijo del predicador.. tendrán algo de especial estos chicos?


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Dia de Pena

Piense que está Ud., asi como estaba yo, en un una etapa especial del mes. Agreguele a eso un servicio de urgencias, con mucha gente todos los días, gente que esta mal, la mayoría. Ud hace más menos de un mes que pasa algunas noches a la semana sin dormir para atender y aprender a atender a todas estas personas. De pronto Ud se esta enterando de los pacientes que le tocaron, y hay una señora medio inconciente que le dicen que tiene daño hepático, y que no traga nada! chuta! Ud tendría que ponerle una sonda (tubo que llega a la guata), pero no se ha hecho porque esta señora tiene antecedentes de tener varices esofágicas (como las varices de las piernas pero en el esofago, o sea pasa Ud. con le tubo pa llegar a la guata y se puede hechar una várice, reventarla y causar gran sangramiendo, condoro).
Igual Ud. va a buscar su tubito, se pone guantes y empieza a meterlo por la nariz pa que de ahi pase a la boca etc.. como todas las sondas. Resulta que como de costumbre, el tubo no entra al esofago y se entolla en la boca de la señora.. ud. tiene que devolverse... al devolverse el tubito le sale con sangre.

No se Ud, pero yo me pondría nerviosa. Llega su tutor como traido del cielo, o del infierno, depende que tan culpable se sienta, y le dice que probablemente esta trabajando Ud medio incomoda, y que lo haga de nuevo, y que obvio que eso no viene del esofago... ud. se incomoda (por no decir se empieza a sentir tonta por asustarse), el tutor le dobla la cabeza a la señora y la sonda entra casi que como con vaselina. Bien si Ud. se habia empezado a sentir tonta.. ahora ya terminó el proceso.

Ud en la soledad de un box delimitado por cortinas de plastico junto a la señora, le da como pena la cosa, tal vez no el procedimiento, Ud. no esta seguro por qué pero pucha que tiene pena. Se le sale una lágrima, y ahi ya no hay mucho que hacer... si sale una salen todas. De pronto se haya llorando con sorbeteo de mocos incluido, y ni siquiera sabe por qué. Se trata de calmar, porque encuentra que no tiene sentido.. pero.. todos le preguntan que le pasa, incluso llega un amigo al que no veia hace tiempo y la abraza y le da mas pena, la auxiliar de la sala le pregunta que le pasa y le da mas pena y la compañera le pregunta que le pasa y le da mas pena.. toda la mañana llorando y no tiene idea porque.

Cosas que pasan en la vida, le pasan a Ud., me pasan a mí.

urgente aterrizaje a urgencias

Muy buenas tardes, debido a la falta de comentarios en el blog anterior he decidido no guiarme por el público y escribir no más...

Entré a Emergency Room en el Soterror del River. Como primer día en turno quisiera destacar la simpatia de los enfermeros... y la de algunos auxiliares.. ya me tope con una pesadita. Peeero... no hay que desanimarse.

Otro tópico que no me tiene sin cuidado es que casi todas en mi círculo femenino pololea y yo no. En fin, a mi no me molesta no pololear, pero a veces me molesta que todas si. Bueno Dani, aprovechémonos de esta condición pa parrandear de lo bello, sin remordimientos. Tonteras, pendejerías, pero que ocupan mi mente.. que pa eso es este blog.

Mi mamá se rayó en mala con Orgullo y Prejuicio... mi papá se la trajo en DVD pirata y se rayó. La ha visto como 10 veces, llego a la casa a cualquier hora y la está viendo. Loca.

Mi papá volvió a la vida laboral, mi hermano ta bien en su colegio especial, mi otro hermano ta con licencia ya que tiene porotos detras de la oreja otra vez... mis amigas que serán madres estan bien, cuando seré madre yo? Si es enana se va a llamar Catalina, si es enano... Tomás.. u otro bonito, me da un poco lo mismo.

La Carmencha llego de Miami , Florida. Un beso gigante pa ella.. nos vemos lueguito. No he podido ir porque he tenido turnos. Si alguien me hubiese dicho que estudiar enfermería es así lo habria pensado un poquito más.

Apenas llegue un baleado, acuchillado, atropellado, sangroso, televisivo, escribo again. Por ahora nada más que aportar.

Se despide Atte.
Gabiota Marina.

mini vacas

Este blog no se refiere a vacas en miniatura, se refiere a los 4 días de playa en Mirasol City. Debo decir que me tire lo que no tengo 4 días. Dormi, lei, me mojé las patitas en el mar, vi películas, me engañé y sali a andar en bici, me dolió el poto todo el otro día, así que volví a mi hipótesis de que el deporte es dañino. Igual la vida sana como que me tinca, me comi dos helados no más, no la cassatta de la otra vez, y un plato de papas fritas con colores, no comí nada más impuro.

Lamento si no haber estado en los cumpleaños de la Seham y de Nox, muy feliz cumpleaños a ambos, me escasearon las monedas, motivo por el cual mi llamada no llegó (y pq ya no tengo tu celu Nox!), los minutos en el celu, no son mencionables, hace 8 meses que no se de ellos.

Fue la cuota justa de soledad y descanso, ya que si me quedaba otro día me aburro. La vida en Stgo sigue igual, a los turnos again.

Dejo un temita wenisimo, Garbage, la voz la cantora me provoca envidia insana, pero no tan podrida como la que me provoca Fiona Manzana. Milk.


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Songs & Names

Iba a escribir acerca del término de mi internado etc, etc..pero no... el ocio de éstas semivacaciones me llevó a pensar en inutilidades y! hay una inutilidad muy interesante. Canciones y nombres.

Que más bello que un compositor se haya fijado en tu nombre para componer, pero que mala onda si la canción es famosa y todo el mundo te asocia, sobre todo a los niños.. pueden ser muy crueles (recomendacion: no le ponga a sus hijos nombres que salgan en canciones).

Empecemos en español..
1. NOELIA: Si alguien se presenta como Noelia, no se puede no cantar mentalmente Noelia, Noelia, Noelia, Noelia, Noeeeelia... imaginándose la voz profunda de Nino Bravo. Canción antigua, famosa, inolvidable.

2. PENÉLOPE: la eterna esperadora del tren con el bolso de piel marrón, los zapatos de tacón y su vestido de Fomingo. A Serrat no más se le ocurre poner a una mina a esperar chorrocientos años pa que cuando llegara el caminate la loca no lo reconociera! En fin, he conocido a una Penélope en mi vida y.. su personalidad y talento trascendían a su nombre. Igual a veces la molestaban pero no por la canción.. pene... lope.

3. AMANDA Y MANUEL: triste, triste historia. Manolito se fue a trabajar, él, que nunca hizo daño y que partió la sierra de donde nunca volvió. La Amanda lo iba a buscar a la fábrica donde trabajaba... No se si la canción es muy linda y por eso el nombre Amanda es bonito o viceversa o ambas cosas. La cosa es que es todo un clásico nacional.

4. JOSE MIGUEL: que se llamó como su papá porque era el nombre del que la mamá amaba y aunque ahora ya no estaba, todavía no se apagaba..la tibieza de su piel. Alberto Plaza describiendo magistralmente un embarazo no deseado con una mamá aperrada (excepto que no haya entendido la canción). Ahora, yo nica le pongo el nombre del papá. En fin, también esta canción esta en los corazones colectivos y se asocia fuertemente a los Migueles, tuve uno de pololo y cuando terminamos me lesiaron harto con el temita.

5. ALFONSINA: ella y el mar.. bueno, se fue esta loca a buscar poemas nuevos y no tengo muy claro como le fue, me da la sensación de que se ahogó en el mar, mal le fue po. La escribió Violeta Parra y la versión más famosa es de la Mercedes Sosa (no lo tengo claro). La cosa es que más de una Alfonsina debe haber por ahi en honor a la canción.

6. MARGARITA: de Ricardo Cocciante, parecía que se le iba a cortar una cuerda vocal cuando cantaba. El debió amar mucho a una tal Margarita ya que cambió todo el mundo para que a la Margarita de gustara, ella era como medio caprichosa o idea mía?. Una canción potente, que ahora que la lei pa saber de qué se trataba veo que no rima nada.

7. YOLANDA: eternamente la Yoli... Pablo Milanés le dedicaba todo su amor una la mujer llamada así. También es famoso, lindo, un poco pajero. Encuentro que es nombre de vieja.

8. LAURA Y MARTA: que no tienen mucho de romántico ya que a una se le ve la tanga y a la otra la vacunan cuando quiera. Igual es invitable no asociarlas cuando uno escucha que alguien se llama LAURA o MARTA .

Hay tantos otros con menciones honrosas... FERNANDO de Abba, ROSA Rosa tan maravillosa de Sandro, GLORIA... (glori-a) faltas en el aire....Glori-a!, de ... no se! y ANA... puedes ser feliiiiiiz igual! de G.I.T.

Bueno, anexo el único de estos temas que tengo en el computador, José Miguel, de Alberto Plaza. Es un placer culpable. si alguién se acuerda de otro bienvenido el comentario, los en inglés no valen.. son pa otro post.


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Aqui toy

Toy en le servicio, 04:37 AM... tratando de meter en la memoria medicamentos de un carro que se usa en caso de que alguien tenga un paro cardiáco. Tengo sueño... quiero dormir, No alcancé a comer. Tengo hambre.

hospital

Cuando desperte estaba acostada de guata, abrí los ojos y me di cuenta qque estaba en el servicio donde hago el internado. Estaba en una cama.. que onda? me mire y tenía el uniforme puesto. Chucha! me fui a descanzar a una cama desocupada en el turno de noche y me quede dormida... cuando me iba a levantar una enfermera que no conozco me pregunto como me sentía.. esta galla es muy pava.. como no cacha que soy enfermera... cree que soy un paciente! que se quede con esa idea tal vez no me cachen... "Me siento bien"... me dijo que había estado muy mal.. que habia tenido taquicardia e hipotensión... A cresta! no me quede dormida.. me pasó algo! qué me paso? toy enferma?. La enenfermera se fue. Me levante.. me sentía bien. Le fui a preguntar a la Señora Justi, la auxiliar de la clínica, si me habia pasado algo.. me miro con cara de ud. es muy fresca y me dijo que "nooooooo"..que me quede dormida anoche, que quizas que me iban a decir. Chuta! me tengo que ir! "pero sra justi no puedo pasar por ese pasillo porque me va a cachar la enfermera". Me dijo que me fuera por la escalera de atras. Que escalera de atras? claro! la de emergencia, me fui caminando rápido por el pasillo que parecia mas largo que de costumbre. Baje rayo veloz por la escalera al cuarto piso. Abajo de la polera del uniforme andaba con una polera negra, me quede con la polera y me meti a un asensor. Habia un medico, mire al suelo para que no me reconociera. Si es que alguna vez me habia visto. Llegue al primer piso y corri a la calle. Respiré.

Pero calma, igual me van a pillar! igual no entregue turno, van a pensar que me fui cara de raja, eso es peor. Mejor pido disculpas, es peor hacerse pasar por un paciente que haberse quedado dormida. Me puse la polera y me devolvi por el mismo asensor.. llegue a una sala que nunca habia visto. habian médicos.. les pregunte donde estaba medicina porque realmente me perdi. Estaba enla otra puerta. entre y camine por el pasillo nerviosa.. en el camino me encontre con una auxiliar.. no cachaba bien.. ¿me quede dormida o me paso algo?.. me dijo que si, que me desmaye. que estuve re mal. Chuta y yo me habia escapado! mejor voy donde la enfermera.. la auxilar me dijo que mejor y que la enfermera era medio pesada. Todo mal. Nunca la habia visto, debe ser de otro turno. Llegue a la sala donde estaban las enfermeras. Le dije que me sentia bien, me dijo antadate no mas. En verdad me habia pasado algo! como tan pava.. que onda la señora justi... en fin guade mis cosas en mi cochino bolso celeste y me fui.

De ese calibre estoy soñando ultimamente. El hospital me colapsa el subconciente.

donde se gasta la vida?

Demonios, cumpli 22 años y no se donde están. En la guata!.

En fin, aunque uno no se note más grande, si lo esta... los plazos se cumplen inevitablemente, último año de carrera.. tengo que pagar lueguito el credito que pedi pa pagarla.. no le he trabajado un peso a nadie como enfermera y debo ya mas de un millon de pesos para poder serlo. Triste pero cierto.

Aunque de aqui pa delante las cosas se ponen cuesta arriba no me molesta, tanta preparación pa lograr ser una persona independiente debe tener una practica, ya me criaron, ya me educaron, ya casi termine de estudiar.. solo queda abrir las alitas e intentar volar. Obvio que uno al principio se cae... la cosa esta en no morirse pa poder seguir intentandolo. Eso es tranquilizador.

Sera por eso que me gusta trabajar con viejujos, son personas que ya pasaron por todo, que ya no quieren más guerra, que no se cuestionan muchas cosas, que cualquier problema existencial cuatico en el que yo me ahogue se vueleve pequeño, la existencia de los viejujos me dice que todo en esta vida pasa y que.. al final cuenta como solucione los problemas, no que tan grandes fueron.

En general ellos invitan a ser feliz mientras se pueda, ya que ser viejujo es como ser guagua pero mas hedionda y pesada. Ojalá no se llegue a ese estado, pero...el cuerpesillo pasa la cuenta, y no te acompaña. Por eso señoras y señores.. cuidemos nuestro cuerpecillo, es el unico envase que tenemos y procuremos ser felices.

No quiero leer!!

Tengo mil cosas académicas que hacer y no quiero hacer absolutamente ninguna.. filo con el daño hepático crónico, las pelotas los factores de coagulación... en este momento no me importan...más ratito me urgiré y así haré las cosas más rápido.. uno trabaja mejor bajo presión.

Hace poco ..hablemos de un mes.. vi Machuca.. aparte de lo bien abarcado del tema.. lo bien hecha que esta la cosa, y que es increible como los cuarentones se acuerdan de custiones viendola (la vi con mi papá).. me encantó la escena del beso con leche condensada de los cabros chicos.. besos todos con todos.. dulces besos inocentones... todo esto vino a mi mente ya que me compré una leche condensada para tomar con cafe y a qué bajé el tema de fondo de la escena.



Debo decir que cuando vi la escena.. mi mente se dijo.. "chi wena.. que onda estos cabros chicos.." pero después me di cuenta que mi mente dijo eso de puro cartuchona que fui cuando chica.. siempre me dio vergürnza jugar al semáforo, y todos esos juegos consistentes en besos todos con todos. Y no era que lo encontrara "atroz", era porque me daba miedo no saber dar besos.. de hecho mi primer beso lo di cuando iba en 8vo básico, mis compañeras ya se habían agarrado a calugazos que rato. De hecho se lo di a mi pololo, el tipo me tuvo que pedir pololeo, jajajaja. Grandota, cuando tenia como 15, vine recién a jugar a la botella, a pesar del pelambre post juego y el gusto amargo que quedó después de besuquear a varios tipos... lo pasé requete bien.

Dejo con uds la canción.. que es medio mamoncilla pero la encuentro buena..
Título: Dulce..como más se iba a llamar
Canta : Coni Lüer
¿quién es ella?: una ex supernova, pero de esas supernova que se formaron después de que las primeras se separaron..creo.
Ojalá sea dulce para todos!

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La tarea del meme de las 5 rarezas

Todos somos un poco raros en nuestra manera de hacer las cosas, en eso está lo entretenido, ser diferentes es extremadamente bueno. Ahora para mi no es rara mi manera de hacer las cosas, es solo mi manera, pero voy a enumerar lo que otros me han dicho que...o sea.. me han hecho entender que no es común.

1. Hablar sola: el otro día estaba en el servicio recordandome lo que tenia que hacer y la enfermera guía me dice: tu siempre hablai como sola ahh... yo la mire y le dije: si.. toy como psiquiatrica...pero asi me ordeno las ideas.

2. Anotar todo: no puedo aprender si no escribo las cosas. Esto es super contraproducente porque pa las pruebas tengo que practicamente escribir la materia de nuevo.. y pa eso hay que estudiar con mucha anticipacion y por ende.. me aprendo solo la mitad de la materia. Mal.

3. Ser lenta: desde muy enana mi mamá me andaba apurando el biorítmo pa ver si en el futuro lograba apurarme la vida un poco. No lo logró y vivo la vida lentamente, ahora me trae un poco de problemas porque en general la gente vive rápido y quiere todo pa ayer.


4. Mirarse al espejo: yo creo que en general es común, la gente se mira harto al espejo, yo no se a quien se le ocurrio poner espejos donde la gente come, es una cosa medio involuntaria.. me carga cuando cacho que le estoy hablando a alguien y me estoy mirando al espejo mientras hablo. Donde hay un espejo me miro.. incluso en los vidrios que reflejan.. sera inseguridad?? yo creo.

5. Amor por los puntos negros: eso si es cuático porque hay gente que lo encuentra asqueroso. AMO sacar puntos negros, me causa placer verlos salir de los poros tapados, es raro, si lo es, pero me fascina. No soporto verlos, cuando hay gente que tiene puntos negros evidentes tengo que dejar de mirarlos porque me consumen las ganas de sacarlos. Mea culpa: el otro dia haciendo examen físco a un viejito, en la espalda tenia 2 puntos negros gigantones maravillosos, no aguante y haciendome la loca se los saque... disimuladamente claro. oh.. increibles los puntos negros. Cuando encuentro a alguien que tiene la misma mania y me saca los puntos negros de la espalda tengo que verlos, los voy juntando en la mano y los evalúo.

Las demás cosas son normales.... amor por el chocolate, amor por la depilacion con pinzas (eso me quita mucho tiempo) en conjunto con una terrible fijación por los pelos, de hecho me saco los pelos del dedo guaton de las patas con pinzas..son tan feos, pero conozco a mucha gente que lo hace (todas deberían hacerlo) pero duele un poco, no poder salir de la casa sin personal, ahora el pendrive con mp3 que es mejor invento del mundo, no puedo sentarme en la micro o subirme al metro sin prender el aparatito, comerse la cascara del limon, ser ultra desordenada en general, evitar bañarse.

Les dejo este temita de mi grupo favorito: Radiohead. Este tema sale en Romeo y Julieta moderna..esa con Dicaprio.. exactamente en esa escena en donde el sale fumando en la playita y escribiendo poemas..despues la repiten cuendo es desterrado de Verona y lo mandan a Mantua a las casas rodantes.. tanbién fuma y escribe.. es sexy este tema. Talk Show Host


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Post Enfermero....

Este blog se titula "en mi mente", y hay muchas cosas en mi mente..pero últimamente hay tips enfermeros que lucho por retener, y que constantemente se me olvidan... he aprendido mil cosas que no debo desapender jamás en esta semana de internado y que voy a escribir al más puro estilo ñoña:

1. Cuando llega un diabético descompensado se le administran 10 UI de insulina cristalina EV, y un suerin fisiológico (SF), se evalúa con Hemoglucotest (HGT) a la hora hasta que el desconchinflado tenga menos de 250mg/dl de sugar. After los 250 mg/dl se administra insulina EV segun HGT y se le pasa suerito glucosado (SG5%).

2. A loa diabéticos e insuficientes renales always se les hace balance hídrico.

3. La fenitoina se pasa mononitorizada porque puede producir arritmias cardiacas. A todo esto es un anticonvulsivante.

4. El solumendrol es succionato de metilprednosolona (corticoesteroide)y se pasa durante 5 horas aprox. diluido en un SF de 500cc ( por BIC= bomba de infución continua, a 80 cc/hr), tomando la presión en forma horaria. Al término de la pulsación se toma glicemia y K (potasio), ya que esta custión produce hiperkalemia o hipokalemia?, hiperglicemia e hipertensión.

5. El isoniazide es un antituberculoso, que tiene como dosis máximas en casi todos los casos 300 mg al día.

6. De las cantidad enorme de antihipertensivos que hay de dividen en acciones... la novedad es que me las aprendi (estos son los típicos):
- Diuréticos: tiazídicos: hidroclorotiazida
de asa : furosemida
ahorradores de potasio: espironolactona
- B bloqueadores : atenolol, propanolol, los que terminana con ol
- Inhibidores de la ECA : enalapril, captopril
- Bloqueadores de los canales de Ca++: nifedipino, verapamilo.
- Vasodilatador directo : hidralazina
- Agonista adrenergico central: clonidina, metildopa.

8. En al cateter venoso central (CVC)los medicamentos de pasan por el lúmen distal, y los examenes se toman por el proximal.. el medial.. moya.. lo ocupamos cuando los demás estan tapados.. o parece que para nutricion parenteral...es como comodín.

9. Ahora los ATB se diluyen todos en 100 cc, en mis tiempos de auxiliar la mayoria se diluia en 20 cc y se pasaba en bolo. Asi como el Syndol también se diluye en 100cc..todo esto en la Cato, puede que en otros lados aun se pase en bolo.

10. El fentanyl es un opioide que se mide en gammas, 0.1 mg equivale a 100 gammas. Eso viene en una ampolla, asi que si lo diluyo en 20 cc tengo 5 gammas en casa cc. casi siempre de administran 25 gammas pa empezar la analgesia.

11. Mil cositas más que se me olvidan ahora y espero recordalas cuando las necesite

Tengo que saber pa mañana como es que la infección produce descompensaciones en las glicemias. Los diabéticos nos invaden y tengo mucho que saber se su vida. Cualquier ayuda es útil.

Perdon a los que no son enfermeros.. ni nada relacionado con la salud...

Para diversificar un poco.. les dejo un tema de Depeche Mode del disco Ultra.. tiene como harta fuerza este tema.. me gusta

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La mort

La mort, invitada de piedra en mi trabajo, se hizo presente en mi primer turno de noche... noche tenia que ser... la muerte es discreta. El servicio estaba silencioso, pasillos vacios, luces bajas. Vino a buscar a una viejita a la que le tenia hechado el ojo hace rato, a eso en los hospitales se le llama manejo conservador, o sea, cuando la muerte llegue, hay que abrirle la puerta y dejar que haga su pega.
Yo estaba lista para poner la patitas en alto y sentarme... cuando me avisan que la Sra. fallecio. "Naaaaaa" fue mi respuesta (que pava), fui a verla y estaba calentita, con la lengua afuera. El divino del residente se demoró un montón en llegar, así que la auxiliar empezó no más con las tareas post mortem. Nunca habia visto a un recién muerto, por alguna extraña razón le pesqué la mano y traté de encontrar pulso. Como ya era orbio que nada había... le empezamos a sacar los accesorios hospitalarios..llámese sondas, catéteres, oxígeno, sueros.
Cuando uno se muere libera todo lo que tenia guardado, se relajan los esfinteres, la limpiamos, evitamos que continuara evacuando con algodones y le cerramos lo ojuelos y la bocuela, se le mantiene la boca cerrada con una venda.
Morirse no es tan sencillo, los vivos tienen que actuar rápido pa que uno quede con una estampa de muerte más menos digna y presentable pal velorio.

Al ver a la viejita inerte...me hizo algún sentido estar viva...es como ver tu negativo, yo estar viva, ella estar muerta. Frente a mi estaba el final de los finales. Asi estaré yo en algún momento.. así estaremos todos en algún momento..muertos. Excepto que haya algún lector vampiro o que el mismisimo Highlander lea mi blog.


Seguro que la Mort una vez que nos visitó se fue a buscar a otros por el mundo, Uds. creian que el Viejito Pascuero trabajaba mucho repartiendo regalos en diciembre... nooooooo, la muerte trabaja todos los días sin parar, cero vacaciones.. si no nos sobrepoblamos y después tiene que trabajar el doble mandando pestes negras, hambrunas, tsumanis y webas por el estilo. Matar a varios de un paraguazo debe ser pesado.

Bueno, solo me queda rescatar el momento revelación en donde estar viva me hizo sentido, tratar de tener una vida productiva y lo mas feliz posible pa que cuando llegue la muerte a una entrevista personal conmigo, yo diga... ok.. vamos... me canse de vivir.. hice todo lo que pude por este mundo... let's go.

Como item aparte... después de varios intentos cabezones por aprender.. lo logre.. esta canción me rayo como un mes, Josephine de Tori Amos.. habla como de alguna guerra.. habla de Moscu, de Viena, y le termina diciendo a la Jose que esta noche no... canta bello Tori.. la envidio con amargura.


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De internada...

Ha comenzado el periodo más esperado en la carrera de enfermería.. el ser INTERNA de un servicio... me fui al servicio de medicina del Hospital de la Cato con mi amiga acá presente en la fotito.. Daniela de las Mercedes Benz Como primer dia hice absolutamente todo lo que me dijeron y más aun...estuve perdida pero no tanto, la enfermera que prometía ser un ogrillo ambulante según los comentarios.. nada.. muy simpática, lo bueno que es lo justamente simpática como pa mantenerte a raya buscando lo que no sabes. Por otro lado, mi mamá se fue de vacaciones, se llevó a mis dos hermanos chicos por lo que estoy contenta... todos felices...ellos se divierten, yo estoy en paz en mi hogar. Me dejaron a mi papá, pero como padezco de papitis crónica no me importa. Lo único malo es que soy la Sra. Dueña de Casa y me toca lavar, planchar, sacar la basura, alimentar a las perras y esas cosas. Es como un ensayo de vida independiente, estoy "como trabajando" y "como viviendo sola". Rico igual.. lo he pasado chancho peludo. Toy asi como en la foto pero sin gorrito inutil.. (toca)... no atendiendo a niños, a viejos y viejas desconchinflados, y desde la proxima semana con un uniforme azul que gracias al gentil auspicio de Papá S.A. adquirí! ...En resumen toy muy contenta

Del cielo a la tierra

Del pensamiento absurdo
al discurso profundo.
De la protección
a la exposición.
De optar ser
a querer parecer.
Del frío penetrante
al calor envolvente,
busco inconsciente
cosas que no sé,
cosas que llaman
y luego callan,
cosas que exigen
y luego permiten,
cosas que seguro
para mi ya no existen.



La obstinación del poeta
de perpetuar el dolor en la memoria
de mantener vivas las carencias
de dormirse quieto en las palabras.

sobre azul al 2005

Este fin de año fue muy entretenido, en trabajos de salud lo pase de lujo, conoci a gente muy entretenida y buena onda, médicos enfermeras y psicólogos... una experiencia buenisima y totalmente repetible, lo malo es que solo me queda un año de universidad! No quería volver a Santiago...para contentarme, cuando llegue..me fui a caminar por mi qurida calle Lastarria..todo era bello, un tipo cantaba canciones de Silvio con una guitarra electroacustica..hasta que camine dos pasos más y un viejo me mostro un condon (envasado gracias a Dios) y me pregunta si sabia lo que era, con cara de horror le dije no gracias.. y me dice: mijita vayamos a usarlo!!!! Apuré el paso y al terminar la calle veo a un tipo haciendo pipi en la pared.. odie volver a Santiago con toda mi alma.

Llegue a mi casa a pasar el año nuevo con mi familia, todos comimos, todos nos deseamos feliz año nuevo y con mi amigo-hermano salimos a carretiar.. él a un carrete del por ahi y yo a otro del más allá con mis amigas de universidad a las que no veia hace mucho. Bailamos hasta que los pies no nos dieron más, nos reimos montones, lo pasé chancho peludo... terminé con una quemadura de cigarro en la frente, con un tipo que creyó que mi amiga y yo eramos pareja y con el número de teléfono del barman al que conocí 5 minutos antes de irme.

El primer día del año hablé con el barman, y resultó tener 19 años y esta saliendo de cuarto..cuando me comentó que iba a dar la prueba pense que se refería al examen de grado... más no..era la PSU. Me di cuenta lo terriblemente prejuiciosa que soy, porque desde ese momento el barman me dejó de interesar. Aun no se que hacer... que sea lo que Dios quiera...

Interesante manera de empezar el año, lo primero que hice fue mentir, nos ibamos al carrete y un tipo nos preguntó si tenia un cigarro.. le dije que no fumaba.

De playa y de sombras

Me retire al templo del retiro veraniego e invernal..Mirasol. Cuando me quedo en otro lugar que no es mi casa siempre despierto desorientada.. con la típica pregunta de donde estoy..cómo me llamo, etc... pero, eso ya no pasa en Mirasol, me siento en mi casa, despierto en mi cama, esperando ver los árboles que se dibujan en el ventanal de mi pieza.

Descanse un chorro, y ahora me canso de no descansar. Llegué a Santiago lleno de verde y rojo, lleno de gente, lleno de comerciantes. Llegué solo para irme... mañana me voy de nuevo a la vida extrasantiaguina. Lora se llama el destino de los Trabajos de Salud Rural, no debe ser distinto a otros pueblitos de la séptima región. Vamos a trabajar, a enfermeriar, pero de todas maneras a relajar el espíritu que en estas fechas se pone tenso con tanto regalo y comercial de navidad.

Sigo cansada de no descansar, pero estoy contenta, porque como le decia a la Dani de las Mercedes ayer, desgraciadamente el tiempo pasa y no vuelve jamás, y como no voy a aprovechar de participar en estas custiones que aparte de ser entretenidas tienen un enorme sentido humano alimentador del alma y del espiritu (aunque suene sorteresístico)... para descansar los huesos tendré tiempo cuando sea vieja y me siente a recordar.

Nos vimos...

SanTiaGo

En un Santiago lindo-feo,
camino - decanso
me quedo y me muevo.
Recorro veredas limpio-sucias,
con basureros lleno-vacíos,
reodeada de cemento
arriba-abajo
adentro-afuera.
Lugares grande-chicos
llenos de personas bueno-malas.
Mi Santiago mojado-seco
y su entorno triste-alegre
crea una relación amor-odio con sus habitantes.
Santiago y sus luces oscuras,
sus polos rico-pobres
y su cultura inculta,
escenario vivo-muerto
de mi vida cotidiana
Mi-nuestro Santiago
altamente hundido entre los cerros
brillante-opaco
furio-sereno
benefi-nocivo.

mujeres sin rimas

Mujeres distintas, sensatas
femeninas, no feministas
habemos de todas las listas
santas, debotas,
justas y pecadoras,
madres y/o esposas
también las habemos cobardes
inertes(no es el fruto lo que hace el vientre)
Mujeres ansiosas por no quedar aparte;
violentas, delincuentes
a las que temprano les llegó la muerte.
Las cansadas, aburridas,
las que de un tiempo a esta parte
no tienen otra salida.
Mujeres pensantes
creadoras,
asustadas, soñadoras,
mujeres por todas partes
unidas por el horizonte,
motivadas por la promesa de ser libres
iguales, posibles,
con o sin comparación al hombre.
Mujeres sensibles,
sinceras,
ven la vida en el camino de sus piernas.
Mujeres amadas,
mujeres amantes,
mujeres que hacen de sufrir un arte.

pensares cuáticos

Los humanos básicos
en sus vidas cínicas
le dan con el látigo
en sus danzas rítmicas
Se creen simpáticos
detestan las críticas,
encuentran muy drástico
odiar la política

Los humanos básicos
en sus vidas cíclicas
prefieren lo cómico
que fotos artísticas,
ringtones polifónicos,
soluciones médicas,
colegios católicos,
ropa específica,
lugares típicos,
casas simétricas.

Un ser clásico
de visión táctica
con sueño crónico
y risa irónica
Un ser estático ´
en tierras sísmicas,
de pasos bípedos
e ideas lógicas.

la actividad soñada.

No se porqué constantemente tengo la sensación de que mi vida empieza cuando "lo que tengo que hacer termina", llámese a esto ir a clases, el internado, las reuniones, incluso cuando voy al voluntariado.

En el momento en que terminan las actividades, siento que por fin puedo estar en paz, que ya nadie me está mirando, ni evaluando, que ya nadie espera nada de mi, creo que eso es lo que me pone incómoda, que la gente espere cosas de mi.
Que complicado, constantemente la gente espera cosas de uno, y uno de la gente.

Es por esto que siempre que puedo hago actividades que me desconecten de la rutina habitual, es decir, que sean completamente distintas a mi carrera. Son una búsqueda de una responsabilidad que no me pese, en donde yo este a gusto en entregar lo que se espere de mí.

No he encontrado muchas, pero una que recuerdo que me gustó fue dibujar. Recuerdo haber dedicado mucho tiempo a tratar de mejorar, ya que empecé muy mal, pero no recuerdo haberlo pasado mal, incluso, casi no falte a clases. Toda esta reflexión surge de la noticia del tipo de arte que se fue con la tortuga a caminar, era mi compañero.

Este semestre intente profundizar en la poesía, pero la determinación no fue tanta, al primer obstáculo, deserté.

La búsqueda de la actividad-profesión-oficio-hobbie en la que sienta que mi vida continúa, en donde hacer cosas o ir a lugares dibije una enorme sonrisa en mi rostro, y en donde sienta que mi vida empieza al empezar la actividad y no al terminarla, sigue en curso.

Ahora, es extraño, la vida es vida en todo momento, no solo cuando hago las cosas que me gustan. Es parte de la vida entrenar la voluntad para hacer cosas que no te gustan. Pero aún tengo el sueño utópico que encontrar algo que ame hacer siempre y de lo cual pueda vivir y ser feliz hasta que me muera.

el enano original..

Cuando nació mi hermano yo tenía 15 años. No fue como si fuera mi hijo, pero era algo así como para practicar como era ser mamá. Pasado el tiempo, busqué una forma de decirle a la guagua, que no fuera por el nombre en diminutivo y ENANO pasó a ser la palabra mágica. Desde ese entonces ENANO ha sido utilizado para tratar cariñosamente a la gente cercana.

Fue cuando me puse a pololear, por supuesto mi pololo no era ni mi chanchi, mi perri, mi amor, ni nada (gracias a Dios), era mi enano. Yo por supuesto era la enana. Terminé se pololear y mis amigas más cercanas en momentos de lapsus mentales eran.. "pucha enana", o "pucha enano", en su defecto.


Hasta que pololie de nuevo, y mi pololo era mi enano y yo su enana nuevamente. Así el enano tuvo sólo dos connotaciones..el hermano chico y el pololo. Terminé de pololear. Sólo queda mi enano original, mi hermano chico.

Recibí un par de mensajes de mi primer pololo en mi fotolog, firmó "enano". Al leer la palabrita no me calzaba, él ya no es mi enano, ahora mi enano es mi hermano chico, y a veces mi ex pololo, pero la neurona que conectaba la palabra enano con él ya se murió. Increible como una cosa tan tonta, como decirle de una manera específica a las personas que uno quiere, marca sensaciones y emociones.

Pagando la deuda

Que hay de la vida cuando uno tiene rabia hacia quienes ama, mi familia, tengo muchas ganas de gritar en la cara a un par de personas. Es que sentirse traicionada es una de las peores sensaciones en el mundo, provoca extremos, rabia, mucha rabia y por otro lado pena, se cuestiona un poco el autoestima, tan poco valor tengo como para que alguien se sienta en la libertad de traicionarme sin pensarlo dos veces??

Siempre las cosas tiene dos caras, pero no puedo perdonar que no hayan pensado primero en nosotros, los hijos. Cuando uno tiene hijos, no se nunca he tenido, pero se supone que ellos son antes y primero que todo y todos en el mundo. Eso lo aprendí de mi familia, no puedo estar tan equivocada. Como mi papá, mi papito, se olvidó?
No puedo perdonar que haya escondido para ayudar a otras personas, que por lo demàs, no han sabido y no sabran responder. Mi mamá, mi mamita, se siente traicionada, lo se, no tiene que decirlo.

Yo, como hija mayor, tengo ganas de dejar la casa de putas, importandome un comino que todos son mi familia y que nunca lo van a dejar de ser. Alguien pensó que nosotros somos familia también y que nos están cagando?

Pero calma, dejar que la rabia salga como rayo solo va a causar más daño. Voy a respirar, voy a cerrar los ojos y si mañana siento lo mismo, no habrá más remedio que asumir rabias y penas y canalizarlas hacía los lugares más apropiados, que seguramente será en quienes la causaron.

En deuda con mi blog

Oh querido blog, tu que estas para mi cuando te necesito, yo no he sabido responder a mi única responsabilidad como propietaria de tu espacio... depositar las retorcidas cosas que hay en mi mente.

Mi mente ha estado poco reflexiva y crítica de la vida en estas semanas, permití envolver mi tiempo en función de mi carrera y he olvidado pensar en otra cosa. Imagino a las responsabilidades como lluvia de piedras, imagino a la planificación de las tareas como paraguas de acero. Pero no debemos olvidar que para poder sostener este paraguas uno debe haber entrenado previamente ya que pesa mucho. Eso es lo que me falta, tener la costumbre de entrenar para poder sostener el paraguas de acero cuando llegue la lluvia de piedras. Entonces, estoy en medio de la lluvia sin poder levantar el paraguas... mil piedrazos en la cabeza.

Ahora sólo caen unas gotitas y mi cabeza puede descansar de tanto cototo.

Los unos y los otros (escrito que no espera ser comprendido)

Mientras marcha a Santiago, huyo a las montañas, pero aún así lo espero.

Mientras menos me habla, más ganas tengo de hablarle, mientras más lejos se va más sufro y más me arrepiento. Se que nunca estuvo para mi, se que podría haber estado para él si así él lo hubiese querido.

Hace mucho tiempo que se fue, hace mucho tiempo que dejé de llorar, pero percibo si se acerca un milimetro. En ese momento se que debo huir, pero mis pies nunca pueden caminar.

Nunca fue invitado, llego rompiendo los vidrios, desterrado de mi casa y de mi vida vuelve entrando por la puerta de atrás, lo dejé entrar, sólo hasta la cocina.

También están los que son absolutamente bienvenidos y saben que tienen abiertas puertas y ventanas. Pero también saben que deben irse cuando el sol se esconde.

Desvalorización del beso

Recuerdo lo que significaba un beso hace algunos años.. veo ahora con tristeza que un beso no significa nada.

amores incompletos

Amores incompletos he tenido por montones
Y aún me penan, aún me penan
Han turbado mi mente, fusilado mis ganas

Me estoy secando lentamente
Debilitando y muriendo irremediablemente
Amores incompletos me anularon por errores

Agrietaron ilusiones

Amores incompletos he tenido por montones
Y aún me penan, Aún me penan
Sin mirarme, me quebraste
Sin sentirte, me golpeaste
Con tu Alma aparece
Con el mal se retuerce

Frases

Las siguientes frases, han pasado por mi vida dejando alguna huella, positiva o negativa, el asunto es que no pasaron por alto.

"LA VIDA ES LA BREVE NUBE BERMEJA DEL OCASO"
La profe de análisis poético citando a quien sabe que poeta.

"LOS SANTOS SE ADELANTAN A SU TIEMPO"
El cura del colegio de mi hermanao

"AY, QUE LO QUE SOY SIGA EXISTIENDO Y CESANDO DE EXISTIR,
Y QUE MI OBEDIENCIA SE ORDENE CON TALES CONDICIONES DE HIERRO
QUE EL TEMBLOR DE LAS MUERTES Y DE LOS NACIMIENTOS NO CONMUEVA
EL PROFUNDO SITIO QUE QUIERO RESERVAR PARA MI ETENAMENTE"
Pablo Neruda en el poema Significa Sombras del Residencia en la Tierra.

"SABES, NO ME PARE A PENSAR MIENTRAS GUARDABA
TODAS MIS COSAS PARA CORRER DETRÁS DE UNA CORAZONADA"

.. y, de la misma canción..

"AHORA SE QUE SU CORAZÓN ESTABA BLINDADO
EN CAMBIO EL MIO ERA COMO UN TAMBOR APORREADO"
Cristina y los Subterraneos, Flores Raras.

A LA MUJER LE DIJO: "MULTIPLICARE TUS SUFRIMIENTOS EN LOS EMBARAZOS Y DARAS A LUZ A TUS HIJOS CON DOLOR. SIEMPRE TE HARA FALTA UN HOMBRE, Y EL TE DOMINARA"
Génesis 3,16.


"I've been a bad bad girl,I've been careless with a delicate man. And it's a sad sad world,When a girl will break a boy just because she can."
Fiona Apple, en Criminal.

Despúes sigo con más...

Mi vecino Ricardo.

Todos dormíamos profundamente, menos mi papá que no había llegado. Yo estaba en mi sueño número 5, cuando de pronto aparece mi mamá con cara de tragedia en mi pieza: "Gaby hay un gallo afuera, entró al jardín y golpeó la puerta, dice que es Ricardo el vecino de atrás, yo no le abrí y me da miedo mirar pa afuera". No sabía bien si era sueño o era verdad, dos segundos bastaron para darme cuenta de que era verdad. Me había acostado con ropa asi que puse los pies en el piso y me levante. Mi mamá me dijo " Llamé a carabineros y a tu papá". Ojalá que llegue carabienros primero - pensé. Hablando bajito como si todo fuera secreto nos fuimos a la ventana del living a mirar, la puerta de la reja esta abierta pero no estaba Ricardito mi supuesto vecino. Las puertas del patio de atrás no tienen chapas, tienen unas aldabitas minúsculas irrisorias, así que el rollo era si todo esto era un plan y otro tipo por mientras se había metido al patio y planeaba entrar de sorpresa y robar todo. Despacito nos asomamos al patio, no había nada, mis perras no habían ladrado, estan profundamente dormidas. Con mi mamá pensabamos en que si hubiera entrado alguien al menos se hubieran levantado, pero, tal vez, las habian envenenado!

Como no había nadie, y tampoco llegaban ni los carabineros, ni mi papá, ni habían ruidos, ni nadie entraba de sorpresa a robar, y las perras tal vez ya habían muerto, me fui a acostar. Al rato llegó mi papá, y dijo que no había nadie afuera, a los 5 minutos llegó carabineros, preguntaron qué había pasado y mi mamá los "invitó" a inspeccionar el patio, ahí las perras despertaron y les ladraron un poco, lo bueno era que no estaban muertas. Los señores "invitaron" a mi mamá a cerrar la reja con llave y se fueron.

Mi mamá despertó pensando que le iban a dar la noticia de que su vecino de atrás, Ricardito, al que ella no conocía, había muerto asesinado o asaltado.

Oprobios realmente ofensivos

Era más menos media noche, un grupo de 5 veintiañeras caminaban por la Alameda Bernardo O`Higgins. Se reian, disfrutaban caminando agrupadas por la oscuridad, felices después de una reunión en un antro chelero céntrico. Un caballero anónimo en bicileta aparece por un costado de la vereda, estira el brazo y le planta un agarrón en el trasero a una de las felices veintiañeras. Ésta se da vuelta con cara de espanto mientras el anónimo ciclista agarrero se aleja mirando hacia atrás esbozando una sonrisa. Las amigas impactadas comienzan a gritarle oprobios, entre los cuales estaban: "viejo huevón, maricón, imbécil, que te pasa conchetumadre" y por último "la tení chica". Todas quedaron impotentes en la vereda, con ganas de gritarle algo que realmente fuera ofensivo y que reflejara la rabia que sentían. ¿Qué puede ser muy ofensivo para un hombre?. Me gustaría saberlo, porque creo que lo ocuparé en más de alguna oportunidad.

Mauricio Araya, papá pelado

Uno de los personajes más importantes de mi vida es mi papá pelado. Cuenta con 44 años, 1.87 mts de altura y unos 100 kilos de peso. Le dice "mi amor" a todas las mujeres del mundo, pero lo dice de tal menera que nunca ninguna lo ha agarrado a garabatos. De lado parece corrector lápiz, tiene una redonda perfecta ponchera cervezera. Tiene el mismo diente chueco que yo, pero a el se le nota menos. Le gusta mucho la música, y aún se tira flores porque cuando estaba en la U ganó un festibal universitario como interprete y compositor. No tiene idea de inglés, debe ser por eso que le gusta la música en español, como Serrat, Silvio y un montón de otros cantautores que él no más conoce. Va derecho a ser pelado como mi abuelo, pero aun conserva mechas de la mitad de la cabeza hacia atrás, las que por su puesto ama y cuida.

Cuando era chica le tenía terror, con el tiempo la imagen de mi papá ha ido cambiando hasta llegar a ser una enorme fuente de cariño, pero de esos cariños absolutamente incondicionales. Yo a su vez lo quiero como a nadie en el mundo. Lo admiro, aunque espero casarme con alguién completamente distinto a él. Ojalá que mi papá pelado me siga diciendo Bichis aunque tenga 30 años, ojalá mi papa pelado este siempre orgulloso de mi, ojalá que mi papá pelado cumpla todos sus sueños, ojalá mi papá pelado no me dejara nunca.

La muerte

El enano quería saber como era la muerte, y lo soñó ya que nadie pudo explicárselo. (Todos le dijimos que nadie había vuelto para contarnos así que nadie sabía). Dijo que era todo negro, y que había una luz chica que te llevaba al cielo. Le pregunté qué tan chica era la luz, si era como Campanita, pero no, es más grande que Campanita. En el cielo está lleno de ángeles y cuando llegas te salen alas, con ellas puedes volar muy rápido. Ahí esta Diosito, dijo. Obvio quise saber como era Diosito, me habló como respondiendome una pregunta obvia, "es blanco con el pelo largo y gorro. Parece que no tiene barba, mmhh, no me acuerdo". Ahh- le dije yo- como Gandalf. No!!!-me contestó- es BLANCO. Le tuve que decir al enano que después Gandalf se convertía en un mago blanco. Se fue mirándo el piso a seguir viendo el Señor de los Anillos.

Día del niño

Antes un día como hoy era distinto a uno como ayer o a uno como mañana, era día de dulces, regalos y/o salidas. Era el día en donde sólo por SER eramos felicitados y premiados. Era el consumista y arreglado dia del niño y la niña. ¿En que momento dejé de celebrarlo? o mejor dicho, ¿En qué momento dejaron de celebrarmelo?

¿Cuando deje de ser niña?, cuando dejé de sentir que tenía mucha plata cuando jugaba al metrópoli?, cuando dejé de usar cuaderno chico?, cuando mi mamá me dejó de hacer el moño tirante?, cuando dejé de disfrasarme?, cuando me empecé a maquillar en serio?, cuando dejé de jugar a fumar y empecé a fumar en serio!?, cuando empecé a hacer sobremesa con los grandes en vez de salir a jugar apenas terminaba de comer? Y como dice La muy perra, cuando le empecé a hechar vino o pisco u otra cosa a la coca-cola?, cuando me quedó chica la piscina? No sé como pasó, no me acuerdo del minuto, ni siquiera del año. Pero todo esta hecho y no hay marcha atrás.

Hoy no hubo regalos ni felicitaciones, ni un mísero media hora. Para celebrar tuve que mendigarles galletas y chocolate a mis hermanos chicos.

Cuestión de fe

Siempre fue (y es) dificil para mi responder a la pregunta ¿eres católica? En algún momento de mi vida participé activamente en la iglesia, pero la verdad es que de esos tiempos me quedan más formas que fondos. Una vez desligada de la institución me pregunté qué era de mi definición religiosa, porque para mi eso de ser católica a mi manera no vale, y me dije era cristiana. Así pasó el tiempo sin tomarle mucho peso al asunto, hasta que vi La Pasión de Cristo. Aparte del impacto de ver el interminable sufrimiento, la abudante cantidad de sangre, la extrema crueldad, y la aparentemente imposible larga agonía desde que lo atraparon en el Getsemaní y el momento en que finalmente muere, me traté de definir ante el escenario que tenía en mi televisor.

Lloré toda la película pensando en que las cosas en realidad no podían haber sido así, odié a Judas por vendido, a Pedro por desleal. Incluso me daba rabia María que lo seguía por el camino y no hacia nada más, en verdad no había mucho que hacer, pero por último hubiera gritado y tratado de ayudarlo, aunque me hubieran azotado. Pero nadie puede aguntar tanto, ya se habría desmayado hace rato, nadie puede soportar tanto dolor. Me pasaron muchas cosas. Despúés me hice la típica pregunta, ¿y si Jesús hubiera venido en estos tiempos, en esta sociedad, en este país? Probablemente lo tildarían de esquizofrénico, o de fanático que está tratando de formar alguna secta. O tal vez estaría en el paseo Ahumada como mil predicadores que se instalan ahí y que nadie escucha porque pasamos muy apurados. Lo que me consolaba era que por lo menos no moriría de esa forma. ¿Será peor morir encerrado en algún sector de hombres del psiquiátrico?.

Antes de empezar a cuestionar todo, me puse en una parada básica, rescatando de todo esto las enseñanzas de Jesús, las palabras, los consejos. Me gusta la manera de vivir que nos dejó como ejemplo. Esto de amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo me gusta. Me parece que si todos lo hicieramos nos ahorraríamos un montón de problemas e incluso lograríamos vivir en armonía.

Después de ver la película, las cosas se me complicaron un poco. Creo que es justo y necesario que me tome un tiempo y me ponga a investigar, hay cosas que uno debe definir en la vida, y me parece que esto es una de esas cosas. ¿Qué se debe saber para poder tomar una decisión? Uff, ni siquiera eso se, porque podríamos empezar por cuestionar la veracidad de la Biblia si es que ésta va a ser nuestro punto de referencia para informarnos. De hecho estoy leyendo el código de Da Vinci y llegué a la parte en donde dice que la Biblia no dice toda la verdad. Todo indica que muchas cosas son cuestión de fe.

Vacaciones

Estas vacaciones han sido especialmente variadas, de partida nunca me imaginé que tomaría la determinación de agarrar mis cosas e irme a la playa sola. Cuando iba en el bus pensaba en qué estaba haciendo, tenía ese cosquilleo interno de lo desconocido. Una vez allá, el tiempo se me hizo poco. Me imaginé que iba a ser una especie de eterno pajeo mental, tipo retiro de silencio, pero nada, de hecho pensé muy poco acerca de problemas, penas y esas cosas. Si siento que me conocí un poco más, en el sentido de aclarar y afianzar decisiones y, claro, tener que obligatoriamente escuchar la vocecita interna todo el tiempo, cosa que hago poco.

Una vez de vuelta, me dediqué a estar con mi familia, cosa que también hago poco. Salí con mis hermanos, vi teleseries con mi mamá, estuve con mi papá. Ésta también fue una enorme instancia de autoconocimiento, porque me di cuenta que soy reflejo de mi familia, vi tantas cosas mías en cada uno. Por otro lado, vi qué papel juego en mi casa, y me di cuenta que las cosas no son como pensaba. Tal vez la prioridad número uno cuando salga de la carrera no sea irme. Todo muy interesante y con resultados para dar vueltas un rato.

Al final de las vacaciones, volví a juntarme con las amigas. Nos divertimos, tomamos, fumamos, reimos, conversamos, bailamos, comimos, conocimos gente nueva.

Ahora vuelvo a hacer de los meses una rutina, que aunque suene malo, no lo es tanto si se aplican las conclusiones sacadas y se repiten de vez en cuando los momentos vividos en las vacaciones.

Increible esto de los blogs

Hasta que la palabra Blog salió en la portada de las Ultimas Noticias. Me sorprendió. Yo iba con mi papá por el centro cuando veo la foto de Jordi Castell en la portada de este diario, cosa que no me sorprendió. Mi papá me pregunta que onda, yo le dije que nos acercáramos, porque vista de Superman no tengo. Salía algo de Villouta y su BLOG. Plop. Y se me olvidó ya que el paseo con mi papá tenía como objetivo encontrar financiamiento a mi semestre de U que es muchísimas veces al cuadrado más importante que el blog de Villouta.

Ahora que estoy frente a mi PC y el tema importante esta semiresuelto, me pregunté cual será el dichoso blog. Nada dificil encontrar. Bueno, lei lo que pude. En esencia es una especie de revista con panoramas televisivos comentados a su más puro estilo. Más el famoso comentario que lo llevo a aparecer en la portada del periódico éste. Si tuviera cable, habría disfrutado más el blog.

Dentro de los 150 comentarios que le dejaron, me puse a ver los blogs de los comentaristas. Uno me llamo poderosamente la atención, escribió un par de cosas que definitivamente me llegaron al fondo de los fondos, me senti más que identificada, le deje mi comment correspondiente y espero me escriba algo. De la pagina de donde saque el blog de Villouta, me puse a revisar otros blogs supuestamente "famosos". Llegue al de los Copano, me entretuve mucho más cuando hablaban de su vida más que de actualidad. También me meti al de un tipo de la radio concierto, que me gustó mucho más.

Muy extraño fue descubrir que a pesar de estar destinados y creados para ser públicos, me sentí un poco intrusa. Debe ser porque mi blog es visitado única y exclusivamente por gente que conozco y que muchas veces entiende el trasfondo de lo que escribo.

Igual me tomé el derecho/libertad de dejar uno que otro comment intruso, de los cuales me encantaría obtener alguna respuesta. Después de todo, si creé este sitio fue para difundir lo que hay en mi cabeza.

Fiel

En algún momento escribí sobre la poesía perdida... gracias a una canción de Golem (Fiel) que me hizo "click", traté de escribir de nuevo, he aqui los resultados.

Sigo fiel,
ante lo que me hace sentir (y caer)
porque no solo no quiero volver,
tampoco quiero mentir ni soñar.

Sigo fiel,
ante lo que me hizo pensar (y llorar)
porque no sólo busco olvidar,
también busco perdonar y crecer.

Fiel,
al millón de promesas hechas
y al temor que me entorpece
cuando busco volver a empezar.

Fiel,
a que el destino pasará la cuenta,
al dolor que de nuevo aparece,
y a quién no puedo dejar de esperar.

Fiel a todo y a todos por igual,
al que me hizo dormir
y al que me hace despertar.
Fiel al pasa sobre sobre mí,
y al que siempre me deja pasar.

Lorena Catalán

La peque, 21 años, compañera de universidad, esta de cumpleaños unos pocos dias antes que yo, su estatura es secreto de estado, si le van comprar un helado en la micro pidan un super giro (o billy palito en su defecto), tiene cierta debilidad por comprar ropa interior, tiene mucho pelo, envidio su pelo!, una de sus películas favoritas es La sociedad de los poetas muertos, y de sus caciones, Creep de Radiohead (que buen tema!) Compartimos el amor por la calle Lastarria, por una que otra canción de antaño, por la comida en general y varias otras cosas (Nicolás Bär, por ejemplo).

A la peque siempre le cuento esas cosas que uno no le cuenta nadie, eso es porque no tengo miedo de parecerle loca o tonta o lo que sea, no necesito demostrarle nada, porque se que ella me ve más allá de las circunstancias, más allá de mis tonteras, con la peque soy libre de ser, no tengo que protegerme, y de verdad, eso cuesta mucho encontrarlo. Creo que ella también es libre conmigo, la quiero, la aprecio y la admiro con sus fortalezas y debilidades.

Hemos compartido mucho tiempo juntas, hemos vivido diferentes etapas: buenas, malas y más o menos, ahi estuvimos para acompañarnos o para agarrarnos de las mechas y sacarnos del hoyo. Ahora que pasamos por etapas distintas, también siento que está comnigo, confío en lo que construimos.

Esta pequeña me conoce mucho, incluso a veces sabe lo que pienso, es medio bruja. Con el tiempo aprendí a hacerle caso en sus predicciones. Ojalá que nunca más lo vea negro. No me queda más que dar gracias por esta gran amiga, y poner todo de mi parte para que no perdamos con los años esa hermosa capacidad que tenemos para reirnos de nosotras mismas y de todo en general, que hace la vida más grata y más entretenida.

No cambiemos nunca Lore ya???!!!, te quiero mucho peque.

Regina Merino

Madre hay una sola y la de celeste es la mía, Regina, 42 años, casada hace 21 (ahora ante la ley y ante Dios), 3 hijos incluyendome, creo que no he escuchado de algo que no le guste comer, odia acampar, odia vitrinear, se compra lo primero que le gusta si no esta muy caro. Habla muy fuerte, es muy acelerada, volada como ella sola, siempre se le olvidan por lo menos la mitad de las cosas. Ha comprado lo más inutil del mundo por televisión. Me encanta su sonrisa, pone como chinitos los ojos. Sabe muchas cosas, yo la encuentro muy sabia, tiene espiritu investigador, si no sabe algo lo busca hasta encontrarlo, lastima que no me lo haya heredado, y que conste que trató. Se podría decir que es una mujer de caracter, de caracter fuerte, pero mil veces la he visto sin la coraza. Antes me daba pena, ahora también, pero esas cosas me ayudan a verla como persona y no como perfecta mamá. Le agradezco mil cosas en la vida, de partida haberse postergaado y seguir haciéndolo por nosotros, una vez mi tia me dijo que ella le hacía falta al mundo, yo pienso lo mismo, por eso me empeño en ser lo mejor posible para que su tarea se vea reflejada en mi. La admiro en muchos sentidos e intento copiarle un poco, a veces me gustaría ser más parecida a ella, pero a lo largo de los años voy comprendiendo que debo ocupar lo que me ha enseñado para armar mi propia personalidad, me cuesta. No existe la vida sin mi mamá, pero espero que cuando sea el momento, logre emplear todas las herramientas que me ha entrgado con tanto esfuerzo y cariño. Feliz día mamita... te quiero mucho.  

Javiota Flores

La Javiota, compañera de universidad, 22 años, va a ser enfermera de alguna neo en este mundo, canta precioso, tiene los cuadernos más coloridos que he visto en mi vida, odia el manjar, le encanta el sushi, tiene una gata llamada Pelusa que ama, habla muy bien ingles (me da veguenza cantar en ingles cuando esta ella), tiene un piercing en la guata y en la lengua, y un tatuaje chiquitito donde no le visto a nadie, por delante del hombro. Muchas veces nos confunden por el nombre, hasta nosotras mismas nos confundimos. Es reiki I, compartimos el amor por la música, me ha pegado varias buenas costumbres musicales, yo no he podido pegarles las mías, creo que nunca podré. Vive muy lejos de mi, y de todo en esta cuidad, pero es una de las personas que siento más cercana. Alguna vez le dije que era como mi hermana grande, pero ahora le diria que es mi amiga, porque creo que yo estoy para ella tanto como ella está para mi. Debo confesar que no fue nada dificil llegar a conocerla y a quererla, lo que no quiere decir que el proceso haya terminado, cada día cavamos un poquito más en nuestras vidas dejandonos ver y al mismo tiempo dejandonos transformar. Hemos compartido harto este ultimo tiempo, la Javiota me ayudó (con su regalo de cumpleaños) a sentirme orgullosa de mi y a ser coherente conmigo, eso no lo voy a olvidar jamas, mucho de lo que soy y de como me siento ahora se lo debo. A veces cuando estoy hablando con otras personas, me sorprendo porque la he nombrado un monton, debe ser porque aparte de pasar mucho tiempo juntas, me siento muy orgullosa de ella como persona y porque compartimos varios puntos de vista. A pesar de esto tenemos formas muy distintas de ser, a mi manera de ver las cosas, eso es lo bueno y es lo que hace muy valiosa nuestra amistad, ya que no esta fundada en similitudes de caracter, esta fundada en el real interes y aprecio de una por la otra. Me considero afortunada por haberla conocido, y más aun por tener la oportunidad de seguir conociendola. Te quiero mucho Javiota!  

personajes

Sí, solo personajes, sin número, sin jerarquías, solo personas y personos que tienen un asiento asegurado en todas las funciones de mi teatro (imaginario, por supuesto..donde la obra es.. mi vida, claro esta).
A veces me es extremadamente dificil decirle a las personas directamente lo que siento, en realidad, la mayoria de las veces, pero, la tecnología que esta a nuestro servicio me va a ayudar a canalizar mis ideas y sentimientos.

Empezaré por escribir que significa Javiota para mi, se que no llegaría a describir la totalidad, pero intentare elegir las palabras que logren trasmitir lo que pienso de mis personajes.. pero siempre lo que dice multipliquenlo por harto más.

Eso si que voy a ponelo en otro título, minimo no??!!! cada personaje tendra su titulillo, esto es solo el preludio, prefacio, introducción.

otro ladrillo en la pared

Hoy, un día como cualquier otro, me levanté temprano para no llegar tarde a clases, pero como siempre, me atrasé. No me quedé afuera sólo porque el profesor estaba más atrasado que yo.

La clase consistió en los principios de la hipnosis, mal llamada, porque no es sueño como lo indica su etimología, sino el estar en estado de inconsciencia y consciencia al mismo tiempo. De alguna manera llegamos a la conclusión de que la única relación sexual completa y plena es la de la madre con el hijo, lo que intentamos el resto de nuestras vidas es acercarnos a ese estado. Tambien se concluyó que nacimos como semi-humanos y que con el pasar de los años la sociedad nos amolda y nos vuelve humanos, en otras palabras, otro ladrillo en la pared como decía Pink Floyd, nuestro trabajo en la vida es volver a nuestro estado original, ser como niños de nuevo.

Después de tantas conclusiones dificiles de digerir a esa hora de la mañana, me fui a la clase de dibujo. En el camino, me subí a la segunda micro que debo tomar para llegar al lejano campus, detrás mio se sube un heladero, me siento, y segundo seguido el joven sentado en frente mio me dice que el heladero me trató de sacar la billetera de la mochila. -¿Quéeeee?- me puse tiritona, el joven me pidio que tuviera mas cuidado (puta la mina pava.. estoy segura que penso). Revisé mis pertenencias una por una, estaba todo. Gracias Señor!

Llegue temprano, me puse a hablar con el Señor Profesor, le pregunté el nombre.. hace dos meses que estoy en clases y no sabía como se llama, le pregunté quienes eran los modelos que posan desnudos para nosotros, me enteré que generalmente son ex estudiantes de arte o estudiantes de teatro, no cualquiera con impetus exhibicionistas es modelo para dibujo. Hay diferencias entre modelos también, todos los días se aprenden cosas nuevas.

Salí temprano, me fui a mi casa, dormi en la micro, llegue a comer y a terminar trabajos, converse por msn, escribí mi día en el blog.

Si, soy un ladrillo más en la pared, estoy ordenada de la misma manera que el resto, ocupo el mismo espacio, cumplo una función, dependo y dependen de mi, etc. Pero a ningún otro ladrillo le pasan las mismas cosas, ningún otro ladrillo ve las cosas como yo, ni piensa lo mismo. Ningún ladrillo vive igual a otro a pesar de vivir todos juntos.

Es lo que trato de rescatar en este espacio.

sólo quería bailar

Hoy (porque llegue recién, son las 8 de la mañana) fui a una fiesta extraña. Se suponía que era medio alternativa, no habría reggeton, ni axe ni nada por el estilo, música ochentera y brit para los que disfrutamos de ese estilo para bailar. Llegamos a las 12 más menos, no había nadie en la sede donde se supone festejaban un cumpleaños. Sonaba a todo volumen Blur, nada mal.

De pronto una masa negra aparecio por la entrada, novias de negro y tipos vestidos con encajes inundaron el lugar, clones, indistinguibles, todos iguales, con maquillajes y accesorios incluidos. Góticos. Nada en contra del estilo, no me gusta la música, pero eso da lo mismo. Lo malo es que el 80% de la noche fue gótica, no entendía nada, y creo que ellos tampoco, todos cantaban al unisono como si fuera la canción nacional el coro de una canción en alemán, no deben tener idea que están diciendo.

Una cosa es que no tenga nada en contra, pero eso no quita que me sorprenda la cosa, en un tema se pusieron a bailar tipo medieval, no pude evitar que mi boca se entreabriera mientras miraba el espectáculo, lo más impresionante eran sus caras al bailar, totalmente "engrupidos", con la cerrada de ojos correspondiente que denotaba un infino placer al bailar tipo siglo dieci-algo.

Entre la gente de negro andaba un destello plateado, muy escotado, jeans apretados y carterita. Que desubicada! - pensé - hasta yo me puse una camisa negra con los jeans, mas no, los hombres del grupo con el que andaba me dijeron que era UN desubicado. No lo podía creer, cualquiera mujer quisiera rellenar los jeans como él, además no era nada de feo. Bailó toda la noche tanto a ras de suelo como arriba de una tarima, pero nunca solo, con góticos y/o góticas, arriba de la tarina le arrebató a un gótico la polera negra y se transformó en bailarin erótico, increible la juventud de hoy, multifacética. Eso me quedó más que demostrado cuando vi a este chico(a) platinado agarrandose a besos con un gótico, luego con una gótica, luego con un gótico, luego con otro, luego con otra gótica, etc., etc. Ahí ya la cosa me superó. De que se trata este estilo?

Por supuesto no bailé mucho, me entretuve observando este espectáculo que tenía cavida para todo y todos, menos para mi que miraba con cara de horror el escenario. A esas alturas la pareja gay que se besuqueaba era una cosa natural, para que decir las lesbianas, lo turbio era que no se besuquearan con las mismas personas, y que estas no fueran del mismo sexo siempre. Me considero una persona tolerante, pero debo reconocer que me chocó un poco (harto).

A pesar de que las modas y la música eran distintas, carrete es carrete. Infatable fue el robo de algo, y como siempre fue un celular. En este caso la víctima fue una integrante de nuestro grupo. Prendieron las luces, apagaron la música, y vociferaron que nadie salia si no aparecía el celu. En ese momento las miradas ultra maquilladas de negro se volcaron sobre nosotros, éramos tan extraños. No sé, esperaba un "¡apaga las luces!, ¡pongan la música!, ¡tu eri la pava que deja el celular tirao!, ¡para de gritar!, ¡tu wea no va a aparecer, no wei más!" y cosas por el estilo, pero nada, sólo nos miraban. Pasaron como 10 minutos en esta situación, salí porque ya no quería más miradas, y al rato se escuchó música de nuevo. El celular no apareció.

Bueno,después de esta experiencia solo me queda dormir, tal vez reirme un poco, que más le vamos a hacer.

En el Yeco, a las 3 de la tarde, lugar con una vista hermosa, una bello dibujo de Frida, un lugar medio mágico a mi parecer. Tranquilidad, introspeción, karaoke, tomadas de sol, agua limitada, música, arena, horizonte, mar.
Posted by Hello

En mirasol, lugar de tranquilidad y paz, comodidad y pajerismo en su maxima expresion, lugar de reunion y de festividad, ahora lugar de amigos, los siento por todos, la matrimonial siempre sera mia.
Posted by Hello

cordialmente a un... torta con jugo

Último día como directiva del centro de alumnas de enfermería, tristes por dejar los cargos, pero contentas por terminar la ardua tarea de un año. Presenté a medio mundo con el tono ronco que siempre pongo cuando me hago la seria. Una vez terminada la reunión:

Para finalizar esta ceremonia, están todos muy cordialmente invitados a un...(se me pasaron por la cabeza canapé, vituperio, cotelé, refrigerio, desayuno, once, comida)... un... TORTA CON...JUGO... ehh..muchas gracias.

Asi terminó todo un año en donde un centro de alumnos y las circunstancias de la vida nos unieron, nos mezclaron, nos enseñaron, nos guiaron, nos ayudaron, nos hicieron crecer, llorar, reir, pelear, gritar, callarnos. Un año intenso para mi, un año en donde fue necesario destruir para poder construir a futuro.

Año de intensos cambios para varias de nosotras, año de inestabilidad emocional, a veces un año de mierda, a veces un año necesario.

Que habría sido de mi sin uds en esos momentos, que habría sido de mi sin todos los detalles que nos hacen cómplices, todas esas risas que solo entendemos nosotras, todas las historias, todos los consejos, toda la confianza, todas la tonteras. Ahora son uds una de las cosas más importantes que tengo, por la etapa que estoy viviendo y por las cosas que construimos, no se imaginan cuanto de lo que soy y de lo que seré les debo.

Me gusta que cosas como el torta con jugo tengan tanto significado, más me gusta que seamos capaces de dale significado a cosas como el torta con jugo.

Infinitas gracias a todas por ser no más.

La Lore me pidió que pusiera que es linda. Son todas lindas!!!

Gracias Señor!

No es mucho lo que quiero decir ahora, solo que efectivamente los caminos del Señor son misterosos y que él sabe porque hace las cosas (quien como él). Lo digo de esta manera porque creo en Dios, si quieren pueden llamarlo destino.

recreo

Lunes...estaba en campus oriente esperando que pasaran los 15 minutos de recreo de la clase de croquis y boceto, tenía las manos llenas de tinta y estaba sola en un asiento fumándome un cigarro, de pronto aparece por uno de los pasillos una niña vestida teatralmente, con unos trapos largos que volaban con el viento, una máscara que tenía una expresión de sorpresa y una cartulina en la mano. No me sorprendió, pensé que venia saliendo de algún ensayo, nada extraño ya que ahí está teatro, caminó por el medio del patio como importándole nada. En eso, se paró en un banco y abrió la cartulina a la altura del pecho. Ahí ya me sorpredí, me imaginé mil cosas, tal vez estaba en un curso donde los hacían perder el miedo al ridículo, tal vez estaban por ahi filmando algo, tal vez era el típico personaje raro de campus oriente. Pero ya no era común para nadie, todos los que estaban en el patio miraban a esta joven con su cartulina, fue cuando traté a lo lejos de leer que era lo que decía. Estaba muy simplemente escrito con plumón sobre la cartulina roja "soy portadora de VIH, no tengo recursos, o compro los remedios o pago la U, ¿dónde esta la libertad?" Tal vez no era exactamente así pero esa era la idea. La gente se empezó a acercar, a mirar, a preguntarse quién era, qué decía, - que loco!- escuché por ahí, yo pensaba en la tremenda fortaleza y personalidad de esta joven, a pesar de su máscara. También me imaginaba su desesperación. Me sorprendía también que la gente pudiera pararse a leer a 5 centímetros de ella su cartel y nadie le dijera nada. Un compañero de la clase le habló, no sé que le dijo, pero ella asintió con la cabeza muy exageramente y levantó más alto el cartel, por sobre su cabeza.

Miré al lado porque casi me dió verguenza mirar tanto y no hacer nada, y cuando volví a mirar ya no estaba. Pensé tantas cosas que ya no me acuerdo de todo, pensé desde mi punto de vista enfermero en que se supone que el AUGE cubre la triterapia, pense como ex miembro de un centro de alumnos que debían hacer algo por ayudarla, pense también en que ella probablemente ya pasó por todas esas instancias y no tuvo respuesta. Pensé que pararse en el patió con una máscara y una cartulina exponiendo su situación es el último recurso que encontró. Pensé mucho rato en ¿qué puedo hacer yo por ella?

en espera

Llegue tarde a clases y estoy en espera de la segunda hora. Como la mente en estas situaciones es ociosa y navega libre por el aire, me he puesto analizona y he cuestionado muchas cosas tontas, como por ejemplo, que hacer ante el adverso destino que me alejó de alguien que me interesaba (me dejó como único nexo un celular y éste último me lo robaron al día siguiente).

No se si dejar que las cosas pasen o intervenir, no se si tomarlo como una señal divina y pensar nuevamente que las cosas pasan por algo o... decididamente hacer valer mi voluntad aunque quede peor que ahora. Sé que este cuestionamiento es una estupidez porque la situación también lo es, pero como estoy de ociosa lo extrapolo a la vida, tal vez mañana sean cosas más importantes y tampoco sepa como actuar, que importante es tener una linea definida de personalidad que te ayude a tomar decisiones, aunque sea en las más ridículas situaciones.

Recibo todo tipo de consejos bien intencionados, bueno, tambien recibo los malos. Ah... me gustaría que todo el que leyera este blog dejara su humilde opinion aunque sea anonimamente.. gracias.